venezuela apesta

Quiero ser Mendigo.

2011-12-28T16:25:00.002-04:30

En estos días mientras salía de clase lleno de toda clase de preocupaciones y conversando con unos amigos sobre estas, veía como al lado de un bote de basura se hallaba un hombre durmiendo un plácido sueño sobre unos precarios cartones. Lo que me llamó la atención de este hombre no era el hecho de que fuera un mendigo, tampoco su aspecto sucio y descuidado, lo que me asombró de este ser era la felicidad que se notaba en su rostro mientras dormía, como si no le importara para nada el hecho de ser un miserable pordiosero.

Por eso mientras mis amigos se decían balurdeces hippies al estilo de “ese pobre hombre” “que alguien lo ayude” yo solo dije sin pensar mucho:

-Yo envidio a ese tipo y quiero ser como él.

Mis amigos asombrados me decían que “¿Cómo era posible? ¿Si no estoy viendo el sufrimiento de ese hombre?”.

Yo sencillamente les dije que comparando nuestras vidas llenas de preocupaciones, locura y trabajo inútil, este tipo es el más feliz del mundo, al no tener ninguno de esos problemas antes mencionados y solo vivir para el Cocuy que se comprará al otro día y para los cartones que le servirán de colchón para dormir.

Al pensar en todas las bondades que podría darme la mendicidad, decidí hacer una lista de porque yo debería de una vez dejar los estudios que de nada me servirán y empezar a vivir de la calle como un hombre que si conoce lo que es la felicidad verdadera:

1- Compañía de animales fieles: No creo que haya una expresión más verídica para explicar lo que es la fidelidad y el compañerismo que esa que reza “Más fiel que perro e’ mendigo”, porque si ven a un mendigo en la calle con un perro, este perro de seguro lo seguirá y protegerá hasta el fin del mundo, por lo que preocuparme por falta de compañía y seguridad será lo de menos si me rodeo de animales, ya que a decir verdad, me llevo mucho mejor con ellos que con la gente.

2- Vivir del Hoy: Uno de los problemas que suelo tener actualmente es que tengo que vivir planificando mi vida en todo momento, lo cual genera que realmente pierda la espontaneidad que se supone debería tener la vida y que no tenga tiempo más que para los compromisos que asumo. Un mendigo en cambio no tiene que planificar nada porque no tiene nada, sus preocupaciones no pasan del vicio de turno (Cocuy, piedra, heroína, pega Hércules), la comida que encontrará o le darán por ahí y ocuparse de los asuntos con los que lidia su mente, es decir, tener todo el día para mí mismo.

3- Alejarse del “Que Dirán”: Una de las cosas que más detesto es tener que asumir códigos de vestimenta ridículos para cualquier actividad que tenga. Cosas absurdas como tener que usar zapatos de suela para ir a trabajar, traje y corbata para eventos y vestimenta casual son vainas que hacen complicada la vida de alguien que no comprende ni comprenderá estos códigos. Por eso yo funcionaría como mendigo, el hecho de no tener que bañarme, de poder elegir el estilo que quiera sin que eso afecte mi carrera es algo que como “persona normal” nunca lograré al tener que guiarme por los mandatos que dicta la sociedad que impone preocupaciones y vestuario al hombre común.

4- Horas Infinitas de Sueño: S hay algo que amo es dormir, pero la sociedad tiene un problema con esto y por ello la gente siempre me mira feo cuando llego tarde a un sitio por quedarme dormido. Si fuera mendigo igual me mirarías feo por esto, pero por el hecho de lo mucho que me envidian por poder dormir mientras ellos tienen que dormir poco para trabajar mucho por un sueldo de mierda.

En líneas generales estas son algunas características que me harían buen candidato al mundo de la mendicidad. El único problema que veo en esta actividad es que si me meto de lleno en ella posiblemente no vuelva a escribir más nunca, por lo que el blog quedaría más abandonado de lo que está ahora, así que a mis lectores les digo que si termino en este oficio sálvenme con un pan frío, una botella de Cocuy o carne molida para mis perros cuando me vean en la calle y tal vez les pagaré con un autógrafo o algo por el estilo que hagan los mendigos.

Crónica de un Funeral Histórico

2011-10-07T20:20:00.002-04:30

Todavía sintiendo dolor en todo el cuerpo por lo dura de la jornada, procedo a echarles el cuento de uno de los días más memorables de mi vida.

Para los no entendidos, vengo a hablarles de lo que fue todo el proceso del funeral del ex-presidente Carlos Andrés Pérez, a quién a pesar de no congeniar con algunas de sus ideas, con su forma de manejar el país o con buena parte de la gente con la que se rodeó, en el fondo respetaba por tres razones que aplastan cualquier cuestionamiento que uno le pueda tener:

1) Haber tenido la fuerza e inteligencia suficientes para derrotar a los comunistas que intentaron tomar el poder por la vía de la Guerrilla en los 60.

2) Por haber derrotado de la misma forma a los herederos de esos comunistas que derrotó en los 60’s solo que ahora estos intentaron dos Golpes de Estado al infiltrar las Fuerzas Armadas.

3) Por acatar una decisión que supuso su muerte política, como fue la decisión de la entonces Corte Suprema de Justicia de apartarlo de la presidencia por hallarle responsabilidad en un caso de Malversación.

Por esas razones, decidí ir a su funeral en Caracas, que aún cuando contemplaba recorrer un trecho largo, para despedir a este ídolo que retrasó la debacle que llevó al chavismo era un sacrificio menor para honrarlo.

Mi día empezó a las 7 am, cuando tocan a mi puerta. Al levantarme noto que esa es la hora y que me debo apurar, ya que había quedado con unos amigos en ir al sitio juntos reuniéndonos en la Parada Caracas-La Guaira de Maiquetía. En menos de media hora, me bañé, comí, me arreglé y salí de mi casa con el fin de no llegar al sitio con más retraso del que poseía.

Llegué al sitio a eso de las 7:45 am encontrándome con mis amigos Pedro y Brayann, procediendo a montarnos en el autobús pensando en que hacer, si irnos de una vez a donde se iba a celebrar la misa (Iglesia La Chiquinquirá) o ir al sitio donde velaban a CAP (Sede de Acción Democrática en El Paraíso). Tomamos la decisión de ir a la Iglesia de una ya cuando estábamos llegando a la estación del Metro de Gato Negro, por lo que podría calificarse de impulsiva esta decisión.

Luego de usar el Metro hablando mal del mundo, llegamos a Plaza Venezuela con intención de ir a la Iglesia caminando. Cuando ya íbamos por la Av. Libertador, una señora en un carro nos toca la corneta y nos dice que subamos. Nosotros, confianzudos nos montamos tranquilamente.
La señora del carro dijo que nos dejó montarnos porque teníamos las camisas de AD y que ella se confesaba adequísima, por lo cual decidió darnos la cola hasta la Iglesia, mientras iba diciéndonos que “trabaja en la Asamblea Nacional como Secretaria, pero que sin embargo ella anda resteadísima con nosotros”. Al llegar a la Iglesia, la señora nos deseó suerte y dijo que tal vez fuera al entierro.

En la Iglesia intentamos entrar, pero fue inútil pues ya estaba llena y además que iba a hacer uno que es ateo en un “templo del señor”, por lo que nos quedamos afuera viendo a la gente que llegaba, hasta que decidimos ir a la sede central de AD, que se encontraba a menos de 2 cuadras de la iglesia.

En el CEN de AD además de reencontrarnos con gente que teníamos meses sin ver, logramos conseguir unas camisas con la cara de CAP en sus mejores tiempos, el problema vino luego cuando hubo gente que empezó a preguntarnos donde las habíamos conseguido y hasta pidiéndonos que se las diéramos. Gente ladilla pues.

Decidimos quedarnos en el CEN hasta que sacaran a CAP de la misa para no tener que tolerar a la gente con su pedidera, por lo cual nos sentamos en el cafetín a ver los detalles de la misa que ocurría a unas cuadras mientras conversábamos tranquilamente.

En un momento de la conversación nos dijeron que ya nos íbamos a El Cafetal, sitio de concentración donde esperaríamos a CAP para conducirlo en cortejo fúnebre hasta el Cementerio del Este, por lo que me monté con mis amigos guaireños en un autobús repleto de adecos venidos del Estado Bolívar, partiendo así en una caravana hasta el “Este Profundo” de la ciudad que suelo ver solo en Globovisión.

En El Cafetal la cantidad de gente que veía esperando a CAP no era nada normal, jóvenes, adultos, ancianos, doñas del Cafetal, reporteros, liceístas y más estaban en el sitio en actitud casi que hasta festiva, esperando al hombre y coreando “El Hombre que camina” el “Adelante a Luchar Milicianos” y demás canciones pro-AD que de verdad me dijeron que este día quedaría para la historia.

Todo seguía normal, hasta que un momento dijeron “Ahí viene” y corrimos para constatar que una caravana de motorizados y policías precedía la carroza y el féretro, incorporándose así más gente a lo que se convirtió en una gran marcha que se prolongo por horas hasta llegar al Cementerio.

Ya en el Cementerio, decidí pararme primero en la Tumba de Rómulo Betancourt, pues el largo camino que recorrí merecía que no solo fuera a honrar a un presidente, por lo que decidí quedarme un rato rindiéndole honores, hasta que comenzó el servicio fúnebre de CAP.

No me quedé hasta el final, porque el autobús que nos llevaría a nuestras casas ya estaba a punto de salir y no tenía intenciones de seguir caminando, pero logré ver lo suficiente como para notar que Carlos Andrés a pesar de sus errores era un buen tipo querido por la gente, y que aunque no le hayan dado honores de Presidente, esos no eran necesarios pues esos honores de ayer fueron más que justos.

Las Primarias Candidato a Candidato: Henrique Capriles

2011-09-19T15:32:00.010-04:30

Luego de otro largo período de ausencia, un ataque inmediato de inspiración me ha llevado a reactivar mi escritura en el blog.

Esa misma inspiración me dirigió extrañamente a un terreno que había abandonado hace tiempo, como es la escritura de crónicas de análisis político. Tal vez sea por el momento en el que nos encontramos, donde hablar de primarias, elecciones y precandidatos es el tema del día todo el día y todos los días.

Por esa razón he decidido ir haciendo una serie de pequeños artículos sobre cada precandidato ahora que prácticamente están definidos los que participarán en las elecciones primarias del 12 de febrero de 2012, pero solo contando a los que tienen posibilidades de madianas a mayores de ganar las primarias, bien por su empuje y carisma, por agrupar la mayor cantidad de apoyos partidarios o por la calidad de sus propuestas frente a las del resto de sus oponentes. Por esa razón, ya quedan descartados en estas entregas artículos sobre personajes como Cecilia Sosa, Diego Arria, Hermann Escarrá y Pablo Medina; aunque no descarto hacer en un futuro una serie para explicar de manera humorística porque esta gente jamás ganará ni la presidencia de su condominio.

Ya habiendo introducido a los habituales de este blog en esta modalidad, propongo analizar al primero de estos candidatos con chance de ganar las primarias: Henrique Capriles Radonsky.

A estas alturas de la vida la única forma que no conozcas a Henrique Capriles siendo venezolano es que seas como

Manuel Schmiedebach, si, ese jugador de fútbol del Hannover 96 que dice ser venezolano aunque jamás haya vivido en el país. Pero como no quiero discriminar a los lectores de mi blog que tal vez sean como Manuel les explico brevemente.

Henrique Capriles es Gobernador del Estado Miranda uno de los más poblados del país y parte de la capital del país al ser dos de sus municipios a su vez parte del Distrito Metropolitano (unidad político-territorial que reúne a los 5 municipios que son Caracas). Sin embargo antes de eso ha tenido una interesante trayectoria en la política venezolana desde 1998, cuando fue electo Diputado por el Estado Zulia con el apoyo del Partido Socialcristiano Copei y posteriormente Presidente de la Cámara de Diputados. Luego de esto fue alcalde de uno de los municipios del ya mencionado Distrito Metropolitano, el Municipio Baruta, por 2 períodos (2000-2008).

Sin embargo su gran logro es el actual, ser el gobernador del Estado Miranda, al ganarle las elecciones de 2008 a Diosdado Cabello, número 2 del gobierno chavista.

Ahora dada esta reseña de lo que es la vida de Henrique, es hora de decir cuáles son sus puntos fuertes y débiles en estas primarias, es decir, las razones que me harían votar por él y aquellas que tal vez no.

Pros:

-De los gobernadores opositores se ha destacado en uno de los aspectos que en mi opinión es donde se deben destinar mayores esfuerzos: La Educación. La construcción y remodelación de Escuelas y Bibliotecas; los aumentos de sueldos a docentes y administrativos son reflejo de ello.

-Interés por la seguridad. No recuerdo muchas medidas que hayan aprobado los gobernadores opositores al ganar las elecciones, pero si recuerdo una muy buena: Al llegar a la gobernación, Capriles aumentó el sueldo y las primas de seguros a policías y bomberos. Una medida justa y necesaria que si se llegara a aplicar a nivel nacional sería un acto de justicia a esa gente que en caso de emergencias es la que se arriesga por nosotros.

-El apoyo de una alianza diversa de partidos. Capriles más allá de mostrarse como un candidato de Primero Justicia, busca verse como un candidato de amplitud al buscar y conseguir el apoyo de partidos de izquierda históricos como La Causa R, e incluso de partidos antiguamente chavistas como PODEMOS y sectores pequeños del PPT. Esto puede llevar a que votantes indecisos y del chavismo descontento se sientan identificados y lleguen a darle su voto en las presidenciales si resulta electo como candidato.

Contras:

-No es Casado. Aunque a mí de verdad me importa poco lo que la gente haga en su vida privada, este aspecto es algo por lo que se ataca mucho a Capriles llegándose incluso a tildarlo de homosexual: el no haberse casado ni tener una familia tradicional. Este punto incluso lo viene explotando lo peor del chavismo buitre para perjudicarlo (ver las declaraciones de Elías Jaua ayer), lo cual en una sociedad machista y superficial como la nuestra puede restarle puntos frente a un Chávez que viene mostrándose como un hombre de familia rodeándose de sus hijos y nietos (aunque a veces más bien parezca Pedobear)

-Falta de Programa. Capriles tiene el mismo problema que la mayoría de los candidatos que han salido al ruedo para las primarias, que no tienen un programa que nos diga que es lo que va a hacer una vez llegue al poder. Esto tal vez parezca una tontería, pero para mí que he estado 12 años de mi vida viendo como el gobierno improvisa ante cualquier problema que se le presente sin tener ninguna estrategia de cómo enfrentarlo, me parece algo grave. Uno no puede cambiar a unos improvisados que se visten de rojo por unos improvisados que visten de amarillo.

-Escenario de Transición. Si alguna característica debe tener el próximo gobierno que suceda a Chávez, debe ser la necesidad de conducir una transición ordenada, al mejor estilo de lo que fue la experiencia de Patricio Aylwin a la caída de Pinochet en Chile (1988-1994), o los gobiernos de la UCD a la muerte de Franco en España (1976-1982) por lo cual sería necesario para esto un político experimentado y que se comprometa a gobernar un solo período, con el fin de que este gobierno se comprometa a sentar las bases de un cambio constitucional y legal de forma progresiva en el país. Por eso Capriles no sería apto para esto, debido a que siendo joven y ambicioso no le sería conveniente eso de ser presidente y luego pasar a retiro, por lo cual debería decidirse si quiere ser un presidente de transición ahora o esperar a un futuro y ser un presidente constitucional de pleno derecho a reelección.

Estas son por el momento las cosas que veo que tiene Capriles, sujetas a cambio todas a causa de que como diría Walter Martínez, estos son “acontecimientos en pleno desarrollo”. Si algo se me olvida o creen aportar algo, allí anda la caja de comentarios.

En unos días esperen una segunda entrega de esto, tal vez sobre Antonio Ledezma o María Corina Machado, mientras tanto ahí se ven.

Crónica de un Robo

2011-05-06T23:39:00.002-04:30

Hoy no tenía ganas de subir a Caracas. Entre la flojera de tener que ver una clase a las 4 pm y el cielo nublado lo que provocaba era quedarme en casa. Además de eso debía entregar una asignación y no la había hecho, por lo que mi sentido de vagancia lo que me decía era que salir no era la mejor opción.

Desafortunadamente hoy amanecí con ganas de ser un buen estudiante y fui a la universidad a ver mi clase. Luego de ver una interesante clase sobre metodología salí de la universidad y tenía pensado caminar hacia la estación del Metro de Artigas, lo cual comencé a hacer, pasando en minutos de la Avenida Páez a la Avenida Santander.

Ya en la Avenida Santander luego de pasar la sede del Hogar Canario pensé que en medio de esa oscuridad un robo sería algo fácil, por suerte me alejé de ese sitio rápido, pues aún para ser las 6 pm se veía tan oscuro como la medianoche.

Yo iba solo pensando en el atardecer y el montón de colores que se percibían desde el puente sobre el que caminaba, hasta el momento en el que pasé frente a la Escuela República del Ecuador y sentí que alguien me agarraba por el hombro para decirme al oído:

Quieto chamo, dame el bolso.

Por una fracción de segundo pensé que era uno de mis amigos que suelen gastarme bromas pesadas iguales a las que yo les aplico. Pero luego de forcejear un poco y voltear, descubrí que quien me tenía agarrado era un bichín desconocido con un revolver plateado que probablemente era un 38 o quien sabe que calibre.

Luego de darme cuenta de que forcejear era inútil y riesgoso, le di mi bolso mientras le rogaba que me diera mis cuadernos por lo menos, pues allí tenía las anotaciones de 3 semestres desde el año 2010, lo único de verdadero valor irrecuperable que perdí en este robo.

Luego de soltarme e irse con mi bolso, vi como apenas dos metros después se montaba de parrillero en una moto Bera roja y se iba en sentido El Paraíso mirándome feo mientras yo seguía insistiéndole en que me diera mis cuadernos.

Ya sin mi bolso, solo con un pliego de papel bond en mis manos, vi como una tipa me preguntaba si me habían robado. De la arrechera por lo obvio no le respondí y seguí caminando hasta que un pana metalero me pregunta que pasó y me estuvo acompañando hasta la estación del Metro.

Al llegar a la parada de Metrobus me encuentro con un pana de la universidad que me dejó adelantarme en la fila a quién también le eché el cuento para descargar la ira que en ese momento sentía, seguí hablando el resto del camino hasta que llegué a mi parada y de ahí a mi casa donde escribo esto.

Si hay algo bueno de esto, es que quien me robó fue posiblemente el ladrón más inepto de la tierra, debido a que se robó mi bolso, donde lo único que había de valor era el mismo bolso y un pendrive, pues de resto, las cosas que se encontraban en el bolso, solo eran de valor sentimental e intelectual, pues en total el botín que se llevó el ladrón fue el siguiente: Dos cuadernos, un pendrive, un libro, una carpeta llena de papeles, 4 tickets de pasaje estudiantil Caracas-La Guaira, mi cartuchera y 2 condones.

Tuve suerte, pues el muy retrasado solo se llevó el bolso y no se le ocurrió llevarse mi Blackberry o hasta algo peor, mi cartera con la cédula, el carnet de la universidad, el carnet del metro y los tickets del metro.

Espero que el delincuente que se llevó mi bolso, pase la misma arrechera que yo pasé en el momento en que me robó al ver que comparado con el esfuerzo que le tomo robarme la ganancia fue nula, ya que posiblemente ni llegue a los 200 Bs F. el valor de las cosas que se llevó.

También espero que el delincuente use los condones que me robó, bien para que no se reproduzca y tenga un hijo tan plast’e mierda como él, o bien para que mientras ande tirando se le rompan y coja un SIDA y se muera, cualquiera de las dos está bien, pues al fin y al cabo quienes ganamos con esto seríamos todas las personas que odiamos a los delincuentes.

P.D.: Algo curioso, en todo el trayecto desde El Paraíso hasta la estación del Metro, no vi ni un solo policía. Vine a ver unos ya en La Guaira frente a una panadería comiendo cachitos mientras se reían. Al parecer el Dibise no existe en el sitio donde me asaltaron.

Manual Para la Blasfemia en Semana Santa.

2011-04-18T20:19:00.004-04:30

Aunque ya la Semana Mayor comenzó y con eso buena parte de las manifestaciones ladillas de siempre se empiezan a mostrar tímidamente en las calles, no es tarde para mostrar este brevísimo manual que hará más llevadero el asueto si tu, al igual que yo, no eres de los que disfruta estas manifestaciones del autoengaño que a la gente le encanta hacer en este tiempo.

Yo no disfruto esta semana por dos buenas razones: Porque nunca tengo real y porque soy Ateo, entonces como al pobre que no tiene para viajar lo único que debería quedarme de entretenimiento son las procesiones y esas weas, pero precisamente estas así como las demás actividades que realiza la iglesia, son un inmenso ladrillo de aburrimiento (creo que esta es una de las razones de mi ateísmo).

Estas cosas hacen que yo sea un experto autodidacta en cuestiones de sobrevivencia atea a la semana santa en un país católico, por lo que puedo hablar con autoridad a la hora de indicarte a ti amigo ateo que puedes hacer esta semana si al igual que yo tampoco tienes para irte de farra a Las Vegas o alguna otra ciudad pecaminosa.

De esta manera te propongo que hagas algunas acciones que hagan tu semana más llevadera como:

1) Hacer Actividades Alternativas: No te digo que hagas brujería o peor, una misa negra, déjale eso a los güevoncetes que por ser tan antirreligiosos terminan siendo paradójicamente religiosos. Lo que te propongo es que hagas algunas cosas católicas pero de manera totalmente a la inversa.

Un ejemplo de esto podría ser algo que yo siempre quise hacer de niño inspirado un poco en el “Hermano Coco”, parodiar el Domingo de Ramos. Yo cuando niño al ver a la gente saliendo de la iglesia con el montón de ramas de palma siempre me preguntaba qué demonios hacía la gente con eso. Un amigo me dijo que con eso la gente simplemente se agolpaba en una plaza para caerse a ramazos en un “todos contra todos”. Por un momento le creí (era bastante ingenuo) y me pareció algo divertido hasta que me explicaron cual era la realidad y me decepcioné una vez más de la iglesia.

Lo que te propongo es que hagas una actividad de este tipo el domingo mientras las viejas van a buscar ramas para rezar. Lo que tienes que hacer es invitar a unos panas a tu casa a entrarse a ramazos luego de una consabida oración para mostrar cómo debería ser el domingo de ramos.

2) Hacer lo que siempre te dicen que no hagas: Mi abuelo Lorenzo (1925-2008) era un señor católico que si disfrutaba de esta semana, y además de ir a la iglesia, calarse las procesiones y agarrar su palma, era de los que dejaba de hacer ciertas cosas esta semana para no ofender a la Virgencita, como por ejemplo, no comer carne esta semana y con especial énfasis el viernes santo, pues según él quien hacía eso era como si se comiera la carne de Cristo muerto; tampoco martillaba en la semana porque de acuerdo a sus conocimientos el que hacía esto durante el asueto le lastimaba las llagas a Cristo. Yo nunca entendí estas cuestiones y aún más, ni siquiera las cumplo, y no es por ofender a mi abuelo, sino que de verdad me fastidian, por eso las hago. Los viernes santo para ir a contracorriente de la gente soy de las orgullosas personas que ven en el perrero de la equina pidiendo una hamburguesa especial mientras la gente no dice nada pues la mayoría están borrachos o en trance religioso. Lo de martillar, pues, en estos momentos tengo un problema con mi puerta y si no la arreglo está semana posiblemente no lo haga nunca, así que sorry.

3) Recorre los 7 templos de Baco: Una costumbre católica en este período de tiempo, es la llamada visita de los 7 templos, donde va la gente caminando de iglesia en iglesia viendo misa, comiendo ostias o vainas de ese tipo antes de realizar las procesiones. Yo que no tengo culto en vez de perder mi tiempo yendo a 7 calurosas iglesias donde me dirán lo que ya sé (que iré a un supuesto infierno) prefiero hacer algo más sencillo y refrescante como es visitar los templos consagrados al dios Baco: las licorerías, bares, y otros lupanares de mi calle, donde puedo obtener una buena conversación del barman o de cualquier conocido mientras me tomo una birra y nadie me juzga por querer ir al infierno. Si te tomas 3 cervezas en cada uno de los templos, aparte de divertirte podrás llegar a tu casa zarataco y con ganas de dormir y así habrá pasado un buen día de la semana.

4) Haz un ciclo de cine no convencional: Un clásico de la fecha es la transmisión en casi todos los canales de películas de films alusivos a pasajes del Antiguo y del Nuevo Testamento desde verdaderas joyas del cine (Ben-Hur, El Manto Sagrado, Demetrio, El Gladiador) hasta grandes bazofias repletas de burdo fanatismo religioso (La Pasión de Cristo). Si te gusta el cine tal vez las has visto todas, pues a decir verdad son interesantes, pero aún así los canales de televisión deberían variar la cosa un poco pues todos los años pasan lo mismo, y uno podrá ser muy fan del séptimo arte, pero coño ver Ben-Hur más de 5 veces en la vida es para locos, son 20 horas de tu vida que no recuperarás.

Por eso yo propongo que veas algo mejor que las mismas películas de siempre, que veas el lado feo del cristianismo, ese que muestran pelis como Kingdom of Heaven de Ridley Scott, La Última Tentación de Cristo de Scorsese y por qué no La Vida de Brian de los Monty Pyton para cerrar con algo de comedia el pequeño festival de películas que a la iglesia no le gustan.

Con cosas como esa puedes pasar la semana sin quejarte por tu pobreza o porque tu mamá todo lo que hace es pescado para no irrespetar a la virgencita, pero si aún con esto no es suficiente, sencillamente repite el punto 3 hasta que la Ley Seca cierre las licorerías o ingéniatelas agregando algo al manual y si funciona coméntalo y lo agrego para que todos podamos practicarlo, pero mientras tanto aléjense de las procesiones y coman mucha carne.

Conformismo.

2011-03-27T19:20:00.007-04:30

Si hay algo que yo vivo criticando de manera obsesiva es el enfermizo conformismo con el que los venezolanos se mueven en todos los aspectos de su vida. No digo que yo sea un ser perfecto, pero soy alguien capaz de ver sus errores y una vez que los veo busco estrategias para tratar de corregirlos.

Desafortunadamente la mayoría de mis conciudadanos no actúan de la misma manera que yo, omiten la parte de buscar corregir sus errores pues consideran que así son perfectos y que por tanto que ellos sean unos putos mediocres no le importa nadie pues al final su vida la viven como a ellos les da la gana.

¿A qué viene esto? A los hechos del panorama político nacional actual donde el conformismo se ha apoderado hasta de las protestas gremiales, que al ser tantas, hacen pensar que los medios, la calle y en general el país, están llenos de conformismo en estado puro.

Lo veíamos en cada protesta de algún sindicato chavista, donde a pesar de ser legítimos sus reclamos, por sus consignas y sus métodos uno termina condenándolos a ser lo peor de este país, pues sus protestas pasan de ser por derechos sindicales a convertirse en ruegos al “amado líder” del tipo “Somos revolucionarios, rodilla en tierra con Mico Mandante, pero exigimos nuestros derechos y queremos que el nos ayude”. Un antisindicalismo, una caricatura pues, que lucha contra el gobierno pidiéndole ayuda al gobierno, como ya satirizó El Chiguire Bipolar en un reciente artículo.

Ahora, vemos con tristeza como este conformismo ridículo se ha trasladado al sector que todo el país desde 2007 veía como la salvación del país frente al chavismo, los estudiantes.

Prueba de eso lo vemos con las últimas protestas contra el presupuesto mísero que el gobierno pretende darle a las universidades sin tomar en cuenta aspectos como la inflación que no controlan con sus planes económicos, más las necesidades e importancia que tiene este sector para el desarrollo del país. Protestas que pasaron de ser marchas de variada convocatoria hacia la AN o al Ministerio de Educación Superior, hasta llegar al ridículo con la huelga de hambre frente a la Sede del PNUD en Caracas.

Una huelga que trató de emular la anterior realizada por el colectivo afiliado a Proyecto Venezuela conocido como “JAVU” (que también puede considerarse otro gran epítome del conformismo protestante) pero fracasaron ante un gobierno al que sus reclamos a decir verdad, le importan una mierda.

Porque a un gobierno militarista lo que más le interesa es que las universidades se cierren porque en lugar de considerar a estas como campos de preparación para personas que puedan ayudar a mejorar el país, lo ven como una fábrica de pensadores críticos que le dirán que todo lo que hace está mal (cosa totalmente cierta), razón por la que consideran positivo su cierre para ser ellos los únicos dueños de la verdad absoluta.

Entonces cuando vemos que a lo que era una pequeña huelga de tres personas, se unen ese montón de carajitos apoyados por miembros de las FCU de las universidades más importantes del país, en algo que pudo haber desencadenado una protesta fuerte contra el gobierno, de repente deciden coserse la boca al más puro estilo carcelario, amenazando con seguirse cortando como si fueran emos molestos con sus madres porque no les dieron dinero, desacreditando aún más una protesta que ya estaba condenada.

Cuando esta protesta seguía cayendo por su propio peso, vienen y la levantan celebrando cosas como un magro aumento de las becas de unos pírricos 200 Bs F. a unos igual de pírricos 400 Bs F. que no resuelven en nada la situación de las universidades que hoy día siguen siendo la oveja negra de Venezuela.

Pero aún así, para la dirigencia estudiantil liderada por Diego Scharifker y penosos personajes de la talla de Ricardo Sánchez, esto es un triunfo, una victoria popular, algo que debe ser celebrado aún cuando nada haya cambiado y las universidades sigan al borde del cierre.

Algo que a mi modo de ver, solo tiene una expresión posible:
Y así de esa manera vemos como hasta el sector en el que “estaba la esperanza del país” también sucumbió al conformismo.

El Otro Día fui a la FILVEN

2011-03-24T17:59:00.017-04:30

Me enteré de la apertura de esta feria un mes antes, cuando un profesor chavista que tengo nos lo anunció antes de terminar la cuarta y última clase del semestre con él. Como ya conocía esta clase de eventos pues asistí a la que se realizó por noviembre de 2009 en el Parque Los Caobos decidí asistir, ya que la fecha en la que esta se está dando yo ando de vacaciones y no tengo ninguna excusa para no ir, hecho que fue lo contrario en la que ocurrió en noviembre de 2010, donde por causas relacionadas a la universidad estuve ausente.

Tenía pensado ir el lunes, pero no pude ir gracias a la afluencia de personas y la lentitud de los cajeros en una entidad bancaria donde fui a realizar diversos trámites de poca importancia para el relato. El hecho es que decidí que el martes era el día, ya libre de trámites bancarios y universitarios que impidieran realizar mi cometido: Ir a la feria encontrar libros buenos y baratos y en general divertirme un rato escapando del aburrimiento de las vacaciones hogareñas.

Empecé mi recorrido caminando por los stands ubicados en la antigua sede del Ateneo de Caracas hoy convertida en un centro universitario oficial de dudosa calidad llamado UNEARTES, donde llamaron mi atención puestos como los de la Editorial Planeta que tenían libros de reciente publicación y también uno que otro libro de moda (Ejemplo: los de Stieg Larsson). Llamó mi atención ver que en este mismo puesto vendían el libro de Antonio Salas, El Palestino. Una pequeña nota de pluralidad en una feria llena de banderas de Cuba y retratos del Che Guevara.

En la misma área se localizaba un stand que era básicamente el paraíso de cualquier otaku al poseer toda clase de historietas japonesas junto a buena parte de la obra de autores angloparlantes como Frank Miller (300, Sin City y The Dark Knight Returns) y Alan Moore (V for Vendetta y Watchmen).

En estos stands a pesar de la calidad de su obra no pude comprar nada, a causa de haber ido a la feria con un capital de cerca de 55 Bs F. mientras que los libros que vendían en dichos sitios no pasaban de los 150 Bs F. y solo ofrecían (al menos en el caso de Planeta) 20% de descuento. Mala suerte, seguí caminando.

Luego de los pocos stands instalados en el Ateneo, decidí cruzar el charco hacía la parte más espaciosa y por ende más interesante de la feria: El Teatro Teresa Carreño, espacio en el que fui recibido de manera digamos cordial: Me regalaron al entrar un ejemplar del órgano oficial de la Alcaldía de Jorge Rodríguez y Cía.

No tenía pensado hacer un post sobre este recorrido hasta el momento en que llegué al sitio donde realmente iniciaba la feria, donde me recibió un vehículo de RNV transmitiendo las palabras del “líder máximo de la revolución-comandante-presidente-Premio Gadafi de la Paz-Sol del Siglo XXI-Novio de la Madrina” y al intentar ignorar este, me encuentro con el gran Stand del Ministerio de Cultura y justo a su lado el del Alba, cuyos contenidos me hicieron pensar que los posts del blog Panfleto Negro a cargo de Sergio y John Manuel Silva sobre esta misma feria no son nada exagerados sino más bien una realidad aplastante.

Inicio hablando del Stand del Minpopo de Currrrtura, el más grande de la feria y con más variedad, que al momento de entrar se encontraba con muy poca gente a pesar del espacio. A pesar de todo el sesgo político implícito en este sitio (Gente vestida de rojo, uno que otro afiche de Chávez, etc.) es uno de los mejores debido a la obra que se puede encontrar aquí a precios bajos, desde novelas clásicas latinoamericanas editadas por Monteávila (Rayuela de Cortázar, País Portátil de González León, entre otras) libros de historia viejos, la colección completa de la Revista Memorias de Venezuela y libros de poesía crítica de tipos que hoy día son incapaces de criticar como en antaño por estar en las cúpulas (say Tarek William Saab).

El del Alba como mencioné, era la vaina más inútil y tenebrosa que había visto hasta ese momento, lleno de banderitas de países de la alianza bolivariana y full de libros y revistas alabando las dotes del líder cubano, el Che Guevara y demás esperpentos de la izquierda quemada de las Antillas. Huí por la derecha.

Seguí con Vadell Hermanos, donde lo que encontré fue mayormente libros que ya leí o que ya tengo en casa. Una buena opción para estudiantes universitarios que necesiten con que entretenerse.

En Biblos-Siglo XXI me decepcioné al pensar que como casa editorial argentina iba a ofrecerme algo bueno. Resultó ser una editorial argentina para hacerle creer a ingenuos europeos que “la solución para América Latina son los gobiernos chavistas que nos salvaran de las garras del capitalismo neoliberal”.

Justo al lado de esta, se encontraba el Stand del Correo Del Orinoco, donde unas anfitrionas lo único que hacían era regalarte todo lo que encontraban. Me regalaron un ejemplar del diario, un pliego de afiches de Chávez y un “8 pack” de libritos de historia con la “versión revisada” de la historia de Venezuela.

Los siguientes dos Stands eran los de Nelara Editores y D.H. Libros, stands que parecían siameses, pues lo que tenían era lo mismo: Enciclopedias, Mapamundis y La Biblia. Poco interesantes y muy caros.

El Stand del Gobierno del Distrito Capital, era como el del ALBA, pero más heavy, por un momento me dio miedo de entrar, pues al ver tantas mujeres feas vestidas de rojo con uniformes de la institución no pude evitar acordarme de las Doñas de Septiembre. En general lo mismo de siempre: Mierda prochavista sobre Fabricio Ojeda, el Che, el 27-F y libros de poesía de algún chivato del gobierno.

Luego de danzar por otras editoriales gobierneras de contenido similar, llegué a una que me causó curiosidad sobremanera. Identificada como Centro de Intercambio Cultural Iraní, estaba llena de libros coránicos y afiches de Ahmadinejad y el ayatolá Khomeini. A pesar del miedo pude entrar y observar que no tenían un solo libros de político de importancia, todo se reducía a su mierda de religión.

Curiosamente más adelante encontré un pabellón identificado con Turquía, el cual padecía del mismo problema del de Irán pero más acentuado al ser este el país islámico más desislamizado. Pues en este Stand de la nación de Kemal Ataturk y Orhan Pamuk, solo había libros coránicos, nada de historia de esta nación ni libros sobre el curioso fenómeno electoral del partido de Democracia Islámica AKP que actualmente gobierna ese país. Una decepción del tamaño de la extensión de esa nación.

Al final de recorrer todos esos sitios terminé comprando en stands de libros usados los Cuentos Grotescos de José Rafael Pocaterra y un libro de Alán García en sus tiempos de diputado por el APRA que me pareció una aguja de socialdemocracia en un inmenso pajar de Fascismo Bolivariano. También en el del Minpopo de Cultura volví a entrar para comprar un libro sobre protestas estudiantiles en los años 80.

Los Libros en Cuestión.

A mis lectores les digo que vayan a la Feria y pasen por los Stands de los que les hable bien, aunque si no me creen todo lo que escribí, pues váyanse al Stand de la Fundación Federico Engels para que sus ojos sangren mientras se anotan para una rifa de El Capital.

Con Amor, Javier.

P.D.: Vayan a los Stands donde hayan libros usados. Yo lo hice y solo gasté 55 Bs F.

Patriotismo.

2011-03-04T13:28:00.011-04:30

“Amo demasiado a mi país para ser nacionalista”
Albert Camus.

A mí me parece increíble que en un país donde todo lo que consumimos es importado exista gente que se considere a si misma tan nacionalista que da asco. Y cuando hablo de nacionalista, no me refiero a este término desde el punto de vista de la ideología política, no, esta gente es demasiado bruta como para detenerse a pensar en concepciones sobre política, me refiero a que la gente vive infestada de un patriotismo tan burdo, ruin e indefendible que roza los límites del conformismo.

Esta gente que cree que por escribir las cosas que escribo aquí y en twitter a mi me deben desterrar de este país o hasta matar, es decir, hasta se pasan por el forro la libertad de expresión aún cuando se supone que ese es uno de los valores de la patria que dicen defender ante quien los “ofende”.

Peor que todo esto, es que esta actitud ignorante no distingue entre ideologías, ya que uno pensaría esta actitud sería algo exclusiva de gente violenta del tipo de Lina Ron o cualquier otro fanático religioso del chavismo, pero no, esta misma actitud la ves en personas que se dicen tan opositoras y críticas que jamás votarían por Chávez. Toda una contradicción, pues al hacer esta defensa absurda terminan colocándose más del lado de la gente que dicen combatir que de lo que pretenden ser.

Uno al ver que lo ofenden con estos intenta contestar con argumentos, pero esta gente fanática e idiota al ver que sus planteamientos de defensa de la patria son más indefendibles que O.J. Simpson, lo único con lo que te responden es con más insultos que amenazas, llegando a la conclusión de que el patriotismo vuelve a la gente orangutanes.

Yo ya me harte de seguir discutiendo con esta gente, pues considero que mi intelecto superior no puede desperdiciarse en gente que no cambiará su cagalitrosa manera de pensar, por lo que tengo planeado mejor, buscar analizar el porqué de este pensamiento. ¿Por qué la gente a pesar de vivir en su sitio donde todo está mal es capaz de defender esto?

Podría empezar culpando de esta actitud al ya natural conformismo venezolano, el mismo conformismo que hace que en las elecciones la abstención siempre roce el 20% de los electores o hasta más, el mismo conformismo que hace que todos quieran estudiar Ingeniería al salir del bachillerato solo “Porque es lo que todos estudian” que al final así como hace que la gente se conforme con lo que encuentra, se conforme (valga la redundancia) con cualquier cosa mediocre que ve en el país, no importa lo niche y balurdo que sea, justificándolo con excusas balurdas como “Si no apoyamos lo nuestro nosotros entonces quien lo hará” o “Es de tu país, y solo por eso hay que apoyarlo” como si la condescendencia fuera a ayudar a superar las fallas de algo que anda mal.

Otra de las cosas por las que podría culpar de todo esto es al asqueroso sistema educativo venezolano, una tara a la que podríamos culpar de todo en Venezuela, pues al fin y al cabo todos los corruptos, inútiles y mediocres que hoy nos gobiernan fueron creados de una manera u otra por este sistema. Pues así como culpo a este sistema de la creación de hampones, también lo culpo de la creación de cabrones, pues si vemos los pensum de estudio de las principales materias de ciencias sociales (Historia, IPM, Ed. Familiar) todo en lo que se fundamentan estás materias es en decir que la patria es de pinga, incuestionable y hay que quererla.

Pero claro, estás materias te dicen todo esto, pero ninguna te enseña algo productivo para la vida, ninguna te dice como justificar esto; simplemente te dice que eso es así y ya. Como resultado de eso tenemos gente que dice que Bolívar era la “Verga e’ Triana”, pero no tienen como demostrarlo, o siquiera como ordenar las ideas para decir esto, porque la educación que les dieron tampoco los enseñó a redactar y a comunicarse decentemente.

De esta forma, la educación en vez de formar aquello por lo que los chavistas se viven desgañitando del “ciudadano crítico” terminan formando “eunucos mentales” que así como son incapaces de notar lo malo que está su país, terminan siendo incapaces de notar que está mal en sus vidas, creando un gran círculo de vicioso de vidas desastrosas que terminan creando un país desastroso que a los ojos de estos, está mal, pero pobre de ti si te atreves a decir esto, porque si no apoyas tu país tu no mereces vivir aquí porque “lo nuestro es lo mejor”.

A todos ustedes les digo, patriotismo mis cojones. Hasta Wilde sabía que esto es una mierda:

Creánme, soy tan cool que puedo usar bastón aún sin necesitarlo.

“El Patriotismo es la Virtud de los Depravados”
Oscar Wilde

La Historia de Mis Vecinos.

2011-01-02T21:04:00.005-04:30

Voy a contar una historia triste y vacía. Un poco larga y tediosa, pero la resumiré a mi manera.

Podría haber empezado contándola desde el día en que mis padres se casaron en 1977 y se mudaron definitivamente al apartamento donde hoy vivo, pero mejor no, pues en esos tiempos todavía no estaba mal constituida esa familia disfuncional que espero que involuntariamente atormentan mis días y algunas de mis noches.

Comenzaré la historia más o menos en los años 90, década que al iniciar significó mi nacimiento, misma década donde ya estaba constituida esa familia maldita por sus 5 miembros originales:

La Madre: La más tolerable de todos, una mujer con un pasado de prostitución (no miento), y que a pesar de todo intenta llevarse bien con uno a pesar de sus inoportunos toques de timbre los sábados a las 8 de la mañana para joder.

La Vieja Puta: Como la hija, también tuvo un pasado de prostitución. Solo que esta es lo contrario de su madre. Coño e’ madre, inoportuna, y espía, jode por joder, toca el timbre cada vez que oye el ruido de algo rompiéndose en la casa (siempre tocaba el timbre cuando andaba con mis amigos jugando Nintendo y accidentalmente rompíamos un vaso). De paso la coño e’ madre vieja chismosa, fuma tanto que parece una chimenea, ya sus canas no son blancas sino amarillezcas por lo mucho que fuma la condenada.

El Hijo Mayor: Un tipo que yo pensaba que un pobre agüeboneado, hasta que hace años tomo una decisión que lo hace el ser más inteligente que ha pasado por esa casa: Se fue a Miami a la casa de un familiar, y no ha vuelto, está allá mejor que su puta familia.

El Otro Hijo: Un Malandro en toda regla, malviviente y delincuente. No sé si habrá matado a alguien, pero una vez estuvo a punto de matar a otro vecino a puñaladas.

La Hija Putarrona: La coño e’ madre que ha causado la mayor parte de las desgracias que hoy uno tolera.

Ya en los 90’s El Otro Hijo ya era malandro, de esos que se juntan con otros malandros en una esquina a joder y fumar droga cuando no andan por ahí vendiendo droga o asaltando negocios. El hijo mayor era un simple güevón trabajador, la hija putarrona todavía no era putarrona y La Vieja Puta ya era La Vieja Puta que toca el timbre a cada rato.

Hasta el inicio de la década que terminó hace pocos días se mantuvo esta situación, que cambió cuando El Otro Hijo metió a su mujer a vivir con él en el apartamento, y como todo malandro, no tiene buenos gustos, por lo cual metió en su casa a la gorda más fea y marginal que pudo encontrar en toda Catia La Mar, y de pasó preñada.

Cuando parió la tipa, la cosa empeoró, no solo fue el nombre impronunciable que le pusieron a la carajita (como los típicos marginales) sino que empezaron las peleas a altas horas de la noche, con gritos y golpeteos de ollas que me recordaban los episodios de Tom y Jerry.

Esa década, también vio el florecer sexual de La Hija Putarrona, que ya pudo hacerle honor a su nombre, pues empezó a darse cuenta de sus atributos y empezó a usarlos para conseguir novios de la crema y nata de la sociedad varguense, empezó por los autobuseros para llegar luego a la cima con los delincuentes.

Entonces empezó a correr el rumor que para ser su novio, había que tener en el bolsillo una botella de anís y una pistola, rumor que uno empezaba a creer al ver el prontuario de cada ser con el que salía.

Anduvo en ese vaivén de novios criminales, hasta que ocurrió lo que tarde o temprano todos sabíamos que ocurriría: La coña sale preñada, y no solo preñada, sino de morochos.

La cosa empeora cuando descubrimos que el responsable de la barriga es no más que otro criminal. Hasta su aspecto era de criminal, por lo que lo bauticé con el nombre de “Care’ Crimen”.

Luego llegaron los niños, cuya característica inconfundible, son sus gritos que me hacían pensar que ya conocen en que casa les toca vivir.

Todo eso confluyó en esa casa lo cual agrega a nuestra historia lo típico de estas relaciones disfuncionales: discusiones en medio de la noche y coñazos con el elemento agregado del elemento delictivo del tipo, lo cual hace imposible reclamarle algo por temor a perder la vida.

Un día la putarrona desapareció con los niños endemoniados, asumo que huyendo del tipo que seguía andando por el edificio metido en sus “negocios” y escondiéndose de la Policía. Hasta que un día el tipo desapareció y ella volvió de manera misteriosa. Hasta que el misterio se aclaró cuando descubrí la causa de su vuelta en los titulares de la prensa que anunciaban la captura del tipo durante un robo a una joyería.

Con su vuelta la normalidad ha vuelto a la casa, entiéndase por normalidad, los gritos de los carajitos endemoniados, los llamados inoportunos al timbre, la pedidera de cualquier cosa y ahora cuando todo esto está ausente, está el perro maldito que se compraron que ladra cuando los niños dejan de gritar.

Malditos marginales, ojalá este año se muden y le vendan el apartamento a Marjorie de Sousa o Andrea Matthies para que todo por fin empiece a mejorar.

Hoy me dio por pasear por Maiquetía.

2010-12-03T22:35:00.010-04:30

Hoy me dio por salir a comprar unas pocas cosas que necesitaba desde hace meses y que por mi evidente falta de fondos por esos días a causa de mi inactividad permanente no pude comprar sino esta semana.

Decidí salir a comprarme unos audífonos, ya que los que poseo desde hace casi 2 años están en un estado que me da la señal de que es necesario darlos de baja, a causa de que con un solo audífono funcionando no puedo apreciar bien la grandiosidad de Lemmy Kilmister mientras toca The Chase Is Better Than The Catch. Además podría aprovechar para comprarme un champú anti caspa decente, pues vivir usando ropa negra y sufrir de una severa caspa acentuada por lo inútil que es usar champú comprado en Mercal.

Empecé arreglándome para salir colocándome una chaqueta encima de mi camisa del concierto de Calamaro, ya que este pseudo-invierno-lluvioso es fuerte para los que acostumbramos a estar 10 meses del año bajo 32º C. Luego de eso salí a agarrar un autobús que me llevara al sitio donde debía hacer mis compras.

El autobús estaba relativamente normal, es decir se vea lo típico: viejos, mujeres gordas, tukkys, y uno que otro Policía Naval fuera de servicio yendo quien sabe hacia dónde.

Luego de bajarme del autobús y desayunar empanadas en mi local favorito me dispuse a ir a la tienda de sonido donde debía comprar mis audífonos. En el trayecto tuve el choque de saber que no estaba en un sitio normal, se me había olvidado la fecha y lugar en el que estaba: La Maiquetía Pre-Navideña y Post-Inundaciones. Algo que había evitado ver en mucho tiempo porque sabía que no me gustaba.

Podría describirla como la pesadilla de un Agorafóbico y un Alérgico, lo que más había era montones de gente y tierra en todos lados: en el aire, en las calles, las vías, todo producto de las lluvias cuasi-bíblicas de los últimos días que produjeron deslizamientos de tierras que terminaron ensuciando más estas calles que de por si eran ya puercas antes.

Además del sucio, estaba la gente en actitud decembrina y consumista, gastando mucho dinero en boludeces que no necesitan, gente en su mayoría fea, tukkys, madres que me recuerdan a lo que Fernando Vallejo llama “La Paridera” y cosas que causaron impacto en mi.

Una de esas cosas fue ir caminando por una acera y ver que en la acera contraria iba una chama que estudiaba conmigo, no solo eso, sino que cargaba ya la característica barriga del embarazo que termina condenando a tantas carajas como ella, que por no pensar antes de tener sexo, terminan en una vida de pobreza y dependencia de un marido inútil que pronto la botará o quizás algo peor. En fin, ahora no será nada más que una maquina de parir y parir, creando otro círculo vicioso de pobreza por generaciones.

Continúo caminando hasta llegar al sitio donde compro mis audífonos, y luego de sorprenderme porque tienen el mismo precio de la última vez que los compré (50 Bs. F), parto a otro sitio a comprar el champú anti caspa. Mientras cumplo el trayecto veo las muchas zapaterías que hay en la zona donde lo único que cambia es el uniforme de los que atienden, de resto las condiciones son las mismas: Música mala sonando (salsa erótica, reggaetón y la changa del panamericano), 8 vendedores haciendo nada pues no hay nadie comprando, todos los vendedores tienen pinta de tukkys, y ningún zapato es original.

Luego del trayecto llego a una tienda de cosméticos donde había un raro fenómeno, no había champú, pero sí acondicionador, algo increíble que me hizo salir ya que tener acondicionador sin champú es como comprar en Mc Donald’s un combo y que venga sin hamburguesa. Seguí hasta una farmacia donde logre conseguir el champú tranquilamente y seguí a comprar pan.

Luego del pan caminé a la parada para agarrar el autobús a mi casa, no sin antes tomar una foto al limpio y cristalino río Piedra Azul, reflejo de la Maiquetía que encontré hoy.

La cosa no terminó allí pues en el autobús donde me monte luego de unos minutos de trayecto se monta otra representante de “la paridera”, esta vez a pedir que “le diera un minuto de su tiempo para escuchar mentiras de una mujer floja que pide para no partirse el culo haciendo algo productivo”. Lo peor de todo es que mientras intentaba concentrarme en algo distinto que no fuera esta horrible visión (en ese momento hasta la salsa erótica del autobús parecía hasta agradable) la gente le paraba bolas a la tipa y hasta mandaba a bajar el volumen de la música para escuchar sus boludeces, en un momento en el que yo deseaba hasta que la música siguiera para que saboteara el mensaje de mendicidad de esta idiota.

Luego de escuchar su perorata sin darle ni los buenos días, continué mi trayecto hasta llegar a mi casa, bajándome del autobús deseando no tener que volver a la Maiquetía-Decembrina-Post Inundaciones, aunque sé que tendré que volver aunque no quiera, porque todavía diciembre no termina, esto no fue más que el preview de una pesadilla que continua por 28 días más.

Violencia y Locura en la Caracas Pre-electoral.

2010-09-25T21:36:00.003-04:30

Uno intenta no creerle mucho a Globovisión últimamente, pues uno piensa que a pesar de que las cosas en el país son una mierda al parecer ellos tratan de enlodarlo con doble intención, la primera para tener más rating, y la segunda para romperle las pelotas al gobierno, al hacerlos ver de una manera peor de lo que son (que es mucho decir).

Uno intenta no creerles mucho cuando nos muestran a los típicos chavistas de marcha que andan armados y profiriendo idioteces contra el imperio, cuando no tienen la menor idea de porque están luchando contra el susodicho imperio. Uno intenta no creer esto pues uno conoce chavistas y ve que son gente como uno, que son hasta pacifistas y les gustan las mismas cervezas que a uno. Es decir, los chavistas de acuerdo a las experiencias de la vida y la calle, son humanos que comen y cagan como uno, a pesar de cómo los muestra Globovisión.

Uno empieza a medio creerle a Globovisión cuando se empieza a mover en los círculos donde el chavista al tener poder se corrompe, como por ejemplo, las universidades, cualquier universidad de este país que tenga un centro de estudiantes está plagiada del estereotipo del chavista globovisivo que ya he descrito, o más aún cuando ve a un chavista en época electoral disfrazado de creyón rojo bajo un paraguas del mismo color, activando lo que se conoce como un punto rojo.

Me toco tener que soportar a algunos de estos personajes tragicómicos hace unos días cuando fui a Caracas con unos compas con el fin de entregar chuletas de Acción Democrática a las personas que esperan autobús en El Silencio para bajar al Estado Vargas. Un punto perfecto para esto debido al alto tránsito de personas que pasan arrechera en su día a día gracias al Gobierno Bolivariano y su infinita incapacidad para resolver los problemas de transporte. Por esa razón nos fuimos para allá 7 carajos para enseñarle a aquellos que tuvieran dudas acerca de cómo votar por algo distinto a los inútiles con cargo que hoy piensan ir a la reelección.

Todo transcurrió normal en el sitio donde yo me puse a repartir las chuletas y explicar a la gente el acto del voto (la cola de Autobuses con destino hacia Catia La Mar) Es decir, gente iba y venía, algunos aseguraban ser chavistas, otros se proclamaban más adecos que Rómulo y otros expresaban sus dudas y me pedían que se las aclarara, lo típico en una actividad de este tipo.

Todo iba a normal hasta que estábamos a punto de irnos, ya que cuando estábamos en la cola donde habíamos cuadrado para reunirnos (Caracas-Caribe-Naiguatá), me encuentro con Brayann quien me cuenta que un chavista lo andaba rondando a causa de que al intentar sabotearnos la actividad terminó saliéndole el tiro por la culata, pues intento darle una chuleta a un ni-ni agresivo quien le dio su razones para votar entre otras cosas “porque todos son unos ladrones”.

Luego del cuento, llega el personaje en cuestión (el chavista vapuleado) diciendo que lo habíamos ofendido o algo así, no le paramos mucha bola, pues su perorata era tan aburrida y carente de sentido que escucharla era un suplicio.

Luego de que se fuera estuvimos conversando hasta que en un momento llega una psicópata motorizada a increparme que había ofendido a un camarada, yo que no había hecho nada, le dije que conmigo no era la cosa, pero la disociada no parecía entenderme y mientras la veía pidiéndome explicaciones por muertos que no maté y reales que no me robé, llegan dos motorizados exigiéndole a uno de los que me acompañaba, Jonathan, que abriera el bolso.

Jonathan que no es güevón, se negó, y en ese momento uno de los motorizados asegurando ser Inteligencia Militar (a pesar de estar vestido más como miembro de un colectivo pro-chavista) saca una pistola y le exige a Jonathan apuntándolo lo mismo. En ese momento se armó el zafarrancho en el cual mientras Jonathan evitaba que los gorilas armados le quitaran su bolso, las personas que hacían la cola, los buhoneros y hasta los recogelatas salieron a defendernos alejando tanto a los gorilas como a la psicópata motorizada y logrando montar a Brayann en un autobús para que los psicópatas no les diera por dispararle.

Mientras el bullicio continuaba llegaron unos Guardias Nacionales a arreglar las cosas, colocándose de mediadores entre los psicópatas y nosotros, diciéndonos que teníamos que ir a su carpa para revisarnos allá y aclarar la situación. Dos personas de la cola voluntariamente se ofrecieron a ayudarnos a servir de testigos de lo que realmente pasó, por lo cual fuimos al sitio caminando nosotros como personas normales mientras los chavistas no hacían el menor esfuerzo por verse normales.

Y lo digo pues mientras caminaba cerca de mí una aprendiz de Lina Ron (con el cabello rubio y todo) me gritaba:

Wannabe de Lina Ron: Fuera de aquí adeco ladrón.

A lo que yo respondí al estilo del legendario Rafael Marín:

Yo: Yo te he robado algo a ti.

La deje con una cara de enojo mientras acompañaba a mis panas a explicar la situación a la vez que los guardias notaban que en lugar de armas o algo que pretendieran sembrarnos los chavistas, lo que había en el bolso de Jonathan eran chuletas y volantes de AD llamando al voto.

Mientras la revisión continuaba los chavistas buscaban excusas para que los guardias nos arrestaran, desde decir que habíamos dicho que los GN estaban con el chavismo, y un largo etc. Que fuimos desmontando haciendo que estos idiotas rasparan la olla de sus pensamientos buscando de que manera jodernos.

Mientras unos de mis panas continuaban conversando con los GN de repente la misma wannabe de Lina, se le ocurre volver a molestarme haciendo que se diera otro dialogo de locura:

Wannabe de Lina Ron: Ustedes no deben andar haciendo campaña aquí, porque ustedes son de Vargas.

Yo: ¿Y es que acaso esta ciudad es tuya?

Wannabe de Lina Ron: No (confundida por un momento) pero estoy dispuesta a defenderla como si fuera mía y por eso yo si soy capaz de entrarte a coñazos.

Antes de que pudiera responder Johnnel evitó que siguiera provocando a la bestia diciéndome que me quedara quieto, sabiendo que mi excesiva irreverencia pudiera terminar de desatar la locura que terminaría por provocar la violencia en el sitio.

A la par de este hecho la psicópata motorizada insultaba a Pedro, a lo cual, el empezó a actuar de manera condescendiente con ella lo cual la irritó más, haciendo que luego de esto se fuera y luego los Guardias nos dijeran que nos podíamos retirar tranquilamente, lo cual hicimos después de entrar en un autobús, en el cual lo que inicialmente fue una mezcla de orgullo y de miedo se transformara en una inmensa carcajada de locura, riéndonos de lo que pasó mientras bajábamos a donde vivimos.

Luego de este incidente, sólo sé que al momento de votar pensaré en la actitud de la wannabe de Lina, mientras me insultaba creyendo que con eso ganaría algo.

Ojalá cuando vuelva a Caracas, gané la oposición hasta en esa zona y este el mismo punto rojo ahí, para pasar de cerca mirando a esas bestias, y decirles que volvimos.

PD.: Si esto les dio arrechera, salgan a votar mañana, si no lo hacen ojalá que se les aparezca la wannabe de Lina insultándolos.

Problema Mundial.

2010-08-18T17:59:00.005-04:30

Para aquel que está en problemas, las excusas son el salvavidas que tiene cuando el agua la tiene al cuello. Es la manera de decir que alguna burrada que has hecho no fue tu culpa, sino que algún otro agente ajeno a tu voluntad fue el encargado de embarrarla mientras que tú no eres más que un inocente personaje libre de culpas que se lava las manos.

Como dice aquel dicho famoso, las excusas son como el culo, todos tienen uno; y como dice el otro dicho las victorias son de todos, pero las derrotas son huérfanas. De esta forma las excusas todos las lanzamos cuando algo nos sale mal, desde el niño que al ser expulsado del colegio por desgranputear a un compañero pone como excusa que el otro empezó, hasta el corrupto que al ser atrapado afirma como excusa que la culpa no es de él, ya que todos lo estaban haciendo.

Así como los niños o como el corrupto del párrafo anterior, actúa el gobierno de este país cada vez que la caga con algo debido a su manifiesta incapacidad, busca alguna excusa balurda y poco creativa, que hace que las excusas de un estudiante de bachillerato respecto a su mediocre rendimiento parezcan una excelente clase magistral de retórica. El problema con ello es que la cagan tanto que ya sus excusas son cada vez menos originales.

Ejemplo de esto se ve cuando sacan la excusa que da título al Post, la que va cuando quieren hablar de que “x problema no es sólo aquí, es un problema mundial” una excusa que además de ser evidencia de profunda mediocridad y falta de creatividad, es muestra de que estos tipos lo que son es unos mitómanos compulsivos.

Porque venir asegurando desde más o menos el 2004 que cualquier problema que no hayan podido resolver (Escasez, delincuencia, apagones, vialidad y un laaaaaaaaaaaargo etc.) es culpa del imperio o de agentes exteriores es como que muestra de egocentrismo y megalomanía, como pensar que el mundo gira alrededor de tu ombligo.

Porque si miramos atrás el discurso oficial notamos que la excusa del problema mundial, la estamos escuchando más o menos desde el 2007 (hasta ahí llega mi memoria con esta frase) cuando en los días previos al referéndum de la reforma afirmaba que la escasez de leche que en esos tiempo azotaba al país, era un problema de índole mundial. Algo rara esta excusa pues si revisábamos algún periódico europeo, por decir el Corriere Della Sera de Italia o Le Monde de Francia no encontrábamos nada sobre eso, y sin ir muy lejos ni el Tiempo de Bogotá, Colombia o el Clarín de Argentina tampoco decían ni pío sobre esta noticia, lo que hace pensar que uno más uno es dos y no hay nada más que decir.

Otro momento que usaron esta excusa fue recientemente con todo el problema de los apagones, que inicialmente fue atribuido (antes de la iguana y los agentes del imperio de rigor) al fenómeno climático conocido como “El Niño”, dándose los chavistas golpes de pecho diciendo que “Hasta en una potencia como Brasil también están ocurriendo apagones”. Lo que se les olvida es que aún hay fallas eléctricas en este momento en el que la supuesta sequía ya pasó y cuando el Guri está en un supuesto nivel óptimo. Mientras en Brasil, se preguntan ¿Apagones?

Y el último de esos momentos fue justamente ayer, con el macaco Nº 1 de la Revolución tan bonita como Lina Ron, quien buscando contrariar a la prensa y en un claro espaldarazo a macacos de menor rango como el B-Izarra o Manuel Villalba, afirmaba que “La Inseguridad es un Problema Mundial”. Cuando oí esto no supe si cagarme de la risa de manera más masculina que Izarra o caer a coñazos a la pared, pero lo que si supe fue que eso no es más que un kilo de mierda congelada, para gente que todavía quiere que le vean la cara la bolsa, pues si es problema mundial ¿Entonces porque nuestra tasa de homicidios es más alta que la de Francia o Japón a pesar de tener menos habitantes?

Mejor no me la respondan, ya que probablemente me dirán que es un problema mundial atizado por el imperialismo en conspiración con Paramilitares colombianos escondidos en Petare (José Vicente dixit).

Por eso yo digo Problema Mundial mis bolas.

El peo no eran los juguetes bélicos.

2010-08-15T19:28:00.004-04:30

Desde hace unos meses ya con motivo de la campaña de la Unidad he estado caminando dándole el mensaje a la gente de lo que se quiere hacer en la Asamblea si se eligen diputados distintos a los del PSUV.

La campaña me ha llevado a distintos sitios, algunos relativamente lejanos, otros de verdad lejanos y unos que de verdad ni sabía que existían, notando aspectos de la realidad ajenos a lo que sucede en el momento en el que un candidato a la Asamblea conversa con habitantes de una barriada.

Me he concentrado principalmente en cosas como el entorno repleto de ranchos de tablas en un país petrolero, indicativo que estamos más cerca del empobrecido Norte de Brasil que de Dubai a pesar del dinero; El hecho de salir ileso de un barrio donde anteriormente decir “gobierno de mierda” era sinónimo de inicio de la competencia de esquive de botellas; Y como ese hecho muchos más. Pero hay uno de esos hechos ocurridos en una de tantas barriadas del estado donde vivo, que de verdad a pesar de que han transcurridos meses todavía me ronda la cabeza.

Estaba caminando con el grupo de gente de los partidos y los candidatos y mientras estos candidatos tenían una conversación con algunos habitantes de la barriada, noto como al lado mío pasan corriendo dos niños de aproximadamente 8 o 7 años de edad uno de ellos con un pedazo de cartón y el otro con una botella de plástico aplastada. Pero lo que me llamaba la atención no era lo que tenían en sus manos, sino como lo usaban.

Resulta que los dos niños acababan de ver a otro que se estaba escondiendo en un terreno baldío al otro lado de la vía, por lo que al verlo atinaron a decir en medio de su juego:

Niños: Plo, plo, tírate al piso que te maté.

Posteriormente caí en cuenta de que estaban en medio de un juego bélico gracias a su poderosa imaginación que hacía ver a sus pedazos de cartón y botellas de plástico aplastadas como armas mientras el ojo poco imaginativo de un adulto se confundía pensando en otro uso absurdo. Lo que me hizo llegar a la mente miles de cosas que creo que expresé ligeramente en un viejo post.

Al volver a la realidad noto una vez más que a pesar de que el gobierno tanto publicitó los intercambios de ametralladoras de juguetes por pelotas (al más puro estilo de Tío Simón en “Muchacho dame esa china”) se les olvido pasar por alto que aunque expropiaron las armas nunca podrán expropiar el recurso más poderoso que tiene cualquier persona para escapar de la realidad como lo es la imaginación.

Porque los idiotas del PPT pensaron con esta ley al estilo del tipo que al encontrar a su mujer engañándolo con otro en su sillón en lugar de deshacerse de su esposa, se deshace del sillón. Pues en este caso el sillón eras los juguetes bélicos y la mujer es la violencia y sus manifestaciones, que son lo que hacen que los niños hoy jueguen un pequeño juego inocente y mañana se conviertan en delincuentes alejándose de su imaginación.

Pero claro a quienes promulgaron esta ley, prefirieron dejarse llevar por su espíritu fascista y prohibir las herramientas del entretenimiento, más no el ideal del mismo, continuando los niños jugando a los disparos imaginarios mientras ellos se jactan de los pocos (porque son hasta ineptos incautándolos) juguetes incautados.

Y mientras tanto vamos a entretenernos viendo a los niños usando pistolas de cartón mientras decimos una vez más: Ley Para la Prohibición de Videojuegos y Juguetes Bélicos, mis Bolas

Hoy amanecí con ganas de seguir durmiendo.

2010-07-23T11:51:00.003-04:30

Abro los ojos. He despertado, pero aún así siento un cansancio que me dice; no te pares todavía, un rato más en la cama no te va a matar. Decido hacerme caso y no pararme, pues aunque lo intente igual no lo voy a hacer porque mis piernas no van a querer hacerlo.

Sin embargo una pregunta asalta mi mente ¿Cuántas horas dormí hoy? Decido resolverla mirando mi radio reloj, para observar pasmado que son las 6 de la mañana, una hora nada sana para alguien que se fue a dormir a la una de la madrugada y que a esta hora no tiene ningún asunto pendiente que resolver.

Me pongo a pensar, que al fin y al cabo ya estoy perdiendo el sueño, que dormir 5 horas o tal vez menos es mejor para mi rendimiento que debería pararme de mi cama, arreglarme, comer y salir a la calle, por lo que comienzo a repasar que hay de bueno en la calle a esta hora, a causa de que al estar de vacaciones no hay nada que hacer en las aulas de clase.

La biblioteca es buena opción, entre el tiempo que me arregle, coma y llegue a la biblioteca esta ya estará abriendo sus puertas para recibirme por lo que podré pasar todo el día allí solo leyendo libros de historia o de literatura, en un cómodo asiento y con un potente aire acondicionado que me aislará del insoportable calor de Caracas que sofoca y enloquece a la gente común.

Hay un contra, aunque yo estoy de vacaciones, la ciudad y el resto de la gente no lo están, por lo que el caos en la parada de autobús será igual, los choferes estarán tan irrespetuosos como siempre, la gente en el metro será la misma porquería, los vendedores ambulantes y mendigos seguirán tratando de quitarme dinero y además está el calor, a quien le provoca salir así, cuando tengo a mi fiel ventilador soplando aire con el objeto de que me quede en la cama.

Descarto la idea, pero aún así, a esta hora hay que hacer algo, cualquier cosa con el fin de matar el ocio y el horrible aburrimiento.

Ya lo tengo, salir a la calle todavía es opción, no necesariamente tengo que ir a la capital del caos a buscar algo que me entretenga, puedo salir un momento a comprar el periódico y tomarme un café mientras me como una grasienta empanada con guasacaca y jugo de naranja a la vez que observo los comportamientos de la gente que me ayuden a conseguir inspiración para escribir. Pero en el momento en el que estoy a punto de dar el primer paso para consumar este plan (levantarme de la cama) es cuando me acuerdo que soy un tipo desempleado con tan poco dinero en la cartera que este plan sencillamente se ve como un asesinato de mi limitado presupuesto, por lo que decido no hacer ningún movimiento y borrar este pensamiento de mi mente.

Pienso en salir a la calle a trotar, pero una vez más pienso que el calor debe ser horrible, además está amaneciendo y el sol quiere salir a hacer de las suyas deshidratándome mientras yo intento darle unas vueltas a la pista. Definitivamente a la calle ni de vaina.

Miro el reloj de nuevo: ahora son las 6:05, he perdido 5 minutos de mi vida que pude haber invertido en cualquier otra actividad productiva, en ligar de pensar tanto en situaciones hipotéticas.

Se me ocurre algo más, ¿Por qué no enciendo la computadora? Claro este es el momento para ponerme a twittear algo, conectarme al Messenger a hablar con alguien o por lo menos sentarme a ver si escribo algo nuevo para el blog que he abandonado gracias a la universidad donde cada vez aprendo menos, para por fin hacer algo de verdad productivo como es escribir ensayos sobre cualquier vaina que me llegue a la mente, eso es lo que voy a hacer, eso es lo que debo hacer.

Pero luego pienso, carajo a ¿A esta hora quien está metido en twitter? que ladilla ¿Sobre qué voy a twittear? ¿Quién se conecta a esta hora en el MSN? Coño es muy temprano, el único que debe a estas horas despierto es Mauricio porque está en Portugal donde debe ser mediodía; pero que fastidio no vale la pena ponerse a twittear. ¿El MSN? Con quien voy a hablar si todos están dormidos a esta hora como yo debería estar haciendo. ¿El Blog? Carajo a esta hora no hay inspiración, aunque todos estos pensamientos podrían servir para algo más tarde, de verdad creo que tengo un post. Pero la cama está bien cómoda, el ventilador está en su máximo esplendor de funcionamiento y yo no me quiero parar para hacer nada, así que ¿Por qué mejor no dejo esto para otra ocasión y cierro mis ojos? Este plan me gusta, nos vemos dentro de seis horas más.

Elecciones (II)

2010-05-27T20:54:00.001-04:30

Es hora de continuar mi serie de artículos de este año electoral, es necesario dado que está semana ha sido determinante para terminar de definir que cartas llevara cada bando en este juego de póker que son las elecciones parlamentarias de septiembre en el que todos quieren ganar porque al final hay mucho que perder.

Y no es solo los bandos en pugna los que tienen riesgo de perder, pues ya se sabe que al menos un tercio de los vagos que ocupan un escaño de la AN no tienen el más mínimo chance de reelegirse, porque en su partido los han rechazado precisamente porque son los más ineptos y nulos en un partido de ineptos y nulos, es decir que no los quiere ni su madre. Sin embargo, aún cuando este partiducho es regentado por una cuerda de Bastardos a quienes si les pasa un perro al lado este les echara una meada de la arrechera, un buen grupo de personajillos ha logrado conseguir la posibilidad de medio salvar su cambur, porque aunque no fueron elegidos como candidatos principales a diputados, quedaron como suplentes, es decir todavía hay chance de renovar sus mal ganados puestos de trabajo.

Muchos diputados actuales quedaron en ese estatus como por ejemplo Iroshima Bravo (ah, los nombres de los niños de la patria), quien pasa de ser diputada principal de un circuito a tener su puesto en suspenso aunque gane, pues gano fue el principal, no ella, es decir que para incorporarse al Parlamento lo hará, si su compañero de fórmula falta, muere o renuncia.

En este caso precisamente quedó un tipo al que casi nadie extrañará si pierde su puesto, el fulano de Oswaldo Vera, quien en las primarias del PSUV, como casi nadie lo conocía porque no se dignó a legislar por algo significativo, fue arrollado por las maquinarias electorales de la Gobernación que logró colocar a sus dos candidatas como principales (Odalys Monzón y Gladys Requena), la maquinaria de la Alcaldía que metió a la hija buena para nada del Alcalde (de tal palo tal astilla) Patricia Toledo y él, que llegó en un cuarto lugar detrás de la ambulancia, para fortuna de aquellos que lo despreciamos por ser él.

Desafortunadamente, como en Vargas los candidatos que coloca el PSUV para cualquier cosa, suelen ser la excrecencia de la excrecencia (acuérdense de Antonio Rodríguez y de Carneiro), a la Directiva Nacional del PSUV, no se le ha ocurrido mejor cosa, que colocar de primero de la lista, a cierto candidatucho, estafador de trabajadores y eterno vago, como su mejor carta para representar a Vargas en la AN, y ¿Adivinen quien es esa joyita de las que les estoy hablando? Así es, Oswaldito, nuestro loser favorito, campeón de perdedores, y miles de títulos más que posee este ser, que de ser yo Alberto Nolia, ya le tendría uno de esos apodos badasses tipo “Lame Suelas”.

No es que me joda mucho lo que hace el PSUV, pero es que de verdad esto es una falta de respeto a la inteligencia de cualquiera, es hasta preferible que pongan a una de las maticas que siembra la Granja Oasis en todo el Estado a competir contra la oposición, que a esta bestia de carga, que locura y así pretenden ganar la asamblea.

Pero por otra parte me alegro, ya que como dice el filósofo y precursor de la Salsa Metal, Daniel Lara F., es necesario que estos coños lleven a sus peores candidatos, para que podamos apuntalar a los nuestros.

Porque a decir verdad colocar al candidato de AD que es un tipo con preparación tanto política como profesional, a luchar contra este chulo de la política, suena a escaño seguro si es que el gobierno en su desesperación no se pone a comprar votos y a dar cambures para que este guevon siga con su cambur.

Aunque vista la situación del país, donde hasta los que ayer me miraban feo por romper afiches del PSUV, hoy se atreven a hablar de que ya no soportan este peo, el cambur que el chavismo le dé a la gente como que no va a ser suficiente.

Amanecerá y veremos, mientras tanto esperemos a que el PSUV nos eche el cuento de quienes serán sus otras joyitas candidatas por las listas, porque si ese es el cabeza de lista, no me imagino quien verga estará en los puestos inferiores.

To be Continued…

Elecciones (I).

2010-05-23T00:07:00.004-04:30

Como muestra de mi graciosa originalidad, a esta serie de artículos sobre el proceso de elecciones de este año, los llamaré de la manera más creativa que encontré (Sarcasmo On)

Como ya es tradición en Venezuela, ya tenemos otra vez un nuevo proceso electoral. Debería alegrarme, primero por la razón de la gente conformista e idiota que dice que porque haya elecciones un país es democrático (díganle eso a los habitantes de Zimbabue y Guinea Ecuatorial), o por la razón de que con estas elecciones la oposición podrá dejar sin trabajo a un montón de bestias que en los últimos 5 años han trabajado menos de lo que trabaja un obrero de la construcción en un día. Pero como vivir en Venezuela ya es algo agobiante para mí, esto es muy poco para alegrarme.

Dado este hecho, yo me pongo a pensar sentado sobre esta piedra que me puede dar de bueno estás elecciones además de inspiración para unos cuantos posts, y en eso caigo en cuenta de que es justo y necesario que de mi opinión sobre todo este peo electoral antes de que por alguna razón x no pueda hacerlo.

Dicho esto quiero iniciar mi perorata hablando del peo electoral en el estado donde vivo, Vargas, del que se sabe que tiene los mismos problemas desde hace 12 años sin que nadie haga un carajo para resolverlos. El eterno problema del crimen, junto al que se está convirtiendo en un eterno problema, como es el de los damnificados de 1999 y vaguadas posteriores y por venir, más otros que no son menos importantes como el de los problemas viales, la corrupción y el desempleo.

Viendo este enorme folio de problemas, un foráneo se preguntaría por qué razón bizarra es que un partido de ineptos como el PSUV ha arrasado en cada elección que se ha realizado desde su fundación; y entonces uno responde diciendo al igual que ya mencionó dlaraf en su artículo post 23 de noviembre de 2008, que aquí el peo es precisamente la pobreza que evita que la gente tenga más oportunidades que aquellas que el gobierno quiere dar, es decir, el común varguense está jodido por un sistema de hambre y opresión que le conviene al gobierno para seguir teniendo votos mientras la gente se hunde más y más y los gobernantes tienen una calidad de vida que ningún varguense tendrá gracias a ellos.

Visto este panorama, es fácil descubrir que en las últimas elecciones los ganadores, al igual que en todo el país, fueron miembros del chavismo, pero de los peores miembros del chavismo, pues ni siquiera nos tocaron unos candidatos a diputados que fueran al menos de presencia mediática, nos tocó la porquería, el repele, lo peor de lo peor, con ustedes Simón Escalona y Osvaldo Vera, una pareja de buenos para nada que además de gastarse el sueldo el alcohol, lo único que hicieron fue dedicarse a prometerles dinero que nunca llegara a los trabajadores de la aviación, y a repetir cualquier vaina que Chávez dijera en Tv.

Afortunadamente, ya han pasado 5 años y por ende corresponde renovar a los que serán nuestros representantes en la AN. Cada bando ha anunciado sus candidatos, aunque todavía al PSUV todavía le falta decir a quien piensan colocar en las listas, ya han definido que por el circuito no irán el par de pendejos que estaban supuestamente representándonos; bueno al menos no de principales porque Vera va como suplente. Pero ya han definido que serán dos mujeres que quienes las conocen, las conocen por cosas malas, siendo la más famosa Gladys Requena, una abogada que además de haber sido inhabilitada por la Contraloría que no inhabilita a nadie del chavismo (así será de corrupta), es rechazada hasta por quienes fueron sus timados clientes.

La otra candidata es Odalys Monzón, a quien a decir verdad no conozco mucho además de rumores por lo que no hablaré de ella hasta confirmar mis rumores y sospechas sobre esta.

Por el lado opuesto de la acera, se encuentra la oposición, que aunque tienen buenas ideas y prometan mejores cosas que 11 años de abandono, la tienen cuesta arriba a causa del problema antes mencionado. Por fortuna, tienen unos candidatos que le golpean la cara a aquellos que hablan que “la oposición siempre lleva a los mismos carcamales viejos de hace 12 años”.

¿Y por qué digo esto? Pues porque conozco a buena parte de los candidatos y de verdad no solo son caras nuevas, sino también están ofreciendo propuestas nuevas y serias. Los ejemplos de esto son los candidatos de AD Bernardo Guerra, un tipo al que conozco personalmente y de quien tengo alta estima, y José Manuel Olivares, quienes concentran sus propuestas en la salud a causa de que ambos pertenecen a este sector, pues Guerra es médico con bastante experiencia en este sector y Olivares se está graduando de Medicina en la UCV.

También por Vargas de Primera y ocupando el segundo lugar de la lista va Juan Guaido, que me cae bien, pero no conozco muy bien, y por el segundo lugar del circuito va Cipriana Ramos, que representa al sector empresarial que vive golpeado por un gobierno que lo quiere llevar a la quiebra, a quien no conozco mucho tampoco.

Todavía falta por escribir ya que quedan meses para las elecciones y además el chavismo tiene todavía cartas bajo la manga, es decir que aunque este artículo ha sido un poco largo todavía queda paja por hablar, candidatos por escuchar y propuestas que hacerle a los candidatos, para que mañana estos candidatos que representen nuestros estados no alcen la mano cuando se proponga votar una Ley Mordaza 2.0 o cualquier otra ley que no nos guste y nosotros lo que único que podamos decir ante esto es un simple y sonoro Coño e’ la Madre.

To be Continued…

En la Cola de los Losers.

2010-05-15T23:22:00.005-04:30

Aquí estoy, heme aquí, prendido a tu botella vacía, parado en un pie con el morral en el suelo, escribiendo sobre algo que siempre pensé que no haría, una cola, pero no cualquier cola, pues de colas está hecha Venezuela; el día de la independencia, hasta los firmantes tuvieron que hacer cola; hablo de la cola que yo siempre desprecié, la que miraba feo, donde observaba caras de derrota similares a la del Stamford Bridge cuando Iniesta hizo el gol que clasificó al Barca a la final del año pasado; la cola de los derrotados, los Losers, los que se rinden, en fin, la de los que retiran materias.

La cola que yo siempre desprecié, donde lo único que he visto es a los que coños que nadie sabe si estudian o no. La cola donde veo a las jevas brutas que resultan ser a su vez las novias de los coños que nunca entran a clases. La misma cola donde veo a coños que inscriben 4 materias, retiran 2 y raspan 1 y sacan en 15 años una carrera de 5. Pues yo estoy en esa cola.

Y ni siquiera es que estoy en la cola frente a Control de Estudios, no, este proceso pareciera que lo hacen humillante a propósito, como para que la gente raspe las materias si sobrevive la cola. Precisamente esa era la razón por la que nunca se me había ocurrido retirar una materia, porque para mí al ver esa cola repleta de gente, que me hacía recordar las veces que en el paro petrolero llegaba harina a las panaderías, me espantaba de una manera tal, que me estimulaba lo suficiente como para que pasara todas las materias que inscribí con tal de no tener que hacer esa horrible cola o peor aún, que me quedara alguna materia.

Pero está vez, en un acto de sabiduría instantánea, se me ocurrió que lo mejor era poner pausa a esto, pues si no retiraba una materia, era posible que además de rasparla y bajar mi promedio, muriera de un ataque de estrés que ni la escritura en este blog pudiera drenar.

De esta manera digo que hice esto para que mis lectores pudieran seguir disfrutando de mi locura, pero no, eso no es mucha verdad, lo hice porque esa materia que retiré es tan pesada que estaba haciendo que las demás materias que curso fueran más pesadas aún, y además ver 7 materias no es algo fácil cuando tienes una tan rompebolas como esta que afortunadamente retiré por la enorme gracia de mis pensamientos nocturnos.

Porque esto no fue algo que evalué durante horas y horas, fue algo tan impulsivo, que se me ocurrió fue apenas horas antes de que estuviera haciendo la cola maldita, en uno de esos momentos extraños de inspiración, mientras pensaba que con mi apretada agenda de las otras materias no iba a poder pasar la materia, y que si la lograba pasar con una nota pírrica, era posible que me quedaran las demás, por lo que considere que era hora de hacer el gran sacrificio de hacer la cola más jodidamente humillante de la historia.

Lo peor es que la cola era del Banco de Venezuela para depositar una cantidad que me hace pensar que esto lo hacen a propósito para que uno sufra (0,10 Bs. F, no es mejor ponerlo gratis y ya) y peor aún, pareciera que el cajero estuviera jugando con uno para hacer la transacción lenta para hacer aún mayor la humillación. Es toda una conspiración para restregarme en la cara que yo estoy rindiéndome, que estoy sucumbiendo a algo que condenaba y de lo que ahora soy parte.
Pero al final no importó nada de eso, porque luego de la cola del banco, todo fluyo normal y pude retirar heroicamente esa materia rompebolas que además ni siquiera me tocaba verla ya que es de los últimos semestres, es decir que todavía tengo tiempo para verla sin convertirme en un Ricardo Sánchez, y mucho mejor sin terminar de ser uno de esos coños que tanto odio que ya mencioné.

PD: Si tienen Twitter, les invito a seguirme, porque en Twitter Venezuela también apesta: http://twitter.com/vzla_apesta

El Autentico Plan de Militarización Chavista.

2010-05-08T20:53:00.003-04:30

Yo no me quiero pasar de loco (aunque sé que lo estoy) y tampoco quiero acercarme a la estupidez crónica de los carajos que piensan que en 2012 el mundo se va a acabar o que el mundo es gobernado en realidad por una organización de viejos millonarios que se reúnen cada año en un hotel a hablar sobre cómo seguir dominando el mundo, pero creo que en medio de este país donde el presidente ayer era el payaso de la Academia Militar y hoy es el Primer Mandatario todo puede pasar.

Siendo este un país extraño donde ocurren cosas aún más extrañas, yo me pongo a pensar con un vaso de Nestéa en la mano, sobre cada cosa que veo, y mientras divago y divago me pongo una vez más a pensar en mi futuro, es decir en cómo voy a vivir o mejor dicho sobrevivir en un país donde al graduarme perteneceré a uno de los gremios peor pagados de un país donde hace tiempo que todo el mundo parece encajar en la categoría de malpagado.

¿Y como es que este pensamiento llegó a mi mente? Preguntarán ustedes. Pues precisamente porque a cada rato choco con la realidad de ver como en lo que va de año ya son incontables las huelgas que han ocurrido convocadas por las asociaciones de profesores universitarios de Venezuela, a causa de que más o menos desde el año 1998, no les pagan prestaciones y mil y un vainas más que de verdad hacen que dar clase en esta vaina sea un empleo solo para valientes que quieran hacer voto de pobreza sin ser precisamente sacerdotes.

Lo que más arrechera da es que estos empleos de servicio público aquí en Venezuela son los peores pagados (otros ejemplos: Policía, bombero, Medico de Hospital Público) mientras que en los países de verdad son de los mejor pagados, y precisamente por esa razón es que funcionan; ya que una queja que suelen tener estos burros que niegan este aumento es que los profesores lo único que hacen es protestar en lugar de educar.

Es un problema horrible esto, pero peor aún es ver cosas como que mientras la inflación y los bajos sueldos hacen que un profesor universitario promedio con varias maestrías y postgrados vea como su esfuerzo de año sea no malpagado, sino horriblemente en pagado, en comparación con el de un sargento corrupto de la FAN.

Así es, porque mientras los profesores para sobrevivir tienen que tener 5 trabajos, un milico de mierda de baja graduación gana más que ellos y de paso les aumentan el sueldo un 40%, es decir Matar paga más que educar, deja los libros al lado y coge tu rifle.

Es decir un empleo que es formativo para la sociedad, que es algo civilizado es peor pagado que uno donde se desprecia al ser humano como una cucaracha, donde la racionalidad está por debajo del Por mis cojones y donde en general se deshumaniza al hombre desde todo punto de vista.
Primero pienso que esto no es más que algo parte de la idiotez general de estos cabrones que gobiernan y que al estar cegados por sus grandes sueldos, ahora todo les sabe a mierda a pesar de haber sido en el pasado profesores universitarios. Pero luego tuve una epifanía cercana a las que le dan a House cada vez que descubre que es lo que en realidad tiene un paciente, y lo vi todo.

Resulta que esta vaina no es más que una estrategia para militarizar a la sociedad por lo bajito, es decir, lo que estos coños piensan es que si hacemos que los sueldos de todos los que no son incómodos sean una mierda, entonces a estos no les quedara otra alternativa que unirse a nuestro bien pagado ejercito donde se tendrán que calar nuestras ordenes.

Suena macabro, estúpido y todo eso, pero ya lo dije este es un país extraño donde pasan cosas extrañas, y además se demuestra que estos coños tienen una forma tan maquiavélica de actuar que estas divagaciones mías tal vez sean verdad aún cuando uno las dice medio en serio medio en broma.

Pero aún así creo que la pobreza sigue siendo una mejor alternativa a la subordinación a una institución mierdera y corrupta como es La Fuerza Armada Nacional, así que en líneas generales yo lo que digo es:

Militarización de la sociedad mis bolas.

I Wanna Be a Warlord.

2010-05-02T17:58:00.000-04:30

Estos días ando un tanto molesto, claro ustedes lo saben si no lo estuviera no andaría escribiendo estás vainas, pero en fin ese es el hecho c’est la víe. Me imagino que los debe estar matando la duda del porque de mi enojo, pues por lo de siempre, observar mis bolsillos, cada vez que los observo y encuentro que para sobrevivir debo hacer malabares es una fotografía deprimente peor que observar las fosas comunes de Srebrenica, porque con esta inflación rompebolas, entre fotocopias, impresiones y maltas para acompañar mis emparedados del almuerzo se me va el dinero tan rápido como un peo sobre una hamaca.

Y lo peor de todo, es que con mi carga horaria académica tan asfixiante conseguir empleo y por ende dinero, se hace tan difícil que mis penurias son mayores, y mucho peor aún es darme cuenta que las perspectivas de futuro se ven más oscuras que una noche en medio de la jungla, al ver cosas como que una de las aspiraciones que tengo como es dar clases algún día en una universidad, no mejorará mucho mis esperanzas, es decir que tanta mamazón que he pasado estos años estudiando y los que faltan no servirán de nada pues igual seguiré mamando igual a hoy día cuando escribo estas líneas.

Dicho esto creo que ya he llegado al break point donde han llegado todos aquellos que deciden darle un vuelco radical a sus vidas, al punto cuando jóvenes estudiantes ilusos al ver que su partido no lo votan ni ellos mismos, se van a “luchar por la victoria” en un monte inhóspito, o al mismo punto cuando ejecutivos de empresas hartos de la rutina renuncian y se convierten en deportistas extremos.

Y como he llegado a este punto me corresponde elegir una de estas alternativas. La primera es un tanto estúpida ya que no es el momento de ponerse a agarrar fusiles porque el partido de uno está alto en las encuestas, y la segunda descartada de plano pues yo no soy ejecutivo de una empresa.

Pero me detengo un momento, ¿Por qué no combino ambas? Sí, soy joven y puedo agarrar un rifle, y además algunos deportes extremos son interesantes así que lo combinaré y el resultado de esto es que tengo que convertirme en un warlord.

Así mismo, ser algo así como Charles Taylor o Foday Sankoh , por ello me iré a copiar el esquema de ellos en la Amazonia donde me pondré a buscar piedras preciosas para financiar mi ejército, es que ya me imagino a mi mismo a lo Rambo con mi AK-103, lentes oscuros y ropa rasgada, mientras un grupo de garimpeiros recoge oro, para luego vendérselos a traficantes brasileños que me pagaran depositándome dinero en cuentas en el Caribe.

¿Y por qué lo haré? ¿Será por deseo de liberar al mundo de la tiranía? ¿Será porque quiero dominar Suramérica? ¿Será acaso porque quiero mejorar el país? No, nada de eso, lo haré por venganza, explotaré esos recursos para mi propio beneficio, lo haré por espíritu aventurero, lo haré no porque quiero crear mi propio estado, no, lo haré para entregarme al hedonismo que la pobreza me ha negado, lo haré para tener el placer de comprar a todo un país, y lo mejor lo haré para recordar como algo lejano todo este sufrimiento de pobre que me carga al borde de la locura.

Suena un buen plan, pero la Amazonia está muy lejos y no tengo ni para el pasaje, como que me quedo aquí escribiendo y haciendo ejercicios de concentración para ver si sueño con un número para jugármelo mañana.

Al Inca lo Mató el Sistema.

2010-04-20T14:30:00.003-04:30

A estas alturas del partido, cuando este boxeador ha muerto primero moralmente para después terminar de fallecer físicamente por mano propia, es poco lo que yo puedo decir además de las ya consabidas mentadas de madre que cualquier venezolano suele lanzar al escuchar noticias bárbaras como esta, que viene a empañar y ennegrecer más un Bicentenario con un trasfondo de por sí oscuro y triste.

Porque estás 2 muertes que han ocurrido en un pequeño período de tiempo (en menos de 48 horas), además de opacar las cerca de 60 más que han ocurrido en este sangriento fin de semana largo y feriado, nos muestran además de la ya conocida crueldad y mala sangre de los criminales venezolanos, que si quieren un ejemplo de esto además del mencionado, lo único que deben hacer es abrir la página de sucesos de cualquier periódico o si tienen aguante, meterse en quelacreo; No es solo esto lo que nos muestra el homicidio-suicidio casi hollywoodense del sábado al lunes ambos al filo de la madrugada, también nos otorga una visión panorámica y de par en par de lo asqueroso del sistema judicial venezolano.

Muchos dicen que este sistema no es más que un reflejo de la putrefacción más putrefacta de la excrecencia esa llamada sociedad venezolana, que acostumbra mucho al liberalismo en las cosas que no deben ser liberales, pero al conservadurismo rancio en aspectos que deben ser más liberales que un libro de Adam Smith. Porque el conjunto social venezolano, al ver cosas como el maltrato a la mujer, en lugar de denunciar, solo responde con el típico “ese es problema de ellos”, pero este sistema al ver cosas como la homosexualidad o el adulterio responde con burlas y otras maneras infantiles que hacen de ella una porquería que mete sus narices donde no debe e ignora lo que le corresponde.

Y de esta forma es que se producen ambas muertes, porque si no fuera por esta actitud liberal del sistema judicial (que seamos buenos, se llama cabronería) no habría ocurrido nada de esto, pues la cabronería, fue la que dejó libre a un maltratador de mujeres, la cabronería, fue la que dejó morir al carajo, la cabronería en general fue quien mató a este carajo.

Porque al fin y al cabo toda la cabronería se debía a que el Inca se la pasaba tomándose fotos y dándole la mano a todo aquel que tuviera cargo en el PSUV, y por esa razón era considerado un intocable, a pesar de que hacía cosas que lo asemejaban más al peor malandro de cualquier ciudad venezolana, que a un campeón mundial de los pesos ligeros de boxeo.

Lo que quiere decir que si te tatúas a Chávez en el pecho puedes desgranputear a tu mujer sin ningún problema, es decir vía libre a los maltratadores de mujeres, periqueros y alcohólicos en general, si se tatúa a Chávez en el pecho puede andar tranquilo ya que buena parte de la sociedad no lo mirará feo sino que hasta le levantará la mano en público como un héroe.

Y mientras tanto sigamos celebrando de manera violenta el Bicentenario, miré que hay invitados especiales y hay que ser prudentes.

P.D.: Yo no me mofo de Valero, es decir no me culpen a mí, culpen a los funcionarios bien pagados que le permitían sus payasadas, no al pobre escritor que solo da su opinión sobre el hecho.

¿200 Años de qué?

2010-04-19T02:05:00.004-04:30

200 Años Tolerando las idioteces de caudillos.
200 años creyendonos que somos lo mejor porque tenemos real.
200 años teniendo más desgracias que alegrías.
200 años engañandonos a nosotros mismos.
200 años sin producir algo bueno.
200 años con los mismos errores.
200 años creyendo que lo nacional hay que apoyarlo por ese solo hecho.
200 años destacandónos en los peores renglones de cualquier cosa que tenga ranking en este mundo.
200 años sintiendonos orgullosos de eso mismo.
200 años siendo violados y pensando que eso es amor.
200 años admirando auténticos bastardos sin gloria.
200 años confirmando las teorías del eterno tercermundismo.
200 años sin pararle a los pocos que de verdad piensan.
200 años siguiendo a un montón de boludos.
200 años de mitomanía.
200 años de megalomanía.
200 años de pura y dura masturbación mental.
200 años siendo la excrecencia de las excrecencia.
200 años celebrando de la peor manera posible 200 años.
200 años siendo todavía unos pajuos neocolonialistas.
200 años y entregamos el país a los extranjeros de una manera que los de hace 200 años nos abofetearían si lo vieran.
¿Y por está razón yo tengo que celebrar estos 200 años?

200 años mis bolas. Al coño e' su madre el Alba, Cristina y las falsas obras de infraestructura chimbas bicentenarias.

La Muerte del Buen Kiosquero.

2010-04-12T15:15:00.000-04:30

Yo tengo la intención de plantear una pequeña pregunta, antes de comenzar mi disertación ¿Usted iría a comprar medicamentos una farmacia donde el encargado no sabe diferenciar entre una pastilla de Atamel y una de Viagra? Esto es algo retorico, no tienes que contestarlo, pues de ser así, cada vez que yo me enfermara de fiebre no solo tendría que luchar con este horrible síntoma, sino además estaría en una franca batalla de vestuario conmigo mismo buscando como evitar que se note mi portentosa erección durante varias horas si corro con suerte.

Tal vez exageré con este ejemplo al iniciar esto, ya que una situación tan bizarra como esta es muy difícil que ocurra, pero de la misma forma que uno no compraría medicamentos en la tienda de un total desequilibrado que no distingue analgésicos de afrodisíacos, yo creo que uno no debería comprar cualquier cosa en un sitio donde el que este encargado de la tienda tenga un conocimiento nulo sobre lo que está comerciando.

¿Y esto a que viene? Pues una vez más a la idiotez humana, al problema vocacional y de poco empleo que aún cuando la gente crea que no la afecta, si la afecta, solo que de manera indirecta. A mi me afecta de ambas maneras, primero porque soy desempleado y la segunda porque me tengo que calar cosas como está cuando voy a comprar el periódico un domingo cualquiera:

Yo: Un Nacional, un Universal y un Últimas Noticias.

Kiosquera: Últimas Noticias nada más, porque no vino Nacional ni Universal.

Yo: ¿No vino? Pero si es domingo y siempre venden más los domingos?

Kiosquera Burra: Pero es que el distribuidor ya no viene porque quiere que yo lo reciba a las 5 de la mañana.

Yo: Pero siempre es así en todos los kioscos, ¿Porque no lo abres más temprano en lugar de andarte quejando porque no vendes casi?

Kiosquera Burra: Ay yo no sé.

Y en ese preciso momento es cuando me entran unas ganas de joder a la kiosquera al igual que hace Pity Álvarez en esta canción:

Señor Kiosquero-Intoxicados.

¿Y porque quisiera quedarme con el fruto de su trabajo? Pues porque su trabajo es tan malo que se nota que su dinero no vale nada por la manera como se lo gana, es decir que como le chupa un huevo darme un buen servicio también le debería chupar un huevo que yo me lleve su dinero.
Y de esta manera no incito al robo, solo digo la manera como me siento al tener que calarme excusa tras excusa de una kiosquera idiota, de un kiosco que rara vez ha tenido un kiosquero decente; y que aún a riesgo de ofender a una que otra feminista que lea esta vaina el comportamiento de burras como esta me hacen pensar que el machismo es un mal necesario.

Porque a decir verdad ese kiosco pareció siempre estar maldito, pues su dueño original era un viejo idiota con un parecido bizarro a Chuck Berry, al que tenía que padecer debido a que mi padre le dejaba pago el periódico, pero claro yo era quien tenía que ir a buscar el periódico calándome a este viejo y sus problemas de memoria selectiva, ya que a pesar de que varias veces se olvidaba de apartarme el periódico, siempre a fin de mes intentaba cobrarnos hasta los periódicos que nunca nos dio, pero claro cualquier persona era más lista que él y nunca se salía con la suya (más de una vez le compraba los Urbes a mitad de precio porque pensaba que eran a 500 cuando ya estaban a mil).

Tal vez no escribiría esto si el problema fuera solamente el kiosco del viejo, ese es el peo, que en buena parte de los kioscos donde suelo comprara el periódico bien cuando estoy en Caracas o en La Guaira se ha perdido la imagen del kiosquero o kiosquera afable que se levantaba a las 3 de la mañana para recibir a sus proveedores a las 4 y abrir el kiosco a las 5 para luego cerrarlo a las 3 pm, pero no porque quisiera hacerse rico, sino porque considera que su trabajo es de pinga, porque para él los periódicos son algo más que el medio para ganarse el pan, porque vender diarios no solo es dar el diario sino compartir opiniones con los clientes, es decir el kiosquero confiable que habitaba en buena parte de Venezuela ha muerto y ha sido reemplazado por las mismas burras que no deberían estar en ningún otro lugar que no sea en una maquila cosiendo los zapatos que sus hijos tukkys quieren comprar porque están a la moda.

Pero así como la burocracia, las farmacias, los kioscos y todos los sitios donde se supone deberían darnos un buen servicio, han sido tomados por burros totales que creen que por no conseguir trabajo pueden irse a uno que según ellos es fácil pues es solo “vender periódico”, sin importar que las implicaciones de este oficio requieren algo más que actuar como los inútiles que son, que creen que pueden ganar dinero solamente calentando un asiento.

Todos ustedes pueden irse a la mierda. Kiosqueros Idiotas mis bolas.

P.D.: Hay una luz al final del túnel, ahora compro el diario en un kiosquero donde quienes atienden son extrañamente corteses, bien hablados y saben diferenciar muy bien a El Nacional del Universal, no solo por la tipografía, sino porque lo han leído y saben muy bien que no son la misma vaina en cuanto a línea editorial, he encontrado una aguja de plata en un inmenso pajar creciente de kiosqueros idiotas.

¿Por qué Paren Tanto?

2010-04-09T19:53:00.003-04:30

Siempre que ando en la calle, caminando, en un autobús o simplemente parado en una calle realizando lo que algunos llamarían ejercicios de observación y otros simplemente perder el tiempo; noto con atención no solo la conducta y modos de vestir de las personas, sino también me pongo a esperar por esos pequeños conflictos que se dan en estas ciudades por lo que un parte policial llamaría motivos fútiles, conflictos que al ver que ocurren, espero que lleguen a la básica violencia de los puños solo para divertirme observando cómo dos seres de inteligencia limitada tratan de demostrar su superioridad o inferioridad por la vía de la lucha libre.

Claro, no todo el tiempo suelen ocurrir peleas en los sitios donde mi rango de visión llega a observar, lo peor es que cuando suelo dejar volar mi imaginación para que las peleas ocurran en mi mente con la esperanza de que ocurran en la vida real para mayor entretenimiento e hilaridad, algún escándalo me saca de todos los pensamientos relajantes existentes para devolverme a la dolorosa y aburrida realidad. Y eso no es todo, lo peor es que quien suele interrumpir ese lapsus de delirio en el que dejo absorber, suele ser el incesante llanto de un niño que una y otra vez desgarra mis oídos y evita que vuelva mi concentración para imaginar un mundo mejor sin mujeres pendejas que creen que el llanto de su hijo es un problema de mi incumbencia.

Y el problema va peor cuando noto que la madre de este engendro del demonio, es una carajita unos años menor que yo que no hace nada para callar a su hijo idiota porque sabe que es inútil no puede hacer, precisamente porque es una idiota que no sabe cómo cuidar un niño, por lo que intuyo que nunca se preguntó que ni asomó a pensar que esto iba a ser tan difícil, que tal vez era mejor no ponerse a tirar como una coneja o usar anticonceptivos.

Por lo que yo me pregunto ¿Es tan difícil usar anticonceptivos? Claro que no, o es que acaso ponerse un condón es una maldita labor que requiera formación especializada en manejo de materiales peligrosos; O mejor otra pregunta ¿Tanto fastidio da usar los putos anticonceptivos? Pues más fastidio da no poder irse de farra un domingo en la noche porque el pequeño demonio tiene escuela al día siguiente y debes levantarte más temprano que levantarlo tú misma; Mejor otra pregunta más dura y contundente directo a las costillas ¿Es que te da como pena ir a pedirle al farmaceuta que te los de? Pues más pena vas a pasar cuando tengas que calarte los berrinches del maldito mocoso en un Mc Donald’s porque el muy maldito no se quiere comer el sundae, porque ahora a último momento se le ocurrió que era mejor una barquilla.

Claro, pero ninguna de estas burras les debe pasar eso por la mente cuando van a consumar su acto sexual con su probablemente más burro amante, pues precisamente por eso es que tenemos esa inmensa de cantidad de carajitas y mujeres que ya a los 14 tienen su segundo hijo de una carrera que muy a pesar continuará hasta que la paridera llegue a un numero absolutamente insostenible tanto a nivel corporal como monetario, porque no creo que una mujer pueda tener 11 hijos sin tener secuelas graves en su mente al ponerse a pensar en que rincón del rancho va a meter a otro engendro, al que le ira seguramente aún peor al tener probabilidades de una altura al nivel del Burj Dubai de que su vida siga por el mismo curso del de su madre y padre, es decir, pobreza, paridera y miseria por donde camine.

Para este problema de paridera que tenemos y que desafortunadamente todos padecemos ya que cada engendro que estas burras paren nos causa problemas de manera directa e indirecta a corto, mediano y largo plazo, podemos echarle la culpa al deficiente sistema educativo de nuestro país, ya que la culpa no es solo de las burras y sus muy poco inteligentes amantes, la culpa también es de las madres de estas que seguro ya pasaron por lo mismo, debido a que lo que sus imbéciles amantes les ofrecieron les pareció más interesante que la clase de Educación para la Salud sobre los condones y su uso.

Hay muchas otras causas de este problema, que ya es hasta algo que se ve súper normal, ya que algo que cuando yo estaba carajito se veía como una aberración es una cosa de todos los días cuando notas diálogos de este tipo en la calle:

Tipo 1: ¿Cómo está la vaina?

Tipo 2: Nada, regular, el otro día la carajita salió preñada.

Tipo 1: Ah sí, bueno la mía también, pero normal.

Claro, sería normal si las hijas de los tipos no tuvieran 14 y 16 años, pero esto es solo el tonto punto de vista de un guevón como yo, lo que me hace pensar es que ya o los criterios de lo que se considera normal han variado hasta llegar a este punto de locura, o es que yo soy demasiado diferente de estos coños que disfrutan hundiéndose en su eterna miseria de paridera y anís a la que se condenan ellos sin saber que están también condenando a todo un país a tener que soportarlos.

Javier Lara volviendo luego de 4 meses fuera por problemas técnicos

Aniversario y Javierstock.

2009-12-10T19:08:00.009-04:30

A pesar de que tengo graves sentimientos anti-navideños en mi haber, que para mí el diciembre perfecto será uno donde pueda mantenerme alejado del mundo y la gente, hay una cosa que de verdad es resaltante en este mes, y esa cosa es una fecha.

Y no estoy hablando de esa costumbre post-pagana que es la Navidad, tampoco de la fecha por excelencia de los jodedores de toda clase que es el día de los inocentes, no, ninguna de esa parafernalia se compara con una fecha que ocurrió tal día como hoy en un maltrecho cibercafé de algún lugar del estado Vargas, donde un joven de 16 años con ideas retorcidas y bastante arrechera en su mente, se le ocurrió que la mejor forma de drenarlas era compartirlas con el mundo creando un blog donde pudiera burlarse con total impunidad de las cosas que mucha gente idiota cree que por ser venezolanas no son estúpidas a causa de ese pésimo mal que asola a este país que es el patriotismo, que no es otra cosa que una variación más desviada y retorcida del conformismo.

En sus primeros artículos yo hablaba más de política que de cualquier otra vaina, debido a que la política hoy día es el típico reflejo de la asquerosa sociedad idiotizada en la que nos ha tocado vivir, al notar que en general a todo el mundo lo que le importa es que unos cuantos idiotas hagan las cosas, bien o mal a nadie le importa por lo que al final terminan naciendo los vicios asquerosos que hoy día vemos hasta cuando notamos que un policía no arresta buhoneros ya que estos a cambio le dan una parte del negocio a cambio de seguir estafando gente con mercancía de mala calidad y violando quien sabe cuántas ordenanzas y leyes existentes.

Pero claro a nadie le importa mientras la gente pueda seguir sandungueando y tomando anís, los gobernantes seguirán robando, mientras la oposición trata de que estos idiotas alienados muy entretenidos con su reggaetón despierten y se den cuenta de que sus condiciones de vida podrían mejorar si solo por un día dejarán de hacer estupideces y se concentraran en hacer lo que de verdad importa en lugar de lanzar los típicos “ay yo no sé” de burócrata inútil cada vez que se les exige que hagan algo en lugar de quejarse de que como no hay unidad van a volver a votar por Chávez.

Pero bueno, este se supone que es un manifiesto de celebración ya que tres años escribiendo con casi 150 posts publicados asumo que es algo muy heavy tomando en cuenta que muchos otros blogs se han perdido en las llamas del olvido mientras que yo sigo aquí contra la corriente con la frente en alto y la billetera vacía.

Una vez terminado mi manifiesto tenía pensado que esta celebración fuera más que un día especial, una jornada completa de disertaciones mías y conciertos de rock que tuve el honor de llamar Javierstock, al estilo del Waynestock de “Wayne’s World” que a su vez lo tomaron de Woodstock, por lo que me propuse hacerlo bien primero intentando crear durante un buen lapso de tiempo una serie de discursos sobre lo que mejor sé hacer que es meterme con toda la gente que vive en este país desde mis vecinos a los enfermos mentales en dos ruedas que suelen llamar motorizados (con el perdón de los enfermos mentales que deben estar ofendidos por este grave insulto), pero se me olvido que durante los días y meses previos a este festival tenía que asistir a la universidad por lo que no pude ocupar mi tiempo para crear suficiente material para que este festival se diera.

Otro problema que se me presento es que tenía pensado hacer el evento en un bar de mala muerte en La Guaira de esos donde a la medianoche la gente se cae a botellazos, pero además quería que tuviera estilo de bar neoyorkino donde se pueden meter 5 mil personas que se puedan mover mientras se meten en una olla a repartir coñazos mientras toca alguna banda dura esquivando las botellas del público. Pero desafortunadamente en esta pocilga lo que hay son tascas restaurantes para aduaneros whiskiceros, burdeles para marineros y viejos putañeros whiskiceros y discotecas para tukkys balurdos con problemas de comportamiento.

Por eso entonces resolví hacerlo en alguna playa sucia y prohibida alejado de la plebe sandunguera en alguna noche de luna llena. Ahora resuelto lo de la locación planee buscar varios artistas de verdad para que celebraran conmigo este gran acontecimiento con sus geniales notas embelesando los oídos y las mentes de aquellos fieles lectores que consideran que mi catarsis es entretenida e interesante.

Los primeros a los que busqué para que tocarán en este concierto fue a Los Rodríguez, pero cuando estaba a punto de llamar a su agente, me acorde que sólo quedan vivos Andrés Calamaro y Ariel Rot, por lo que a pesar de mi admiración por Calamaro (a quien no pude contactar debido a que su agente me dijo que anda de gira y no quiere venir a Venezuela), le dije a su agente que palabras más, palabras menos ya no estaba interesado:

Palabras Más, Palabras Menos- Los Rodríguez:

Como no pude cuadrar a Los Rodríguez, quise buscar a The Ramones, pero me acordé que Johnny, Dee Dee y el gran Joey han muerto, por lo que deben conformarse con pensar que así sería sí hoy día ellos estuvieran aquí animando mi festival con su música:

Sheena is a Punk Rocker- The Ramones:

Intenté además por muchos medios intentar contactar con John Paul Jones para ver si quería reconstruir a Led Zeppelin para este magno evento, pero no me atendió porque andaba ocupado dirigiendo una orquesta, por lo que decidí buscarme el teléfono de Robert Plant en unas páginas amarillas que me robé de un lupanar margariteño, y cuando me atendió le pregunté si quería venir a tocar aquí y me dijo que no, cuando le pregunte si no podía hacer el esfuerzo, me dijo que sencillamente no podía, y cuando le repliqué que le impedía venir que suceso o persona evitaban que viniera a Venezuela, el me dijo simplemente que de nadie es la culpa, excepto de él, ya que le da flojera venir:

Nobody’s Fault but Mine- Led Zeppelin:

Como compensación Nacional para que telonearan pensé en buscar a Piso 23, pero me enteré que al igual que todas las bandas venezolanas que de verdad importan (Sentimiento Muerto, Zapato 3, La Leche, etc.) ya se ha disuelto y al intenralos reunir el líder de su banda me dijo simplemente, que le lamiera las bolas:

Piso 23-Un Poco:

Sin rendirme aún cuando mis esfuerzos por reconstruir bandas eran infructuosos, intente buscar a una última banda para salvar por lo menos la patria, por lo que resolví buscar en las mismas páginas amarillas del lupanar margariteño el número de Ronnie James Dio para ver si podía venir con Heaven and Hell a tocar su gloriosa canción homónima, pero después me enteré que el gran Dio actualmente está en tratamiento por un cáncer y luego de dejar unos sanos deseos por que se recupere pronto decidí conformarle con dejarles su visión del cielo y el infierno:

Black Sabbath-Heaven and Hell:

Aún cuando no pueda celebrar con ustedes este acontecimiento ni invitarles al menos una cervecita, solo les dejo estos videos para que en su mente se imaginen como sería la fiesta aniversario de Venezuela Apesta si estos grandes señores aceptaran mi invitación de venir a tocar aquí, pero mientras tanto celebren bebiendo, esnifando o fumando (eso sí lejos de mí) cualquier cosa que les apetezca viendo estos videítos.

Mientras tanto agradezco a aquellos que consideran que este blog es bien, pues a pesar de toda la mierda que hay en este país ustedes demuestran que no todo está perdido que de verdad han abierto los ojos: con especial agradecimiento a Ardi y a Pedro ya que la mayoría de la gente que llega aquí es por sus excelentes blogs, a Mariale, a Mauricio, a Devil with the Black Dress On, a Eugenia, a Niggel, a Loserr, a Daniel Lara F. (si no fuera porque él empezó primero yo no empiezo), a los fanáticos idiotas de los Tiburones, al Hijo e’ Puta del Fiat, y a todos aquellos que leen está vaina e incluso a aquellos que con su comportamiento estupìdo inspiran las historias que se plasman aquí, ya que sin su idiotez este blog de verdad no tendría sentido.

A todos ustedes una birra a su salud.

Atentamente: Javier. Candidato presidencial a las elecciones de 2060 a la presidencia del imperio confederado socialista de la Unión de Repúblicas Socialistas Bolivarianas.

Encuentros cercanos entre mi Rabia y Yo (II)

2009-11-26T15:31:00.000-04:30

Como lo prometido es deuda aquí está la segunda parte de mis Encuentros con mi Rabia que me llevan a tener reacciones contra gente verdaderamente molesta que logro poner en su sitio a su vez que me dan material para colocar en este blog para que se rían o vomiten a causa de mi comportamiento poco civilizado.

Capítulo III: Maldito Borracho de Mierda.

Yo ya lo he dicho antes, yo no tengo ningún problema con los vicios de la gente, el problema es que por causa de esos vicios yo tenga que pagar alguna consecuencia. De esa forma a mi me molesta mucho que un adicto a algo piense que yo tengo el deber de costear su adicción.
Luego de calarme una cola de dos horas a causa de un accidente vial, cuando me bajo en la parada de autobuses más cercana a mi casa, se me acerca un ebrio de esos que ya describí arriba a interrumpirme el paso y a sacarme conversación:

Borracho: [Balbucea una tontería que no logro entender].

Yo altamente molesto: ¿Qué coño quieres?

Borracho: ¿Tú estás molesto conmigo? [Basura imposible de entender]

Como andaba apurado y bastante molesto (una combinación que en el colegio hizo que más de una vez terminara en la dirección), tosí y para callar a este maldito ebrio de la mierda le di un regalo desde lo más profundo de mi ser, una buena de dosis de saliva con flema que fue desde mi boca hacia su sucia camisa. En pocas palabras lo escupí y seguí mi camino mientras el idiota observaba y luego se ponía a observar a ver a quien más molestar.

Capítulo IV: Una mujer que debió haber abortado o que la debieron haber abortado.

Me monto en mi autobús de manera aunque suene extraño, normal (es decir sin tukkys insultándome o tolerando empujones de gente que demuestra que el sistema educativo es una farsa) y me dispongo a sentarme en un asiento a colocarme mis audífonos mientras leo la prensa. Quince minutos luego de haber arrancado el autobús, siento que mi asiento se mueve de extraña manera, como si le estuvieran dando unos golpes, inicialmente pienso que es que en este autobús los asientos también tiemblan por ser más viejo que las avenidas de Caracas, pero luego me doy cuenta que no es el autobús.

Posteriormente pienso que el que ocupa el asiento que está atrás mío es alguien que está bastante incómodo porque el espacio que ocupa es insuficiente, pero luego noto que quien ocupa el asiento de atrás es un carajito de máximo 5 años, por lo que pienso que su madre (que ocupa el asiento al lado de él) se encargará de decirle que tenga consideración por quien está ocupando el asiento del frente y deje de patear el respaldo del asiento. Pero una vez más Murphy quiere caminar junto a mí.

Yo continuaba esperando a que su madre notara que su hijo era una molestia, pero la madre al parecer le importaba una mierda eso, por lo que ya molesto de sentir a alguien pateándome la espalda sin motivo aparente, me paro y volteo para mirar feo y reprender a este pequeño demonio:

Yo calmadamente y con una notable cara de molestia: Deja de hacer eso, ok.

El niño miró mis expresiones y noté que había entendido, pero en ese momento su madre se despertó de su sueño para demostrarme una vez que el mundo no tiene salvación:

Madre: Disculpa, pero no le digas que hacer a mi hijo, no ves que es un niño.

Yo: ¿Pero si tú no lo controlas que quieres que haga?

Madre idiotizada: De todas maneras yo estoy aquí para regañarlo tú no tienes derecho a regañarlo.

Me di cuenta que era inútil discutir, ya que se notaba que esta era la madre de un futuro inquilino de La Planta o El Rodeo, de esas mujeres que deberían pasarse la vida estudiando como decir ante las cámaras de RCTV que su hijo no era un delincuente, porque solamente había matado a 3 Guardias Nacionales y a un tipo que no quiso darle su blackberry. Es decir una tipa a la que no le molesta que su hijo se porte mal, sino que la gente le reclame por eso, para después lanzar su argumento estrella de “yo a mi hijo lo crío como me da la gana”

Afortunadamente, cuando estuvo a punto de bajarse, su hijo demostró que el problema no era mi comportamiento sino el suyo, al intentar lanzarse del autobús aún en marcha cuando todavía no había llegado a la parada, evitándose esto cuando una pasajera del autobús logró agarrarlo. Aunque a decir verdad si lo dejaba caerse no se iba a perder mucho.

Esta gente con la que mi rabia y yo se ha encontrado, probablemente no aprendieron nada de estas experiencias, pero yo si he aprendido algo ha sido, que a veces es necesario mandar al carajo a estos idiotas, aunque sea un poquito para liberar esas tensiones tan molestas e inmediatas que no pueden ser satisfechas en el preciso instante de esta manera poco violenta y hasta constructiva que es la literatura, que si alguno de estos idiotas con los que he tenido que tratar intentara (aunque su subdesarrollado cerebro no pueda con tanto), el mundo podría ser un mejor sitio donde no tengan que encontrarse con mi vengadora y poco tolerante rabia.

Encuentros cercanos entre mi Rabia y Yo (I)

2009-11-24T10:55:00.004-04:30

Para ustedes obviamente no es un secreto que yo sea un carajo bastante irascible, es más si yo escribo está vaina es precisamente por eso, para drenar las arrecheras que me dan las cosas en general, desde tener unos vecinos de porquería hasta unos totales imbéciles que creen que gobernar un país o cualquier cosa es colocarlo a niveles anárquicos similares a los de los prehumanos que habitaron la tierra hace millones de años (y sí, yo creo en Darwin cien por ciento malditos religiosos de porquería), por lo que esto es una grandísima relación de simbiosis entre mi ira y yo para lograr los contenidos y tópicos que yo suelo tratar en este blog para entrenamiento mío y de ustedes.

Por esa razón es que más que un pasatiempo este blog es como una hora de terapia psicoanalítica sin tener que pagarle dinero a un matasanos que me terminará diciendo una vez más que mi problema es que soy un asocial. Dicho esto, debo decir que esto me satisface, el problema es que la mayoría del tiempo yo no puedo mantener reprimidas las arrecheras que individuos probablemente tengan el mismo coeficiente intelectual de una cucaracha (con el perdón de las cucarachas por insultarlas de esa manera tan vil), por lo que me dan estallidos de arrechera que aunque leves ya que no llego a los niveles de The Incredible Hulk o Francis Begbie en Trainspotting, igual hay veces que pienso que de verdad o es que la gente es muy idiota, o es que yo no soy apto para vivir en comunidad, o ambas.

A continuación presentaré un compendio de situaciones ocurridas las últimas semanas donde la parte más sutil de mi rabia se ha manifestado para mostrarle a los idiotas que conmigo no se debe joder, ya que a pesar de que sus familiares y amigos les soporten sus actos de idiotez, siempre hay alguien que estará allí diciéndoles que sencillamente la única utilidad que deberían tener es como esclavos en una maquila cosiendo día y noche Jeans Levi’s:

Capítulo I: El Pendejito del Estadio.

Ya yo les hable de los espécimenes que suelen rondar el estadio donde suelo ir a trotar algunas noches para mantenerme alejado del sedentarismo y vivir mejor y a su vez, para drenar algo de la arrechera que el escribir no logra drenar (la arrechera sobrante se quema en la pista de atletismo).

El caso es que uno de esos típicos días en los que estoy preparándome para trotar dándole unas vueltas de calentamiento a la pista antes de empezar en el acto verdadero, cuando estoy caminando oigo la voz de un carajito de esos de cómo 14 o 16 años máximo que cree que mi apariencia es su entretenimiento, ya que si yo estoy mal vestido en un sitio de estos es precisamente porque yo no voy a hacer como este mal intento de humano que viene a un lugar donde se supone que se hace ejercicio a tomarse fotos con el resto de sus amigos macacos para colocarlas en su fotolog o cualquier idiotez típica de esas, con unas camisas con un estampado tan poco masculino que me hizo acordarme inmediatamente de Locomía, unos Jeans como si fueran a una discoteca basura y unos piercings que intentaban ser una versión cutre de diamantes sin lograrlo.

Entonces mientras hago mi preparación, el intento de australopythecus cree que la mejor manera de dárselas de gracioso con una de sus amigas, es haciendo lo siguiente:

Tukky: Mira chamo, esta jeva te quiere conocer.

Yo inicialmente sigo mi camino, pero cuando doy otra vuelta el carajo insiste.

Posteriormente cuando ya estoy trotando, el muy tarado osa llamarme de nuevo, lo cual hace que mis pensamientos malignos empiecen a maquinar para enseñarle una lección de aprecio por la vida a un idiota.

Me dispongo a acercarme mientras el carajo me llamo y apenas llego le quito la gorra que adorna su cabeza, que además adorna su cerebro y cuyo cerebro adorna a su vez a su cuerpo, y se da el siguiente diálogo:

Tukky un Tanto Exaltado: Dame mi gorra.

Yo: Dime una vaina ¿Tú crees que yo no tengo mejores cosas que hacer?

Tukky Titubeando: Pero si la chama te quiere conocer.

Yo: Cállate la boca y déjame terminar, si me sigues haciendo perder el tiempo, tus dientes van a tener un encuentro con mi pie que te dejará terribles consecuencias.

El Tukky titubeando más y con la voz empequeñecida: Pero si la chama te quiere conocer.

Yo: Espero que eso signifique que has entendido mi mensaje, mamagüevo.

Luego de eso me di media vuelta mientras sus amigos simios se reían de él y continúe mi trote pasando cerca del sector que ocupaban estos idiotas cada cierto tiempo, ignorando al idiota que afortunadamente entendió mi mensaje.

Capítulo II: El Tukky del Autobús.

Esto ocurrió una vez que estaba haciendo la cola para agarrar el autobús hacia mi casa allá en Caracas, la cuestión es que estos días la gente tiene el problema de creerse que el mayor triunfo que tendrán en toda su puta vida es colearse y montarse de primeros en el autobús, como si fuera el último helicóptero saliendo de la Embajada de EE UU en Saigón o el Buque Exodus con destino a Palestina durante el Holocausto.

De esta manera hay muchos idiotas que solo por querer montarse de primeros les importa una mierda que hayan personas que han cumplido la ley haciendo su cola en orden.
Así ocurrió cuando en una de esas avalanchas de porquería (gente), cuando estoy a punto de entrar al autobús un tukky de mierda con su novia morcillera y putarrona me cierra el paso dándose un diálogo violento, crudo y surreal:

Yo: Pana disculpa voy yo primero.

Tukky: A mí no me importa una mierda que tú vayas primero, yo me voy a montar porque tú te estás coleando.

Nota: Yo iba primero que él en todo momento.

Yo: Como que coleando, yo siempre he estado primero que tú, que no lo hayas visto es otra cosa, pero yo siempre estuve primero a diferencia de ti, maldito marginal de la quinta mierda.

Luego de eso el viaje transcurrió normalmente, pero igual fue bastante molesto.

Este es el primer grupo de arrecherones que he pasado y que tuve que hacer explotar en ese momento por estar falto de una computadora cerca para evitar que ocurra una hecatombe a causa del comportamiento absurdo de unas personas que no conocen que la palabra respeto está escrita en un diccionario probablemente porque desconocen que es un diccionario o porque sencillamente les importa una mierda todo eso hasta el momento en el que se encuentran conmigo y mi rabia explosiva.

To Be Continued…

Homenaje a un Héroe de mi Infancia.

2009-11-17T16:25:00.005-04:30

Hace unas semanas estuve en una reunión regional de la mesa de unidad por allá por el estado Carabobo. Como llegué allá, pues me fui como corresponsal de Venezuela Apesta ya que iba a mandar a alguien hasta que me di cuenta de que si mandaba a alguien iba a tener que pagarle viáticos, por lo que resolví ir y calarme un viaje de tres horas en carretera para realizar un experimento de periodismo desde un digamos, evento decente.

Luego de las tres horas en autobús para hacerles corta la historia, llegué al lugar donde además de observar gente importante de los partidos (Ismael García, Juan José Caldera, Enrique Mendoza y otros) y otra gente poco importante (Haydee Deustch, Soraya Roye, etc.).

A medida que se llenaba el auditorio fui notando los políticos de mala, buena, mediana, alta y toda clase de famas que llegaban al sitio, ninguno de esos destacaba, cuando en un momento observo entre unos asientos a un tipo canoso, bastante alto (debía medir como 1.90) y con bigote que hizo que mi memoria se pusiera a trabajar para decirme donde lo había visto antes. Pero mientras mi memoria buscaba, mi hermano me aviso lo que ocurría y me dio todas las respuestas sobre quién era ese señor y porque lo conozco.

En ese momento cuando supe su identidad, mi memoria me llevó una vez más a los tiempos duros del año 2002, cuando yo todavía en el colegio me estaba yendo de viaje con mi madre a una finca de mi abuela en el orto del mundo entre Aragua y Vargas, donde habían tantas matas de cambures que en solo 1 semana haría que pases 6 meses sin querer saber nada sobre cambures.

La Finca tenía muchos cambures, insectos de todo tipo y vegetación, pero era una finca que llevaría a Homero Simpson a la locura ya que no tenía ni televisión ni cerveza. En ese tiempo yo no bebía cerveza, pero el estar sin televisión si era bastante molesto y más aún cuando se está en un lugar donde lo que hay es insectos, cambures, más cambures y más insectos. Lo peor es que en ningún lugar se podía comprar la prensa, por lo que estaba casi incomunicado, debido a que de vaina había radio.

Recuerdo que era febrero, carnaval o una de esas festividades donde se pierden clases, por lo que mi única actividad de entretenimiento era asustar a los gatos de la casa, cazar insectos y mentar madres por andar pasando mis vacaciones en un sitio que era tan aburrido que era preferible que me quedara en mi casa.

Un día mientras estaban pasando música llanera en la radio y yo andaba cazando moscas, de repente empieza el noticiero y se ponen a hablar de que un militar de la aviación se declaró en rebeldía y encabezo una marcha que puso a temblar al gobierno ya que nadie se lo esperaba.

En ese momento la calma de esa casa se derrumbo y mi abuela en su muy exagerada exageración comenzó a decir que un militar se alzó, que horror y todas esas vainas que a las viejas histéricas chavistas les suele ocurrir cuando escuchan las conspiraciones de Mario Silva en el canal 8. Claro como mi abuela yo sabía que era exagerada, no le paré mucho y esperé a devolverme a mi casa a ver Globovisión y leer la prensa para ver qué había ocurrido de verdad.

Cuando llegó a mi casa y veo la televisión llega mi hermano a explicarme lo que pasó mientras veía el discurso de ese hombre que me hizo acordarme una vez más que el punk no está muerto, cuando se subió al escenario de ese auditorio y dijo una de las frases más rock and roll que ha dicho alguien que nada tiene que ver con él rock and roll:

Coronel: El Presidente, no es el dueño de Venezuela.

Esas ocho palabras fueron para mí como una bofetada en la cara al cabrón que osaba encadenarse mientras pasaban Dragon Ball, o cualquier programa que fuera mejor que sus alocuciones eternas repletas de paja. Ocho palabras que hicieron que ese Coronel fuera mi héroe, el duro, una versión sin armas y sin coñazos de Rambo, de nombre Pedro Soto.

Posteriormente cuando todo el peo de Altamira y los coñazos tan divertidos que hacían que ver Globovisión y VTV fuera divertido, me enteré que ese acto de heroísmo y badassing fue solo la manifestación de un milico borracho que pasaba de casualidad y que a alguien le pareció buena idea ponerlo a hablar mientras estuviera en estado de ebriedad aún sin saber que este tipo iniciaría después la oleada de milicos rebeldes que tumbo por 2 días un gobierno y paralizó con ayuda de los sindicatos y los industriales un país por 2 meses.

Pero claro hoy día casi nadie lo recuerda por su acto de rebeldía, ya que con el tiempo se convirtió en uno de esos políticos balurdos que se lanzan a todo sin ganar nada y que van de reunión en reunión buscando un cargo que nunca ganarán, pero aquel febrero de 2002, fue para mí el militar más arrecho y con bolas que había en este país quien sabe desde cuando, por eso este post es un homenaje al Soto de 2002 que tanto heroísmo y actitud derrochaba como para plantarse a decir lo que pocos militares podrán decir por temor a perder su bozal de arepa.

He Descubierto que tengo la Razón.

2009-10-27T16:05:00.007-04:30

Es octubre y por ser este mes creo que es hora de retomar una de las tradiciones (que no sé porque carajo es una tradición pero que está allí) de este blog como lo son los artículos anti béisbol de este mes. Si siguen mi blog de manera regular notarán que en octubre de 2008 no hubo artículo, pero si hay uno de enero de 2009 sobre el tema lo cual lo compensa ya que habla sobre la temporada que empezó en octubre de ese año.

¿Sobre qué haré el post? Pues va en la misma onda del artículo de enero, ya que reafirma buena parte de lo que allí dije, con todo y que es un artículo que escribí en menos de media hora en un rato de ocio extremo de un sábado típico de esos donde no hay nada bueno en la televisión y se está frente al computador un tanto molesto y con unas cuantas ideas raras en la mente. En ese caso mis ideas raras eran un extraño análisis sociológico sobre el fanatismo casi hooligan de algunas personas hacia los equipos de béisbol en el país, haciendo énfasis en que es fácil identificar cual es el equipo de preferencia de una persona con solo observar su comportamiento tanto antes, durante o después de la temporada.

En ese artículo puse como ejemplos a los equipos que de acuerdo a mis observaciones tienen más fanáticos en los sitios donde me la paso, haciendo énfasis especial en la fanaticada de los Tiburones de La Guaira, por tener su base de fanáticos en el estado donde vivo. En dicho artículo coloque que en general toda esta gente es bien molesta, y cosas como que los magallaneros eran un gran fastidio, pero de verdad luego de que terminen de leer esto se darán cuenta de que mi teoría inicial se cayó y que la ley de Murphy es absolutamente cierta (Nunca pienses que no hay nada peor).

¿Cómo descubrí esto? Pues gracias al ocio una vez más. Resulta que una calurosa tarde de agosto del presente año, luego de llegar a mi casa después de un día haciendo cosas en Caracas de poca relevancia para el post, me conecto a internet y luego de revisar el correo y los comentarios del blog, observo que hay algo extraño al encontrar que hay un tráfico bastante alto de usuarios desde la pagina de los Tiburones de La Guaira hasta el post del béisbol que parecía no detenerse. Yo extrañado por el hecho voy al enlace pensando qué demonios podría ser lo que atrae a un montón de gente que lo único que tiene que ver conmigo es vivir en el mismo estado la mayoría (ya que también registre tráfico de personas que venían desde sitios como Estados Unidos, España, Canadá y otras partes lejanas de Venezuela).

Cuando llego y observo que era, no era más que uno de esos sitios donde se concentra toda la porquería y la bajeza intelectual del internet, un foro, y lo peor de los Tiburones de La Guaira. No podía ser de un equipo que haya ganado algo recientemente (como cualquiera que no sean ellos), tampoco un equipo relativamente nuevo de esos con poca fanaticada pero más glorias que estos especímenes, tenían que ser ellos.

Leyendo y observando lo que se suele encontrar en estos pozos sépticos de la libertad de información (groserías, serios problemas de ortografía y redacción, serios problemas de ego, etc.), acto seguido de esto tuve uno de los ataques de risa más arrechos que he tenido en toda mi vida, en una extraña mezcla de alegría con un pequeño porcentaje de arrechera y satisfacción por varias razones. La alegría viene porque creo que es la primera vez que causo controversia por algo; arrechera, porque a decir verdad ninguno pudo refutar con argumentos serios mis palabras y se limitaron solo a actuar como los típicos foristas cobardes suelen actuar bajo este anonimato ya que en la vida real no pueden actuar así precisamente por su cobardía; Satisfacción, porque bueno por fin pego una, he formulado una teoría y ha resultado ser cierta basándome en los resultados de estos conejillos de indias.

Claro estos resultados tengo que compartirlos al mundo ya que soy pobre y un premio científico da bastante pasta como para vivir bien por un tiempo así que déjenme colocarles algunas de las perlas más interesantes salidas de los teclados de estos fulanos:

Tibushark11:
Título del mensaje: Por favor "Descarguen a este..."
En verdad que no es mi estilo pero navegando por allí me tope con esto y me pareció raro leer algo tan vil, miserable y bajo como para que sea de un varguense, muy imbécil he H D P, les coloco el link del Bolg con el tema y para que los amigos listeros expertos en informática intenten reventarlo por lo Ka.bron... que es.
su nombre es JAVIER LARA.
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Quiero dejar en claro algo, lo copie tal cual está en la pagina, yo espero nunca tener que escribir como un preescolar disléxico bien por alguna enfermedad o por obligación, primero muerto antes que rebajarme al nivel de un pobre imbécil que obviamente ha confirmado mi teoría de que los fans de esta porquería de equipo arman un escándalo por todo porque sencillamente es su enfermiza naturaleza.

Elpanatibu:
Título del mensaje:
lo peor que puedes hacer es responderle. eso es lo que el quiere. de paso pana solo basta con mirar el nombre de la pagina para saber que de eso es que se trata. yo no me daria mala vida con eso..

Lo único que puedo decir es que este es uno de los pocos mensajes más o menos serios que dejaron en el foro, la ortografía no es tan mala y no hay tantas vulgaridades, y además notó el objeto del blog.

Veamos ahora a un idiota que responde al primer mensaje:

el líder:
Título del mensaje:
verga de verdad pana Tibushark11 tu lo dices todo es un HDP que para mi es aguilucha que vive en nuestro estado vargas C.D.S.Madre de verdad que nos insulta como fanaticos y como varguense HD

Y ahora la respuesta del candidato a mas llorón del año:

Tibushark11:
Y de los panas del foro que saben de eso, no lo pueden joder pa que sea serio? O no se, entre todos lo llenamos de mensajes al muy mal nacido??

Porque con cada insulto que me piensen mandar mi teoría se hace más y más fuerte y fulanos como ustedes quedan más pasos cerca de ser especímenes de exhibición en zoológicos.

TIBURAFA:
pero que dice que no puedo accesar a la dirección?

Nada, solo que o tienes una conexión de internet bien mala, o eres tan bruto que la única página a la que accedes es una de cotilleo beisbolero de idiotas tan burros como tu.

Y luego logra leer el post y coloca una respuesta:

TIBURAFA:
Gracias Tibushark11 por mandarme el correo, ese tipo seguro después de viejo y con tres muchachos, el médico le informó que toda su vida ha sido esteril, por encimita se le ve la costura, resentido es lo que es, les apuesto que no le gusta el baseball ni los gloriosos pues debe considerar que es un deporte muy rudo para el, jejejeje.

Puedo probar mi fertilidad haciendo actos de necrofilia con tu abuela muerta o con tu madre, pero eso sería rebajarme a tu nivel ya que solo un animal de tu clase puede pasarse media día cometiendo actos de desviación sexual y la otra mitad en un foro con pervertidos como tú. ¿El béisbol rudo? Rudo el rugby, el futbol italiano o hasta tu deporte favorito, tirarte a tu madre.

AL BUMBRY:
lo mas seguro es que ese felador ya tiene listo sus papeles para irse a algún país de estos que le ofrecen empleo a jóvenes latinos, y entonces se dedica a hablar mal del gentilicio del venezolano.
para mi es un pobre ser que cuando tenga que regresar a su país, porque no se acató o por cualquier otra cosa, vendrá con el rabo entre las piernas, no hay nada como mi país, lo nuestro es lo mejor.
simplemente un guevonote mas, porque existen que jode.

Yo me dedico a hablar de esto porque si el gentilicio venezolano es porquería como el comportamiento de unos idiotas pues eso hay que atacarlo porque es una razón de atraso, y coño que esto es gentilicio, gentilicio es la amabilidad de muchas personas que hay en la calle, gentilicio son (para bien o para mal) los indígenas, gentilicio son las tradiciones de cada pueblo, no esta mierda de comportamiento a niveles cavernarios.

manuel2002:
Este tipo tiene que ser mar....con.... no hay otra, de todas todas tiene serios problemas.

Sin embargo, dijo un par de cosas que duelen, por ser verdad:
1.- Nuestro estado SI está en la miseria total.
2.- No es posible que en los ultimos 30 años, no se haya podido construir un estadio de pelota decente....porque hasta los bravos que no tienen sino como 3000 fanaticos en toda venezuela (y creo que exagero), van a darse el lujo de hacer una serie del caribe en su propia sede (si es que terminan a tiempo las remodelaciones del estadio). Esto es lo que mas me saca la piedra, pues (y esto no es politiqueria) durante los ultimos 10 años, la mayoria de los gobernadores han estado identificados con el gobierno. Mientras tanto, en Maturin, hicieron tremendo estadio de futbol y aqui en puerto la Cruz tambien hicieron un buen estadio de futbol. Pero para mi querido estado vargas no hay plata para construir un estadio decente para nuestros tiburones.

Si tengo serios problemas, mi problema son idiotas que creen que este estado es bellísimo y no notan lo que tú no sé si en un momento de lucidez, o es que en realidad espero que no tengas momentos sino que si seas alguien racional todo el tiempo has notado.

From Carmen de Uria:
Es pobre bobonote de verdad tiene pinta de resentido, primero quien puede despotricar de este país y segundo de la guaira? Seguro fue violado repetidas veces en barrio aeropuerto y por eso es tan resentido...fijense que todo es resentimiento, así que como dicen lo mejor es no pararle bola, porque sería una forma de darle importancia a una basura insginificante que busca de alguna manera salir de la alcantarilla.

Claro que busco salir de la alcantarilla, porque eso es lo que en realidad es Vargas y buena parte de su gente que se niega a abrir los ojos sobre su situación y prefiere conformarse con seguir comiendo mierda.

Ahora otro candidato fuerte al conformista mierdero del año:

baster2021:
Al señor puede no gustarle el beisbol, pero no entiendo como pede hablar de su Estado y su País asi.
coñññ pana es ahi donde vives, es lo que tienes no seas tan cdtm, en todas partes hay vainas malas pero no por eso la gente se pone un cartel y sale por ahi a decirlas.
Que no te guste el beisbol, pero se decente y quiere a tu estado y no por ACCION DE ADULAR sino por dignidad grandisimo hdp...

Entonces que coño e la madre quieres que siga mal viviendo, ándate a la mierda conformista coño e’ tu madre. Imagínense que no es por acción de adular, es que acaso ¿Si vivo en una alcantarilla debo seguir allí porque allí vivo? Decencia es criticar las cosas que anden mal no quedarse callado y ver como todo se derrumba grandísimo chupa vergas.

Discúlpenme el francés, pero de verdad gente como esta son los que me hacen arrechar.

Tiburastaman:
que mierrrrr, como puede un venezolano crear una pagina como esa??? eso es lo que me das mas pena, el nombre de la pagina..
esa pagina mas bien pareciera que la hubiera creado un colombiano, pero mas idiotas son los venezolanos que escriben en esa mierrr

Y ahora vamos una vez más con la xenofobia, el arma de idiotas cuya defensa es llamar a la gente extranjero como si fuera un insulto.

Ahora el moderador del foro responde al comentario uno:

Ltortabu:
Harmano....
A mi me dió mucha risa, se nota que el carajo es un comediante desadaptado que utiliza el humor negro para hacernos sacar la piedra a los que pensamos que el beisbol es una religión..
Yo ni voy a perder el tiempo escribiendole a este carajo, ya que para ser sincero parece que estoy hablando con mi hermano que busca cualquier vaina posible pa sacarme la piedra con el beisbol porque no sabe diferencias un strike de un gol...

No tengo chance pa leer todas las barrabusadas del blog del carajo pero seguro que deben ir con el mismo humor negro de cual solo se rien los desadaptados asociales...

Exacto, si ser desadaptado implica seguir un juego balurdo y aburrido como una religión, es preferible ser un desadaptado antes que un comemierda cuya máxima aspiración de gloria es seguir la gloria de gente a la que ni siquiera le debes importar.

Para cerrar el post que se ha hecho bastante largo, los invito a que presionen el link de la página del foro que les dejare ya que el foro fue cerrado y solo lo pude conseguir gracias a la caché de Google. Los invito en especial a que observen los dos últimos comentarios, toda una muestra de lo que puede ser la inutilidad del esfuerzo humano y de las debilidades de la educación, ya que si tipos como esos se graduaron de algo escribiendo como preescolares disléxicos nos demuestran que este país no tiene salvación posible.

Y una vez más, tengo la razón y soy arrechísimo, he de decirlo ya que es mi primer hallazgo comprobado aún cuando me tomo tan poco escribirlo.

Dirección del Foro Aquí.
Artículos referenciales:
El Béisbol no me deja dormir (o teoría del fanatismo beisbolero)
Beisbol, que Ladilla de juego.

P.D: Agradecimientos a Loserr, ya que aunque me dio la dirección del foro un mes después de que descubrí por mis medios el sitio bien valió el esfuerzo, y además su blog es muy bueno.

UN es Mierda.

2009-10-14T15:56:00.007-04:30

En estos días de vacaciones que todavía tengo, me desperté y me dispuse a leer el periódico que suelo leer casi todo el tiempo que es El Nacional, un diario con el que tengo una pequeña relación amor-odio y que suele ser blanco constante de mis burlas y críticas por las actitudes casi mesiánicas actitudes casi mesiánicas que suele tener el presidente editor del diario junto a varios de sus colaboradores con respecto a la situación del país.

Volviendo a lo que relataba, iba a leer el diario pero en ese momento cuando veo en la mesa de la sala que no está, le pregunto a mi padre sobre el paradero del mismo a lo que me respondió que no lo consiguió porque el kiosquero de mierda que suele tenerlo se le ocurrió irse de vacaciones porque le dio la gana y sin avisar y que lo único que consiguió en los otros kioscos fue el Últimas Noticias.

No tenía más remedio que ponerme a leer el Últimas Noticias así que empecé a ver qué noticias había. Empiezo por la portada y me acuerdo de uno de esos dichos de viejas que dicen que si la entrada de una casa está mal adentro debe estar peor, cuando veo que la misma está escrita con un título que dice “Bancos Deben Sacar más Real”.

Claro no es que yo sea un académico o uno de esos puristas del lenguaje antiguo, pero esa vaina es como que exagerado, está bien que quieran hacer que la gente entienda las cosas, pero es que ¿Acaso deben escribir como si les faltara un cromosoma?

Sigo revisando cosas y me doy cuenta de más títulos mal escritos y luego de eso me pongo a ver que los artículos tienen una extensión tan comprimida que le resta profundidad, es decir comparar las noticias de El Nacional con esto, es como la diferencia que hay entre un jugo de Parchita hecho con pulpa de frutas y un Tang de Parchita, podrá tener un sabor similar, pero sientes que está muy, muy lejos.

Continúo y llego a la sección de opinión, y encuentro que algunos articulistas son o dirigentes opositores de los más sosos (Julio Borges, Omar Barboza, Leopoldo Puchi, William Ojeda) o algunos de los chavistas más paranoides e idiotizados de los que tiene el gobierno (José Vicente y sus Águilas Negras imaginarias, Roberto Hernández Montoya, el balurdo Chomsky, y el director del Diario que es Díaz Rangel). Es decir es tan descuidado que una de las secciones que suele ser la salvación de los periódicos malos (como el Nuevo País) ni logra salvarlo de su mediocridad.

Al final terminé de hojear el diario en menos de 10 minutos al notar la estafa que había comprado mi padre, viendo que en Venezuela este podría ser uno de los experimentos de prensa chicha (junto al Nuevo País) que tan popular era en el Perú de Fujimori.

Lo peor de todo, es que supuestamente este es uno de los diarios más vendidos en Venezuela lo que una vez más me hace decir que Cantidad no es Igual a Calidad, solo que esta vez no estoy hablando en cuanto a educación sino también en otros renglones como el de la música colocándolo como ejemplo ya que aunque un artista venda bastantes discos no quiere decir que sea bueno a pesar de algunas excepciones de artistas que saben hacer cosas de calidad vendiendo bastantes discos y entradas a sus conciertos (como Kiss, Van Halen o Bruce Springsteen), aunque claro por cada Kiss o Bruce Springsteen que hay en el mundo de la música hay 10 Wisin y Yandel que venden bastante siendo mierda.

Lo que quería decirles es que en el caso de la prensa, Últimas Noticias es el Wisin y Yandel de la misma por lo antes expuesto, por llenar de mierda las mentes de sus consumidores, quizás porque les gusta la mierda o tal vez, y coño espero que sea así, porque son inconscientes de que podrían leer mejores cosas (que desafortunadamente en la prensa venezolana no se ven últimamente), que un vulgar periódico inflado de anuncios de PDVSA y el PSUV, titulares burdos y columnistas totalmente vacuos.

Tal vez por esa razón es que la gente y en especial los carajos como de mi edad prefieren leer Meridiano o Líder, porque no soportan estas ideas vacuas y titulares tristes que tanto abundan hoy día y prefieren aislarse en los resultados de x equipo de beisbol o en las estadísticas de bateo de otro jugador para huir de tanta mierda chorreante que los bombardea esta llamada prensa libre con información veraz. Bah, prensa libre mis bolas.

La Gran Paja de tener el Cabello Corto.

2009-10-13T17:17:00.006-04:30

Yo siempre he tenido problemas con mi cabello, creo que eso se origina principalmente porque cuando era pequeño quien se encargaba de la labor de cortarme el cabello era mi madre, quien me lo cortaba ella misma porque era tacaña y no quería pagarle a los barberos de la esquina. Todo habría estado bien, si no fuera porque ella, me lo cortaba muy mal, pero no mal en el sentido de que me deje el cabello lleno de huecos o que me lo deje asimétrico, es que cuando me cortaba el cabello, era una imagen similar a la escena de V for Vendetta, donde a Natalie Portman la afeitan al rape, ya que hacía que una actividad tan sencilla fuera algo tan doloroso como ser golpeado con tablas de pupitres.

Probablemente es que esta actividad no era más que una forma indirecta de castigo de mi madre ante mis constantes diabladas y malas maneras, pero igual no era forma de castigar a un niño, ya que no sólo me estaba cortando el cabello a mí que siempre he querido tenerlo largo, sino que además me lo cortaba de una forma casi penitenciaria, ya que como ya mencioné el dolor era espantoso.

Conforme fui creciendo ocurrieron varias cosas, la primera fue que me liberé del yugo de dejar que mi madre tocara mi cabello cuando se le daño la máquina de afeitar a mi madre, y posteriormente se dio cuenta de que cortarme el cabello con tijeras además de ser muy engorroso, seguía siendo tan molesto para mí como cuando me lo cortaba con maquina, así que por mutuo acuerdo decidí con mi madre cortarme el cabello con su peluquera de confianza (que además es de la familia).

Con esto no quiero decir que mis penurias se acabaron, ya que solamente se durmieron un poco, debido a que a pesar de haber desaparecido la tortura mensual de tener que afeitarme con mi madre y sus problemas de pulso que convertían el momento de la afeitada en un centro de torturas nazis o en la canción Floyd the Barber de Nirvana, todavía tenía que afeitarme de una manera que no me gustaba, casi al rape, ya que en los colegios donde estudie eran poco tolerantes hacia espécimenes de sexo masculino con cabello largo.

En el primer colegio donde estuve, la norma no era tan dura, pero aún así a mi madre no le gustaba que yo pasara más de un mes sin afeitarme y por eso todos los meses tenía que seguir yendo a la peluquería. En cambio en el segundo colegio en el que estuve (un colegio militar) eran unos jodidos nazis en ese aspecto, si tenías el cabello un poco alto no entrabas a clase ni porque le rogaras al milico de mierda con dinero.

Afortunadamente, el día en que supe que estaba todo por terminar, que ya las clases estaban por acabarse y por lo tanto me podía pasar por el forro las normas, llegó y ese día por última vez, la máquina de afeitar pasó por la jungla que es mi cabello. Ese día fue el 23 de junio de 2007, me acuerdo como si fuera ayer porque fue uno de los más grandiosos días de mi vida y porque 2 días después al presentar el proyecto final de bachillerato (que fue una mierda), por fin llegó la libertad absoluta, ya que aunque todavía no tenía el título de bachiller encima, no estaba obligado de ninguna manera a seguir yendo al liceo, ya que no tenía nada que entregar ni razones para ir.

Luego de eso pasé más de un año sin ni siquiera recortarme el cabello, lo cual hizo que en un momento me pareciese a Lenny Kravitz en la portada del disco Lenny(obviando el hecho que soy mucho más blanco que él, no soy un papeado como él, y desafortunadamente no soy tan cool como él), teniendo que soportar los eternos pedidos de mi mamá de que me afeitase, las millones de veces que mi padre me molestaba preguntándome cuando me iba a afeitar, además e las múltiples indirectas de mis amigos tipo “hay café”, “los barberos tienen hambre”, “¿Estás Pagando una Promesa?” y ese montón de idioteces que la gente suele decir cuando ven a un tipo con mucho cabello pasar cerca de ellos.

Claro posteriormente me lo corté, pero fue más porque me daba mucho calor que por las constantes burlas, y aún cuando hoy lo sigo teniendo largo cortándomelo en intervalos de más o menos cuatro meses (ahora lo tengo como una mezcla del nivel de Lenny en el video I Belong to You con la forma desordenada de Robert Smith de The Cure), me molesta mucho que se tome en cuenta que porque uno tiene el cabello largo ya por eso se es marihuano o algo así, y lo peor que quienes te juzguen sean los típicos micos estilo kendry que tanto abundan por allí, es decir acaso es más tolerable tener apariencia de tukky que de rockero, váyanse a la mierda, a mi me parecería bien que quien me diera clases tuviera más cabello que el Pibe Valderrama y se vistiera de negro, no se supone que lo que se evalúa al buscar trabajo son las habilidades y no la apariencia.

No me jodan, en está vaina son capaces de mandar al carajo a la gente sencillamente porque aquellos con cabello largo no son gente según cualquier empleador de esta porquería. Es decir que si quieres conseguir trabajo en Venezuela no sólo tienes que ser un pelutodo con buena presencia, tienes casi que uniformarte todo el tiempo igual que cualquier imbécil de esos que yo tanto odio solo para ganarte el 15 y último y ser considerado gente, yo así no quiero ser, después de eso viene terminar gordo, casado a los 20 , convertido en un conformista de mierda y muerto a los 50 de un infarto sin haber hecho ni la mitad de lo que me he propuesto en la vida, si para eso tengo que tener el cabello corto, entonces debería seguir como estoy con mi cabello desproporcionado aguantando a los imbéciles de siempre que se creen mejores que yo por el solo hecho de cortarse el cabello como el resto de la gente quiere que se lo corten, yo me niego a seguir esos patrones antiguos. Cabello Corto mis Bolas.

Un Consejo: No se Metan a Escritores.

2009-10-08T16:24:00.011-04:30

Probablemente han notado, que estos últimos dos meses he estado escribiendo más de lo que he escrito en todo el año. Si es verdad, prácticamente casi que cuando me levanto de la cama, luego de mi lectura diaria de El Nacional, me siento en mi escritorio a plasmar mis ideas en más o menos página y media. Lo he estado haciendo principalmente para compensar las semanas desde abril hasta julio que no escribí por falta de inspiración o tiempo, ya que una de las metas que me propuse a principios de año es escribir por lo menos cuatro posts por mes, entonces si me falta uno un mes lo escribo el mes siguiente.

Claro, antes de plasmar esas ideas en este y otros blogs que escribo, se me tienen que ocurrir las mismas y allí es donde está el problema, casi siempre las cosas que quiero escribir se me ocurren en los lugares menos pensados, trotando en el estadio, bebiéndome unas cervezas en una licorería o hasta en el baño en uno de esos momentos a solas conmigo mismo de los que no me gusta hablar.

¿Y a que viene esto? Pues últimamente ha estado hablando con personas que ha conocido gracias a la pequeña fama que me ha dado las opiniones que aquí plasmo, varias de esas personas no tienen blog, simplemente les gusto mi blog y querían hablar conmigo. Entonces mientras conversábamos de distintas vainas, se me ocurrió preguntarles si tenían blog y me dieron su respuesta.

Yo luego, les dije que eran afortunados, ya que esto de escribir cualquier vaina, da bastante trabajo, es tan esclavizante como trabajar en una mina de diamantes de Sierra Leona o como cultivar caña de azúcar en el Norte de Brasil, que es un trabajo solo para carajos con cierto potencial autodestructivo y capacidad de comunicación únicas, que no todo el mundo tiene.

Claro este es simplemente mi vulgar punto de vista, que si se cumpliera, obviamente no encontraríamos tanta porquería en algunos blogs, no encontraríamos tampoco blogs de gente que lo abrió por moda y luego los abandonó como si fueran el nuevo negro, y tampoco encontraríamos mucho menos, imbéciles que plagian posts o artículos de otros autores para colocar como que los hicieron ellos.

Por esa razón es que a mucha gente le digo que de verdad si no tiene las bolas, que no escriba ya que sacar algo con calidad es muy difícil y no todos pueden hacerlo. Claro, yo estoy 100% seguro, apuesto todos los pocos billetes sucios que tengo en mi cartera a que igual van a seguir existiendo personas que creen que pueden escribir bien, por lo que voy a hacer algo para que sus blogs mejoren por lo menos un poco dándoles unos sencillos consejos:

No Plagies: Regla número uno de todo, aunque tus escritos sean cagalitrosos, son tus escritos, y valen 1 millón de veces más que los de un carajo que pone en su blog contenido de otras páginas haciéndolo pasar como suyo, porque a menos que tu blog haya sido creado para colocar escritos de autores ya fallecidos cuya obra es difícil de conseguir ; o que tu blog sea de escritos de un autor con vida, pero cuyos artículos de opinión solo le llegan a un país y quieres que su obra llegue a otros lados gracias a la magia del internet, entonces plagiar no es una opción.

Cuida tu Ortografía, Maldita Sea: Vean la diferencia entre estos dos blogs:El Discurso del Oeste y Alexis Marrero , uno chavista y el otro de oposición. Si a mí me ponen a escoger a leer entre estos dos, prefiero mil veces el blog chavista, por una simple y sencilla razón, cuando leo este blog chavista, no siento que debo arrancarme los ojos al observar tantas fallas de ortografía como noto en el blog de oposición que parece escrito por alguien que cree que cuando el Word te subraya las palabras en rojo es porque te las está adornando y no porque te está diciendo que estas escribiendo peor que un preescolar disléxico.

Porque aún cuando muchas veces no puedo estar de acuerdo con algunas de las opiniones que expresa José Roberto Duque respecto a la situación del país, este carajo es difícil que te ofenda escribiendo tantas burradas por segundo, como si lo hace el otro sujeto que parece que debería tragarse su orgullo y terminar de ir a Misión Robinson.

Crea tu Propio Estilo: Hay gente que cree que la mejor forma de ser un buen escritor, es escribir casi igual a él. Pero claro, eso no te hará ser como él, ganar tanto dinero como él y mucho menos tener tanto sexo como él. Esto es tan patético como el plagio y tiene un nombre se llama wannabismo, en la escala de escritores, mientras que un coño e madre que plagia material sin darle crédito al autor es un protozoario, una vil bacteria, ser un wannabe es el equivalente a ser una mosca verde mierdera, es decir una porquería igual que merece ser aplastada.

Busca la Inspiración: La inspiración, la musa o como se llame, llega de maneras misteriosas como ya mencioné arriba. También llega en formas diferentes que pueden ser desde una fruta hasta una mujer (como Eric Clapton cuando escribió y compuso Layla), o en el peor de los casos en los psicotrópicos. La cuestión es que yo para escribir no recomiendo los psicotrópicos, ya que por experiencia propia creo que no ayudan, hay muchas otras formas de inspirarse como trotando (muchos de estos últimos posts se me ocurren cuando regreso a mi casa más sudado que bola de camionero), caminando por la calle, o uno de mis favoritos, montado en un autobús viendo a la gente subirse o bajarse como en el post anterior.

Lo más recomendable para desarrollarlos es andar con una libreta en la mano para anotar las cosas que se viene a la mente, pero si eres como yo y eso no te funciona porque te parece incomodo andar con una libreta en la mano así vayas a comprar desodorante o una caja de cervezas, entonces lo más sensato es retener en tu memoria las ideas y luego desarrollarlas tranquilamente como yo en una computadora después de despertarme escuchando a Andrés Calamaro.

Estas son mis recomendaciones para aquellas personas con espíritu autodestructivo que deciden meterse en esta onda, aunque mi principal recomendación siempre va a ser que me dejen esta vaina de escribir a mí que tengo este inmenso problema de auto esclavitud, yo se que hay gente que no me va a hacer caso, así que si no me vas a hacer caso a la primera por lo menos hazme caso a la segunda y tu vida mejorará un poco.

Encuentro Cercano con un Asesino Confeso.

2009-10-06T18:07:00.004-04:30

Estoy en una parada de un autobús cercana al sitio donde estudio, para irme en Dirección a la Av. Baralt donde posteriormente terminaré agarrando el autobús que me deje en mi casa. Esperando luego de un arduo día de leer, analizar, interpretar discutir opiniones, mandar a callar a gente bruta que merece que le corten la lengua y muchas otras actividades que dejan a cualquiera extenuado. Repasando mis actividades diarias, veo que llega un autobús que cumple con los requisitos que hacen para mí un autobús decente: música tolerable y nada estridente (nada de reggaetón, este autobús tenía puesta llaneras), bastantes asientos libres para poder ir cómodamente, y grandes ventanas para apaciguar el calor con un poco de viento ligeramente contaminado.

El autobús se detiene cada cierto tiempo para hacer paradas que bien suben más gente o bien la bajan, todo esto es normal y transcurre sin mayores novedades, mis compañeros de viaje son tres carajitas que no deben pasar de los 16 años, hablando la típica paja que suelen hablar por lo que no les paro mucha bola; varias personas de la tercera edad sentados en diversos puntos del bus; una mujer con sus 3 hijos pequeños que se mantienen en una tranquilidad poco común en esta ciudad; y uno que otro trabajador que va parado pues ya el autobús tiene todos los asientos ocupados.

Ya a la altura de Quinta Crespo me preparo, ya que este es el momento en que suelen montar los vendedores ambulantes de caramelos, chocolates o cualquier otra chuchería, o los que simplemente están quebrados y en lugar de trabajar quieren que les den dinero por nada. Mi preparación es para decirles que no haciéndoles entender que no quiero ninguno de sus productos y que quiero que me dejen en paz con mis pensamientos y lucubraciones internas.

Pero mientras me preparo, observo que se monta alguien a quien identifico de una vez como vendedor ya que entra en autobús diciendo:

Supuesto Vendedor: Buenos Tardes.

Y en una ciudad como Caracas, a menos que se sea demasiado educado (es decir, ser parte de un porcentaje cercano al 2% de la población caraqueña), o necesites dinero, nadie da los buenos días al entrar en autobús. En ese momento mientras sigo analizando a la persona a quien le diré que no le daré dinero, esta persona empieza a hablar y dar su típico discurso previo al momento del denme dinero:

Supuesto Vendedor: Que Dios los Bendiga, digan Amen. Estoy aquí viniendo a pedirles una colaboración. Saben yo sé que esto les molesta y esta no es mi intención, yo no vengo a mentirles, acabo de salir de la Prisión de Yare luego de cumplir mi pena de 18 años. Afortunadamente estoy tratando de reintegrarme a la sociedad, primero me reencontré con Dios, y ahora planeo reencontrarme con el pueblo de donde vengo que es Maturín en el estado Monagas donde deje a mi familia. Yo esperó que ustedes me ayuden a llegar hacia allá, ya que pienso irme hoy a las 9 de la noche en un autobús y estoy recolectando para el pasaje, ya he recolectado en otros autobuses y ya tengo más de la mitad del monto que cuesta el pasaje, pero todavía y quiero que ustedes me ayuden con lo que puedan, no importa la pequeña suma que me den con que pongan su granito de arena, está bien y así me ayudarán.

Mientras este hombre emprendía su labor de recoger los billetes y monedas que las personas del autobús le otorgaban, por mi mente pasaban todo tipo de palabras y cuestionamientos, que iban desde si era verdad lo que estaba diciendo respecto a su pasado, o que al parecer de verdad se rehabilitó ya que no ha abordado de manera violenta a los pasajeros, sino con una amabilidad que no se espera de alguien que pasó un tiempo equivalente a casi todo el que yo llevo con vida en el purgatorio que son las cárceles venezolanas. Ante ese montón de interrogantes que en mi mente se acumulaban, surgió una que resaltó más que las demás, ya que de verdad hizo que detuviera mi eterna maquinación hasta el punto que tuve que hacérsela al Ex-Presidiario, una vez que pasó por mi lado:

Javier: ¿Por qué te enviaron a prisión?

Ex-Presidiario: Asesinato.

En ese momento decidí dejarlo hasta allí, primero porque no le iba a dar ni un céntimo ya que no me gusta que la gente me pida dinero de esa forma (soy pobre, deme dinero), y segundo porque no quería ahondar en la cuestión, ya que n quería pecar de pedante ahondando en detalles de su vida personal que se notaba que quería olvidar porque si no, habría asaltado el autobús dejando a más de uno con la lengua afuera y el cuerpo perforado por algo más que un piercing.

Luego de que el personaje se bajo, pensé por un rato en el camino de regreso a mi casa, en si lo habrá logrado de verdad, si se rehabilitó, si de verdad a donde se fue logró por fin enterrar su pasado asqueroso, si esos billetes que la gente le dio de verdad sirvieron para algo más que para comprar piedra (que es lo que suele hacer la gente que pide dinero así con el mismo), y si a decir verdad esta anécdota fue algo basado en la verdad, ¿Si este sujeto era un ex-presidiario de Maturín, Estado Monagas, que asesino a alguien y hoy día puede admitirlo al dar cuenta de que ya no quiere cometer cosas como esas y que lo que hizo estuvo mal? o ¿Si fue otro mentiroso de esos que inventan niños enfermos y causas justas imaginarias para financiarse sus adicciones?

La Regla del Kino y mi Regla de los Tres Años.

2009-10-05T17:09:00.003-04:30

En Venezuela, a uno que es hombre y que se ha pasado en sus ratos de ocio durante la adolescencia (casi toda la adolescencia) hablando con amigos tratando de descifrar como carajo llevar a la cama a cualquier mujer, siempre en esas oscuras disertaciones con licor barato de por medio se logra alcanzar la definición de teorías sobre el comportamiento humano y más en específico, el femenino.

Una de esas teorías que he venido escuchando más o menos desde que estoy en 7mo grado, ha sido la famosa y ya clásica del Kino Táchira “Las Mujeres son cómo el Kino, a partir de 12 paga”, es decir, para aquellos amigos que no me han entendido, que de acuerdo a esta concepción machista y tolerante a la pedofilia, si la mujer tiene 12 años ya te la puedes tirar. No es que yo sea un paladín de la moral (los que leen este blog saben que yo soy alguien políticamente incorrecto), ya que yo considero que si unos adolescentes (digamos que los dos tienen 13 años) están con ganas, tienen métodos de protección a la mano para evitar que cometan una estupidez y de verdad quieren hacerlo, pues están en su legitimo derecho.

Con lo que yo no estoy de acuerdo, es con que un coño de 22 años, ande con una carajita de 12, es decir, que asco, eso creo que en algunas leyes se le conoce con un nombre y es hasta penado por lo ley (como es que se llamaba el delito, ah estupro), pues si nos ponemos a pensar, por esa vaina es que a Roman Polanski lo quieren meter preso en Estados Unidos.

Esta regla está tan arraigada en este pedazo de tierra llamado país, que es hasta bien visto, yo me acuerdo que más de una vez cuando estaba en el liceo (estamos hablando de 7mo y 8vo grado) veía como alguna compañera de clases al salir de las puertas del colegio donde yo estudiaba salía corriendo en dirección hacia un centauro moderno de esos que pareciera que no se bajan de la moto ni para cagar, con una apariencia que me colocaba a mí como Brad Pitt al lado de Joselo (que sería este tipo) y lo peor de todo es que la carajita salía corriendo directo a besarse de la manera más asquerosa posible, haciéndose más asquerosa al notar que la carajita máximo tenía 14 años y el fulano tenía como 25.

Lo peor de todo no es este acto de pederastia controlada, es lo que ocurría después, ya que esta carajita según recuerdo salió preñada y lo último que supe de ella es que está criando a su carajito sola, ya que su balurdo marido la botó por otra carajita de 15.

Conforme yo fui creciéndome y notando lo asqueroso que se veía un treintero haciendo sebo con una quinceañera yo en mi naturaleza de códigos autoimpuestos, cree mis propias reglas con el propósito de evitar ser como esos malditos tukkys generadores de pobreza, para evitar ir a prisión y además para tener mi conciencia limpia, me coloque como limite la regla de los tres años.

¿Y que es está regla de los tres años? Se preguntarán ustedes, pues es sencillamente que si yo voy a estar con una mujer tiene que tener (en el momento en que escribo esto todavía tengo 19 años) mínimo 16 años y máximo 22, es decir que puedo restar 3 años de mi edad actual o sumar 3 para no sentirme ni un asaltacunas ni mucho menos un cazaviejas, para evitar el remordimiento de conciencia que me daría si me convirtiera en uno de estos niches tukkys asquerosos que se morbosean a carajitas de 13 años como un guepardo se saborea antes de matar a una gacela africana.

Yo me establezco este método de control, porque yo no soy un bastardo asqueroso probablemente hijo del incesto de esos que tienen anhelos de homenajear a Michael Jackson haciendo lo peor que él sabía hacer, porque nunca ha sido mi estilo y además me parece que es totalmente repudiable comportarme como uno de estos humanoides casi cercanos a un primate (tal vez ellos son el eslabón perdido de la humanidad), siendo yo un ser que se la pasa criticándolos, es decir actuó como ellos no practicando lo que predico, y por esa razón es que invito a aquellos treinteros a punto de caerles encima a una pobre carajita de quince a que se replanteen totalmente su vida, y que se sometan a castración química, o mejor si quieren conservar sus bolas en su sitio, por lo menos sigan las reglas de este genio que les escribe a manera de servicio público para evitar que sigan cometiendo actos de pederastia.

La Primera Pepsi-Cola del Desierto.

2009-09-30T15:31:00.000-04:30

Yo no soy muy fanático de los refrescos, claro si me tomo uno cuando ando en un perrero comiéndome una hamburguesa y necesito algo de beber, pero de beber alguna bebida no alcohólica, para mí es preferible un jugo de parchita o una limonada, aunque hay veces que estoy harto de beber Nestea y me da por comprar refrescos, es decir que a veces me hace falta una dosis mensual de refrescos.

Siguiendo en la onda de mis recuerdos del paro petrolero, voy con otro relato, esta vez sobre la imposibilidad de satisfacer mi impulso de consumir refrescos en ese tiempo.

Como ya les dije en el post anterior, estamos hablando de tiempos en los que conseguir cosas sencillas como pan era una tarea solo para valientes, quien tenía un carro debía pasarse un día entero en una cola para conseguir gasolina ¡Aún cuando vivimos en un país petrolero!, es decir era como que te regalaran un Nintendo, pero sin ningún casete, una verdadera coñoemadrada.

Además de la escasez de pan y de gasolina (que no me afectaba directamente ya que mi familia no tenía carro en esos tiempos), estaba el elemento de la desaparición de las bebidas gaseosas, lo que significaba, que desde un refresco hasta una malta, pasando por la soda que usan los ricachones y marginales (y todo el mundo a decir verdad), para echarle a su whiskey, era imposible de encontrar en cualquier supermercado, panadería, licorería o sitio donde se suponía que vendieran esas vainas.

A mí no me afectaba tanto, excepto cuando llegó navidad y me di cuenta de que una de mis extrañas tradiciones navideñas (que no sé porque las hago, ni como se volvieron una tradición) como lo es beber y beber litros de refresco entre la víspera de navidad y el primero de enero, no iba a poder ser realizada como yo acostumbraba (y acostumbro hacer). Probablemente la primera señal de eso, fue cuando abrí la nevera y me encontré que además de agua, el único líquido que había era jugo de guayaba, y la segunda fue cuando noté que uno de mis amigos que en ese momento era adicto a la Coca-Cola, tenía un comportamiento bastante extraño (casi nunca salía de su casa y andaba irritable).

Días después, el 31 de diciembre último día del año, por fin encontré refresco en mi nevera, resulta que mi padre se había ido de compras y había conseguido refresco, y más en especifico de Cola, y de naranja, y a decir verdad en esos tiempos, así fuera un refresco con sabor a Arenque me lo habría tomado.

En el momento en el que supe eso, me dispuse a sacar el refresco de la nevera pensando que era una Hit o una Golden y que el otro era una tan ansiada Coca-Cola con quien todo el mes había tenido sueños casi eróticos a causa de su desaparición. Pero mi libido se bajo cuando veo que son unos refrescos de una muy poco conocida marca llamada K/R, pero claro en esos tiempos a mí solo me importaba que el sabor fuera a como debía saber un refresco.

Cuando me bebí esa vaina, el sabor era distinto, claro era un sabor a Coca-Cola, pero parecía que se les hubiera pasado la mano un poco con lo del gas, porque sentía que estaba bebiéndome una bombona de Gas Popular de PDVSA antes que un refresco. Con esos refrescos aguante lo que quedó de diciembre y buena parte de enero, como una metadona que alivia a quienes les encanta la heroína, o sea es el mismo químico, pero no tiene el mismo efecto placentero.

Así seguí hasta que levantaron “parcialmente” el paro (¿Lo habrán terminado de levantar completamente algún día? Quién sabe si por eso es que la economía sigue tan mal, porque el paro continúa), aún cuando lo peor estaba pasando y las aguas volvían a su cauce (las colas de gasolina se iban disminuyendo, el pan reapareció, la harina pan volvió de sus vacaciones, etc.) seguían sin aparecer los refrescos decentes, continuaba el Kaga Rápido mitigando la adicción de los Coca-Colainómanos, y yo seguía hundiéndome en la adicción al Nestea.

Hasta que un buen día, dos semanas después del fin del paro, llegando yo con unos amigos del liceo, me digne a acompañarlos a comprar unos materiales para una clase de Manualidades, lo hice de mala gana ya que ese día venía como casi siempre venía después de salir del liceo, harto del mundo. Luego de que mis amigos me convencieran de acompañarlos, entramos a una librería, y mientras ellos buscaban sus materiales, yo en un momento que buscaba algo con que distraerme, encontré una nevera que emitía un resplandor que me hizo acercarme a las puertas del cielo: era una nevera de Pepsi, y lo mejor de todo, es que SI TENÍA PEPSI.

En ese momento le pregunte a la cajera cuanto costaba y se dio el siguiente dialogo:

Javier de 12 años: ¿Cuánto cuesta la Pepsi?

Cajera: 750 Bs. Pero está caliente.

Pensamiento de Javier de 12 años: Y eso es peo tuyo maldita bruta, dame mi refresco, no ves que llevo 2 meses sin beber un refresco que no sea el purgante ese que es el K/R.

Javier de 12 años sensato: No importa, dámelo y ya.

Cajera Bruta: Pero está caliente.

Cajero Harto de la intransigencia de la cajera: ¡Muchacha! Pero dale el refresco a ese pobre muchacho, no ves que debe ser la primera Pepsi que se toma desde que empezó el paro.

Pensamiento de Javier de 12 años: Coño vale, por fin mis pensamientos son escuchados, nojoda, este tipo es mi héroe, ahora obedécelo perra que quiero mi refresco.

Cajera Bruta: Bueno toma.

Javier de 12 años: Muchas gracias (con toda la arrechera del mundo reprimida en mi cara).

Luego de eso, me fui sin despedirme de mis amigos y corrí a toda velocidad al ascensor de mi edificio, que estaba a punto de cerrarse, logrando hacer como Ice Q huyendo de la cárcel de XXX 2, es decir pegue un brinco y llegué sintiéndome un dios.

Al llegar a un piso cercano al apartamento veo como unos marihuanos del edificio están sentados en las escaleras y en eso empiezan a gritar al unísono y a aplaudir mi proeza gritando:

Marihuanos: Pepsi-cola, Pepsi-cola, Pepsi-cola.

En ese momento mientras me bebía mi Pepsi-cola caliente ante ellos, y la alzaba con mis dos manos, me sentí como Maradona con la copa del mundo del 86 en sus manos, como Steven Gerrard alzando la primera Champions del Liverpool en 22 años, como un triunfo, como una bofetada a todo lo establecido, ese día para mí no hubo malas notas en los exámenes, no hubo bullies que me jodieran en el liceo, porque ese día yo me bebí la primera Pepsi-Cola del desierto, ese día yo fui el rey, y sobre todo, ese día nada pudo detenerme.

La Pesadilla del Arenque.

2009-09-28T17:09:00.008-04:30

Por extrañas razones que ni yo sé, no me gusta comer pescado. Claro, como atún, y de vez en cuando en medio de una parrilla mar y tierra, me suelo comer algún pescado extraño que haya entre el revoltijo de carne y frutos del mar que hay servidos en la mesa, pero de ahí a pedir en un restaurante una rueda de carite o comerme alguna merluza que haga mi madre, prefiero cruzar la calle y comprar arroz chino, o prepararme alguna otra vaina. Tal vez mi aversión al pescado viene porque toda mi vida he vivido en un estado costeño, y a veces tanto mar puede resultar intoxicante, sea cual sea la razón que haga que no tolere el pescado no la sé, y no quiero hablar de eso a decir verdad.

Dicen que ciertas aversiones a las cosas vienen a partir de traumas de la infancia, pues yo tengo pocos traumas infantiles con el pescado a excepción de uno que tuve a los 12 años, aún cuando a mí siempre me ha repugnado el pescado, este es un trauma que vale la pena ser relatado.

Ocurrió a principios de 2003, en medio del paro nacional de 2 meses de la CTV y Fedecamaras, en tiempos en los que la escasez estaba a la orden del día, donde era más fácil conseguir caviar antes que una canilla con queso y jamón, donde la Coca-Cola pasó a la historia, y comenzó el auge de los refrescos K/R (o como los llamábamos entre amigos por sus efectos secundarios, “los Caga Rápido”), la gasolina y el gas para conseguirlos hacía falta hacer colas similares a las que hoy hacemos para sacarnos el pasaporte, y el azúcar se convirtió en una palabra que desapareció de nuestro vocabulario. Es decir, estamos hablando de tiempos difíciles para cualquiera que tuviera necesidades especiales como yo (si consideramos que mi necesidad especial es la adicción al pan canilla).

Como escaseaba todo, habían días en los que teníamos que comer sencillamente lo que mi padre o mi madre hubieran encontrado en el mercado, por suerte sobrevivimos bien varios días ya que teníamos gas, carne de res y suficientes vegetales para sobrevivir, además de una buena habilidad de mi madre para que las cosas que estuvieran en la casa tuvieran buen sabor, además de una cierta cooperación vecinal, ya que cuando alguien conseguía algo en algún sitio, avisaba para que fuéramos y compráramos o nos daban productos que ellos tuvieran de sobra a cambio de algo que ellos no tuvieran (cambios tipo mantequilla por azúcar o leche por caraotas).

Un día, un buen amigo de mi padre vino a la casa de visita con una bolsa de la que la cual ignoraba su contenido ya que en ese momento andaba muy ocupado jugando en mi Nintendo 64, luego de hablar con mi padre nos dijo que había traído 3 kilos de arenque que a él le habían regalado, pero que él no sabía qué hacer con tanto pescado por lo que se decidió a darnos 1 kilo para que mi madre lo preparara a su gusto.

Dos días después de estar refrigerado el pescado, mi madre se dignó a prepararlo. Mientras yo seguía jugando en mi Nintendo empezó a sentir uno de los olores más horrendos de mi vida, ese olor era el equivalente olfativo a la changa balurda del Hijo e’ Puta del Fiat, y mientras me ponía a pensar si es que los recolectores de basura también se habían sumado al paro nacional, me di cuenta que el olor nauseabundo procedía de mi cocina por lo que procedí a formarle un peo a mi madre a lo cual ella respondió:

Mi Madre: Probablemente huela así, pero va a quedar riquísimo.

Yo obviamente no le creí por lo que no me comí esa vaina, quedando de sobra en la casa para desgracia mía, ya que el jodido olor del arenque conforme los días pasaban se intensificaba más y más, llegando a un momento en el que de verdad estaba mareado a causa del jodido olor que continuaba intoxicándome.

El olor me intoxicaba de una manera tan arrecha que había momento en los que me ponía a ver VTV (estamos hablando del peor VTV, el de los micros que hablaban de mensajes subliminales) nada más para ver si con algo peor lograba sacarme de la mente esa pesadilla olfativa que continuaba atormentándome día tras día.

Un día sentí que mis ruegos habían sido escuchados, ya que estaban a punto de ocurrir dos cosas cerca del sitio donde vivía, una de esas cosas era una marcha de la oposición (Quizás la única que hubo en Vargas durante ese período), y la segunda ya la mencionaré.

La cuestión es que mientras estaba asomado por las ventanas de la sala de mi casa, notaba como los comercios de mi calle se iban cerrando poco a poco hasta convertir la calle en un desierto. Al principio yo no entendía que pasaba, pero cuando escuche un bullicio y observe a un montón de gente caminando por una avenida cercana a mi edificio, con banderas de Venezuela y gritando consignas contra el gobierno, entendí perfectamente que estaba a punto de presenciar algo divertido.

La cosa se puso aún más divertida cuando vi llegar al otro lado de la avenida a un montón de personas vestidas de rojo o con camisas blancas de los círculos bolivarianos a punto de enfrentarse en la semi-vacía avenida a los manifestantes opositores, pero afortunadamente en ese momento la cuestión seguía aumentando los niveles de hilaridad al observarse a un grupo de policías armados con escopetas y equipos antimotines que al notar que la escaramuza entre oficialistas y opositores había comenzado comenzaron a disparar bombas lacrimógenas que dispersaron a la gente y que hicieron que la marcha al igual que la mayoría de las cosas que se hacen en Vargas para protestar fracasaran.

Cuando el olor de las lacrimógenas entro a la casa, empezó el terror ya que mientras los policías seguían disparando nos estábamos ahogando por lo que mi madre empezó a buscar donde carajo había puesto el vinagre ya que se le había olvidado, y en ese momento me di cuenta de algo, que el olor a arenque había desaparecido gracias a la acción represiva de la policía, que en cerca de 5 días era la primera vez que volvía a oler algo que no fuera un pescado asqueroso, despertándome de la pesadilla que había traído a la casa un amigo de mi padre que nunca creyó que un buen gesto se convertiría en una caja de pandora de mis peores pesadillas.

Lenguaje Corporal Delictivo.

2009-09-25T15:44:00.002-04:30

Esto me sucedió hace tiempo. Estaba yo caminando por el puente Fuerzas Armadas, buscando un libro que necesitaba para una materia de la universidad entre los muchos puestos de libros usados y baratos que se encuentran en esta altamente transitada zona de Caracas.

Luego de pasar preguntando por cerca de 15 puestos sobre la disponibilidad del libro (un libro viejo de los años 60 de esos que son imposibles de encontrar y que extrañamente pareciera que el único ejemplar del mundo lo tiene el profesor), me dispuse a retirarme cabizbajo del sitio hacia la parada de autobuses que me llevara a mi casa.

Decidí irme caminando en dirección hacia la Asamblea Nacional. Cuando estaba cruzando la calle desde el puente, siento que alguien me está mirando fijamente (resulta que tengo ese poder, el de darme cuenta cuando me están mirando y evaluando con detenimiento sin que la gente lo sepa), y mientras estoy buscando identificar a la persona dueña de los ojos que me andan evaluando, observo a dos tipos de apariencia bastante tenebrosa (es decir, hablaban como malandros, te miraban como malandros, se vestían como malandros y se comportaban como malandros), teniendo una conversación como si estuvieran tramando algo que no beneficiará en nada a la humanidad.

Una vez que hago contacto visual con ellos, y notan que yo sé que me están observando, empiezan a llamarme en su castellano altamente deformado:

Malandro 1: Mira Chamo ven pa’acá, chamo.

Malandro 2: Chamo, chamo ven acá un momento gueon.

A estas alturas del partido yo no iba a acercarme a esos tipos ni aunque me estuviesen ofreciendo el Nobel de Literatura, por lo que hice un gran esfuerzo por ignorarlos y empecé a caminar rápido para no llamar mucho la atención (dicen que los delincuentes son como los perros, si no corres ellos no corren), mientras ellos seguían gritando que me acercara a ellos, hasta que en un momento deje de oír sus berridos de castellano deformado, pero para asegurarme de que no me estuviesen siguiendo cada cierto tiempo volteaba cada 2 minutos no fuera que se me apareciesen armados a robarme las pocas posesiones materiales que en ese momento tenía disponibles (un mp3, un celular, y cerca de 10 Bolívares fuertes).

Tras unos 10 minutos de caminata a largos pasos, llegué hasta la Plaza Bolívar, que para algo que no sé si llamar suerte, estaba bien custodiada por toda clase de agentes de las fuerzas de seguridad (PM, Guardia Nacional, PoliCaracas), lo que me dio un poco de calma al saber que ese par de huevones entre tantos tombos no se atreverían a asaltarme, y que en caso de que lo hicieran no conseguirían nada bueno, ya que si me robaban el mp3, se les habría dañado en un mes (como me pasó a mí), si me robaban el celular, tendrían que desbloquearlo arrechamente y en mi cartera además de los 10 bolívares lo que encontrarían serían moscas.

Por suerte gracias a que pude observar el lenguaje corporal de estos hampones me he salvado de ser robado, me he salvado un día más de ser parte de las horrorosas estadísticas de asaltos y hurtos en Caracas, que afirman que una de 3 personas son asaltadas, es decir, soy afortunado, he obedecido el consejo de Walter Martínez de todos los viernes al terminar Dossier, me he salvado gracias a mi amplia capacidad de observación, espero algún día no tener que depender solo de mi capacidad de observación y velocidad para evitar que dos hampones intente robarme

¿Cúal Bolívar Fuerte?

2009-09-24T15:30:00.001-04:30

En estos días tuve que ir a hacer unas tiendas del sitio donde vivo, mientras buscaba los artículos que debía encontrar, poco a poco me di cuenta de que el calor que hacía me estaba volviendo loco, por lo que me propuse comprar todo lo más rápido posible para volver a mi casa a sentarme frente al ventilador a ver televisión.

El problema es que yo me propuse eso, pero los que me atendieron en la tienda donde fui a comprar una de las cosas no pensaban que yo estaba en un apuro, por lo que además de atenderme con uno de los mayores desganos del mundo, tuve que soportarles que al momento de cancelarles 35 bolívares con un billete de cincuenta, no tuvieran como darme vuelto (supuse que es que nadie les compraba en su porquería de tienda y por eso no tenían nada en caja) por lo que fueron a cambiar, y de paso todavía les faltaban 5 bolívares, que luego de notar mi “cara de obstinación número 4 special issue”, lograron conseguir rápidamente luego de buscar en sus carteras.

Una vez que salí de esa porquería de tienda, me dispuse a comerme unas empanadas en un kiosco cercano, y luego de desayunarme las mismas, me dispuse a pagar el monto, llegando el momento de que cuando saco el billete de 5 que me habían dado en la tienda de porquería para completar el pago, me doy cuenta de que el billete está bien deteriorado y casi a punto de romperse, por lo que luego de la mentada de madre de rigor a los de la porquería de tienda, más el pago a los del kiosco de empanadas, me puse a pensar en un artículo que había leído en estos días en El Nacional sobre el problema del deterioro de los billetes de baja denominación (los de 2 y 5 Bolívares), aún cuando estos no llevan ni siquiera 2 años puestos a disposición del público.

Y no es solamente el problema con estos billetes que de tanto usarse ya andan en peor estado que los tristemente celebres “tinoquitos”, el problema también es con el grupo absurdo de monedas que se han sacado, desde la innecesaria e incomprensible locha, hasta las de 1 y 5 céntimos, que en algunos casos según me cuentan, vale más agarrar un buen grupo de estas meterlas en una bolsa y venderlas a los compradores de cobre (los mismos que les compran cables robados a los piedreros), que usarlas, es decir vale más el metal que el valor monetario de las mismas.

Es decir que una vez más tengo razón, la reconversión además de ser una meta no cumplida (porque todavía seguimos usando las monedas de 500 bolívares y los billetes de 20 mil bolívares, cuando se suponía que la co-circulación era hasta julio de 2008), ha sido un gasto tan innecesario como el satélite Simón Bolívar y la financiación de proyectos cinematográficos de Danny Glover (¿Se acuerdan cuando este negro hacía Arma Mortal con Mel Gibson?), ya que antes de ponernos a gastar dinero y tiempo en mandar a hacer los billetes nuevos que se deterioraron en menos de 2 años y las monedas inútiles, era necesario primero dejarse de pajas respecto a la política económica más inflacionaria del Hemisferio Occidental, y ponerse de verdad a planificar proyectos que de verdad combatieran este peo que tenemos desde hace 10 años.

Pero claro eso es mucho pedir, sobre todo para un gobierno cuyos economistas quiebran bancos, cuyos agricultores no pueden llenar de mercancía los abastos (Remember al Conde del Guácharo, en este país no hay caraotas, pero hay bastantes peos) y cuyo presidente siendo un ex militar no puede ni poner orden en su propio país.

Y una vez más me atrevo a decir Bolívar Fuerte mis Bolas.

Diccionario Burocrático

2009-09-22T16:41:00.007-04:30

En estos días andaba reflexionando sentado en la poceta, en un momento a solas conmigo mismo de profunda concentración, y se me vino a la mente todo el camino de peos que yo tuve que superar para lograr entrar a la universidad, desde graduarme del bachillerato, presentar las pruebas internas, la prueba de aptitud académica, y el montón de requisitos burocráticos que te piden, que si el título de bachiller con las nosecuantas unidades tributarias, el fondo negro del mismo título, las notas certificadas selladas y firmadas por la zona educativa y los sellos fiscales, y un montón de cuestiones más que de verdad no quiero seguir mencionando porque en este momento no me acuerdo de ellos.

El caso es que me di cuenta hoy de varias cosas, que las 3 primeras cosas que mencioné, para los que se olvidaron, graduarse del bachillerato, la prueba de aptitud académica y las pruebas internas, son algo fácil, no es nada difícil, para mí que hoy día un huevón de 20 años no se haya graduado con los profesores piratas, la baja exigencia y todos los contenidos en internet listos para bajárselos, imprimir y ponerle portada con nombre, es algo absurdo, es simplemente exceso de flojera, alguien que tenga estas condiciones no merece mi respeto. La prueba de aptitud académica (no sé si se sigue aplicando) también no es más que un mero trámite absurdo, y las pruebas internas son fáciles, si nos podemos a comprarlas con el después, es decir, con los trámites burocráticos, la fase decisiva, la que te pone a pensar si de verdad estás preparado para todos los coñazos que te darán en la universidad.

Un universo paralelo separa a nosotros humildes mortales de los burócratas, esos cabrones que suelen ser campeones de los torneos de ineficiencia si estos se realizaran algún día, personajes que suelen tener casi siempre el mismo perfil:

Las mujeres: Suelen ser secretarias con titulo chimbo, o con titulo bueno pero que demuestran que la universidad no hace gente, que en horario laboral disfrutan hacer sufrir a quienes están en la cola de x trámite con actividades que para ellas son más importantes que aquella por la que se supone que le están pagando (bien pintándose las uñas, bien hablando por teléfono con sus hijas putarronas, o bien hablando por teléfono con sus jefes cornudos).

Los hombres: No distan mucho del perfil de las mujeres, ya que en la mayoría de los casos suelen ser carajos que de vaina llegaron al sexto grado o tipos que nadie sabe cómo llegaron al sexto grado, y además son de los que se distraen echándole los perros a las mujeres mientras tienen a 100 personas en una cola.

Estos personajes para joderte la vida tienen un arsenal completo de frases y palabras, como un abanico, una navaja suiza o un libro gordo de frases matadoras para demostrar su ineficiencia y además que el sueldo se lo ganan haciendo nada, estás frases empiezan desde que entras en la oficina pública a hacer cualquier trámite (sacarse el pasaporte, buscar una partida de nacimiento sacarse la cédula) con:

Le faltó (inserte documento absurdo aquí): Una vaina es que el error sea de uno ok, que si se me quedo esto o aquello, pero te vienen a pedir cosas que no estaban en los requisitos originales que decía la planilla o afiche x, justamente cuando estas ya a las puertas de la taquilla después de estar esperando 4 horas parado rodeado de uno de los más grandes cúmulos de escoria de todo el país.

Si uno resuelve el documento x, luego viene el paso de venir a buscar el documento que estaba solicitando, pero aquí hay un problema en la puerta te suelen decir, que el documento está listo en 2 semanas máximo, pero te das cuenta que la realidad es tan cruel como Atila el Huno cuando ves que la planilla que te dan como comprobante dice que estará listo para 3 semanas, pero después cuando piensas que nada puede empeorar, notas que la realidad no es tan cruel como Atila, sino más bien como Stalin, cuando te dicen:

Venga el (inserte día aquí) de la semana que viene: Lo peor es que vas la semana que te dicen y te vuelven a decir lo mismo, sintiéndote tan patético como Al Bundy luego de tres semanas recibiendo las mismas palabras de la misma huevona inútil, y cuando buscas explicación sobre por qué no está listo el documento te dan una de las máximas de la burocracia:

Es que él (Licenciado, Dotol, Diretol) no está: Siempre hay que esperar a un dotol, diretol o licenciado balurdo a que haga algo tan simple como ponerle una firma a un documento.

Y si te pones insistente, con la nariz echando vapor como un toro, a punto de sacar tu exacto de la cartuchera para ponerte violento y le haces por cortesía otra pregunta tipo por que el Licenciado no está o donde está o porque es todo tan ineficiente, te lanzan la frase cumbre de todo burócrata ineficiente de este país:

Ay yo no sé: Y este es el momento cuando se me hiela la sangre el estomago se me retuerce y siento que a pesar de que el aire acondicionado (en el caso casi imposible de que haya uno) está en 12 grados estoy sudando como un pollo en brasas, por lo que decido retirarme una vez más derrotado por los burócratas que manejan los hilos de la ineficiencia de este país, los mismos hilos que hacen que los hospitales estén peor que hacen 10 años, los mismos que hacen que tengas que perder 4 horas de tu vida en una cola para inscribirte en una universidad o por lo menos para hacer un deposito irrisorio de 100 Bs (de los débiles dicho sea de paso) en caso de que uno estudie en una universidad pública, los mismos que hacen que uno vuelva de vacaciones más estresado de lo normal.

Esos coños que trabajan con un horario absurdo (la mayoría trabajan de 9 a 12 y luego de 2 a 4, 5 horas diarias) que si nos ponemos a restarle cosas como los tipos pasándose una hora bebiéndose un café en horario de trabajo hablando paja con cualquier borracho, más que suelen cerrar media hora antes de lo que dice el horario, hace que al final trabajen nada más como 3 horas y media, es decir cualquiera trabaja más que ellos, probablemente hasta yo que soy un desempleado que lo que hace es escribir estas vainas de gratis, trabajo más que ellos, que ganan hasta cestatickets.
No me jodan, Burócratas mis Bolas.

El Autor va a Misa.

2009-09-18T17:58:00.001-04:30

Sobre las circunstancias que me llevaron a estar en una misa, no me pregunten, la cosa es irrelevante para el desarrollo de la historia y además, no tengo la menor idea de cómo llegué, solo sé que aparecí y ya.

Por suerte no me dio por ir a la misa con una camisa de Metallica o peor, con una que tuviera la portada del disco Highway to Hell de AC/DC, fui de manera decente ocultando mis inclinaciones casi satanistas con ropa de gente normal.

Cuando entro a la iglesia, lo primero que noto es que la misma es bien resistente ya que cuando entre no se cayó, lo cual me dio buena impresión ya que no quería tener en mi mente la responsabilidad de haber matado a un buen número de personas junto a la destrucción de una edificación del siglo XVII, solo porque se me ocurrió la brillante idea de acudir a la celebración de una misa. Luego de las observaciones pertinentes sobre el estado físico de la iglesia, me dispuse a entrar y sentarme en uno de los bancos más lejanos al podio donde se pone el sacerdote a sermonear a la gente, porque además de que no quería estar cerca del cura, quería estar cerca de la puerta, en caso de que por fin la iglesia se quisiera venir abajo por causa de mi demoníaca presencia.

Luego de acomodarme en el asiento, empezó la misa con una cantadera rara ahí de alabanzas a Jesucristo y con la gente parándose para escuchar la cuestión, por lo que decidí también pararme ya que parecía que era como el protocolo de este tipo de ceremonias. Pasada la cantadera de alabanzas, vino el cura al podio la gente se sentó y empezó a hablar el montón de pajas que salen en el biblia, manteniéndose en eso por cerca de 20 minutos que en relación tiempo-espacio-aburrimiento parecían una jodida eternidad.

Afortunadamente luego del montón de paja eclesiástica el cura empezó a hablar del camino a la libertad, la democracia y la “doctrina social de la iglesia” es decir, vine a una misa a escuchar vainas de cristianismo, y me salen con adoctrinamiento post-copeyano, ese fue el momento en el que sentí que esto iba a ser divertido ya que nunca había visto así de cerca a un cura que hablara mal del gobierno, lo que sabía que iba a ocurrir por cómo iba la ceremonia y el discurso del sacerdote.

Mientras yo seguía escuchando la arenga, oí el sonido a mi lado de un carajito llorando, es decir uno de los sonidos que si yo fuera Bruce Banner activaría mi Hulk interno, pero a decir verdad no podía culpar al pequeñajo por llorar, pues a decir verdad a mí también me molestaría estar perdiendo la infancia metido en una iglesia, por lo que obviamente la culpa es de la madre por ocurrírsele la brillante idea de traer a un niño a algo tan poco llamativo como una misa, y de paso por creer que los gritos de un carajito son el remedio a la habladera de paja de un cura, de verdad es preferible escuchar a un cura divagando que a un carajito pegando gritos.

Tras este lapsus, llegó el momento que esperaba, el cura hablando mal del gobierno, empezó hablando de la misma paja que hablan los predicadores siempre de “los tiempos que cambian”, para luego continuar su arenga contra los poderosos, los que no quieren negociar, y un largo etcétera que me hizo ver que no todos los padres son unos huevones como el que aparece en Ángulos.

Luego de su sermón político, lanzó su sermón contra la santería con una frase que de verdad es cierta “santero no es católico” y es cierto ya que o eres marisco o eres molusco, eso es como las viejas que van a la iglesia pero creen en la astrología, el feng shui, buda y el Código Da Vinci, es totalmente absurdo cree en una sola vaina y si no, no creas en nada.

Luego de eso otra vez a pararse y escuchar los canticos mientras pasan una vaina que es como una red de atrapar mariposas, donde supuestamente uno debe echar dinero, es decir te están cobrando entrada, yo que soy pobre y no quería alimentar mucho a un culto que tiene mucho dinero (y si no me creen vean el Vaticano), por lo que puse en la cesta 3 Bs. F que tenía bien ocultos en el fondo de mi bolsillo, que probablemente no enriquecerán ni empobrecerán a esta gente que a pesar de que me entretuvieron un rato no quisiera tener que ver por un bueno tiempo, ya que volveré a mi culto ateístico que lo domingos solo me exige sentarme en un sillón a rascarme las bolas y leer el periódico, y punto.

La Solución a mis Problemas Vecinales.

2009-09-14T12:16:00.008-04:30

Yo creo que ustedes más que yo saben los problemas que yo tengo con mis vecinos, desde el Hijo de Puta del Fiat , hasta la familia ladilla que vive frente a mi apartamento, esta gente es la que hace que todos los días yo desee meterme en las montañas a vivir como ermitaño por el resto de mi vida.

Y digo esto sin contar precisamente a otros individuos detestables de esos que les gusta joder en los momentos cuando uno anda más ocupado (sábados a las 8 am durmiendo, o domingos a las 2 pm cuando escribo un post), como los vendedores de cosas innecesarias, los intolerantes religiosos (o como los suelen llamar comúnmente, testigos de Jehová) y los coños que con la excusa de que dejaron las drogas hay que darles dinero.

El hecho es que yo de esta gente me harte, por lo que me puse a pensar por varias horas cual sería la solución para que esta gente deje de molestarme, o de tan siquiera acercarse a las cercanías de mi casa, hasta que en un momento mientras trotaba por la calle veo como un perro inmenso (creo que era un bóxer), desde un casa empezó a ladrarme de una manera que me hizo correr más rápido hasta perderlo de vista, y no era solo conmigo era con todos los transeúntes y la reacción de estos era la mismas huirle, por lo que he llegado a la conclusión de que yo lo que necesito en mi casa para ahuyentar a los ladillas del edificio es un perro.

Pero un perro de verdad, no uno de esos animales enanos y amorfos llamados doberman pinscher o chihuahuas, que aunque ladran bastante no dan miedo, por el contrario dan risa los coños, tampoco uno de esos perros de niña arcoíris tipo cocker spaniel o peor aún un poodle (es que ni regalado), esos perros ni de vaina, esos son para regalárselos a una chica para que después de que lo abracen, yo les de un disparo de escopeta que les saque las vísceras. Yo hablo de un perro inmenso, de esos que parezcan un caballo y que al ladrar la gente escuche el sonido del infiero y el chirriar de las puertas del apocalipsis, es decir algo así como un San Bernardo, un Rottweiler o un Mastín Napolitano.

Si me pongo a escoger entre estos tres me decidiría entre el Mastín definitivamente, ya que el San Bernardo tiene mucho pelo y al final bajo el calor de La Guaira viviría sofocado y oliendo mal como si fuera una alfombra sucia; y mucho menos el Rottweiler ya que su apariencia a decir verdad me caga de miedo; y por eso me decido por el Mastín, ya que no tiene mucho pelo por lo que no viviría sofocado y su apariencia no es tan demoníaca como la del Rottweiler. Luego de comprarlo le pondría un nombre que vaya con él, como Cujo (igual que el de la novela de Stephen King, Cujo el Perro Asesino), Callahan o sencillamente Averno, para que hasta su nombre de miedo, es decir que sea de verdad arrecho.

Yo les aseguro que cuando uno de estos personajes me toque el timbre de la casa y oiga los tenebrosos ladridos de Cujo/Callahan/Averno, huira o si está bien necesitado lo pensará dos veces antes de volver a tocar. Y si vuelven a tocar y me atrevo a abrirles la puerta me verán con mi fiel amigo Averno ladrando a mi lado, es decir que los Testigos de Jehová no se atreverán a darme clases de intolerancia religiosa, los vecinos no sé atreverán a volver a pedirme dinero y los toxicómanos en lugar de pedirme dinero me lo darán cuando les amenace con soltarles a mi buen amigo.

Sería del carajo porque me vengaría de todas las veces que dormí mal por culpa del Hijo e’ Puta del Fiat, cuando pasee a Cujo, sencillamente tendré que colocarlo cerca de su automóvil cuando tenga ganas de orinar o cagar y ya, sencillamente le dejaré un regalo anónimo al peor vecino del edificio que le hará saber que hay un justiciero en la calle.

Si un día vuelven a tocar la puerta otros Testigos de Jehová, me atreveré a invitarlos a pasar y comer galletitas mientras Cujo los mira mostrando los dientes, ante lo que podré burlarme de su culto en sus caras mientras noto sus caras de impotencia ante la imposibilidad de rebatirme nada, ya que a la primera palabra en mi contra no dudo que Cujo se almorzará unas buenas orejas de intolerante, mientras yo me río como villano de película de James Bond.

¿No Creen que esto es un Mensaje?

2009-09-11T12:55:00.005-04:30

En estos días me puse a ver uno de esos programas de Globovisión, de esos de reportajes que pasan los domingos por la noche y que a Hugo y a Diosdado no les gusta que la gente vea. Este programita era sobre la crisis de los hospitales, es decir han dicho todo lo que ya sabemos los que hemos tenido el infortunio de ir a un hospital público por x razón, solo porque no tenemos un duro para ir a una clínica ni pagar un seguro médico.

El programa se enfocaba más que todo en el problema de las maternidades, es decir en toda la odisea que tiene que pasar una mujer preñada para poder lograr que la atienda un médico de la manera que debería atenderla, es decir, algo totalmente imposible en la Venezuela donde los médicos se van al extranjero a trabajar, porque la paga es mala, y donde los ministros de salud son militares que probablemente no saben ni de primeros auxilios.

Viendo el programa yo me ponía a pensar que si, toda esta mierda está mal, que hoy más que nunca el remedio es peor que la enfermedad y que tal vez Juan Luis Guerra para hacer el Niágara en Bicicleta se inspiró en un hospital venezolano, pero a mi modo de ver la realidad (es decir con mucho humor negro), esto es un claro mensaje a un grupo de gente al que le tengo bastante odio: a los pobres brutos.

Cuando yo me refiero a “pobres brutos”, hablo de los idiotas que sabiendo que son pobres, se comportan como si quisieran seguir siéndolo, como si no existiera mañana, como si creyeran que siéndolo no afectan a nadie, es decir la mayoría de la población venezolana. Porque verán yo creo que ser pobre es algo perdonable y hasta comprensible, pues hasta yo soy pobre (no tengo empleo, no tengo dinero, vivo con mis padres), pero aún así creo que no debería serlo y por eso ando buscando como dejar de serlo, otro ejemplo de pobre sería uno de esos carajos que viviendo en un rancho con 2 hijos encima, tiene 5 trabajos, es decir, que le pone bolas para salir de la pobreza y darle mejores oportunidades a su familia.

La cosa se pone fea, cuando además de ser pobre, eres bruto es decir, tienes poco dinero, un trabajo mal pagado, 5 hijos y de paso te encanta tirar sin usar condones o anticonceptivos x para que dejes de andar sembrando de futuros “pobres brutos” el país. Esa gente es a la que va dirigido este post, esa es la gente que debería prestarme atención cuando les digo, que dejen la paridera porque obviamente el estado y el mundo ya se está obstinando de ustedes y si no me creen, vean lo siguiente:

Crisis Hospitalaria: Ya lo puse más arriba, los médicos se están yendo, y además de eso, los hospitales se están cayendo, los insumos no están llegando y el gobierno es inepto, lo que me lleva a pensar que a la hora de verdad cuando tu mujer o tu misma si eres mujer tengas que parir, en el hospital te darán una de las excusas de arriba, y cuando vayas a otro hospital te dirán lo mismo y así seguirás hasta que termines pariendo en la acera de hospital so pena de que tu bebé muera o tu misma o tu esposa se mueran.

Gripe AH1N1: Si ven las estadísticas y la tendencia a nivel mundial, los grupos más afectados por la gripe son los menores de 14 años y las mujeres embarazadas, es decir que si te preñas y además de eso te cae la gripe, encomiéndate a tu dios si crees en el o ponte a arreglar los papeles de tu funeral, porque eres la próxima a quien el amigo de la hoz visitará muy pronto, y si crees que en un hospital te ayudarán déjame repetirte una vez más, que la salud está en crisis, así que antes de llegar a eso cómprate unas pastillas anticonceptivas y olvidaremos está conversación tranquilamente.

Así que el mensaje al fin y al cabo, es que dejes de andar preñándote y cuanto antes vayas a la farmacia a comprar anticonceptivos, y si te gusta creer en uno de esos cultos inútiles y falsos a los que llaman religión, pues déjame decirte que eso me chupa un huevo, y si nada de eso funcionó, pues haz lo que ya dijo Mauricio y agarra tu gancho de ropa antes de que sea tarde.

Déficit de Inteligencia.

2009-09-07T14:38:00.000-04:30

Estos últimos días he estado observando con detenimiento en todos lados, como la gente se hace más y más bruta. Lo observo en la universidad, en la parada de autobús, en la televisión, es decir, pareciera que de repente una nube de idiotez se hubiese posado sobre los cielos de Venezuela sin ninguna intención de irse.

Lo digo porque nada más en esta última semana he tenido que escuchar todo un montón de sartas de barbaridades salidas de diferentes bocas con una intensidad que de verdad, para mis oídos son un insulto, creo que hubiese preferido que me mentaran la madre antes que oír sendas barbaridades, es que me dejaron helado, del tiro después de escucharlas casi que me puse a llorar en mi cama cuando recordaba el preciso instante en el que se dijeron tales barbaridades.

Claro, uno no es precisamente Miguel de Cervantes, Andrés Bello o Lope de Vega, pero de verdad tales burradas son imperdonables, son cosas que no deberían ni poner como tortura psicológica para los prisioneros de guerra.

Los primeros casos los oí mientras presenciaba unas exposiciones en la universidad, cuando una caraja que colocaba sus planteamientos sobre la educación venezolana, se le ocurrió decir, lo siguiente (no apto para personas sensibles a las burradas):

Burra Universitaria: Ahora los “Bachilleres y Bachilleras”, pueden acceder a la educación.

Les pido que si tuvieron aguante para llegar hasta aquí, lean eso detenidamente una vez más, “Bachilleres y Bachilleras”, del tiro no me acuerdo del resto de la exposición, eso fue todo lo que quedó rondando por mi mente “Bachilleres y Bachilleras”, eso para mí es el equivalente auditivo a que Mike Tyson me dé un golpe en el estómago.

Otro caso en la universidad es el de otro personaje que afortunadamente para su humanidad (si es que la tiene ya que una burrada así no merece humanidad ni vida), que me discutió la localización de Tanzania de esta manera:

Yo: Bueno Tanzania es en África.

Burra Universitaria 2: ¡Claro que no! Eso no es África, eso queda por la India al lado de Tasmania.

Yo bastante aturdido por ese insulto a mí persona: Me haces el favor y no vuelvas a decir eso nunca en tu vida.

Y la muy burra seguía convencida de que su planteamiento era el correcto, por fortuna para ella, cuando yo estaba a punto de asesinarla brutalmente con un globo terráqueo golpeándola a la vez que le digo Tanzania es África, una compañera de ella me dijo:

Amiga de Burra Universitaria 2: Cálmate yo te creo, yo le diré que estaba equivocada.

Pero claro, aún así esa burrada continúo rondando por mi mente de tal manera que no se me ha borrado de la mente desde hace como 2 semanas que fue cuando ocurrió en el incidente.

Por cierto, Aquí queda Tanzania lo ven:

Repite conmigo, Africa, A-fri-ca, entendés pemdeja

Aquí queda India:

India es en Asia, bastante lejos de donde queda Tanzania

Y aquí es Tasmania:

Aquí es Tasmania, es parte de Australia por lo que es Oceanía, es decir mucho más lejos de donde queda Tanzania

Ahí se los dejo, siguiente caso.

El siguiente caso lo presencie en una reunión de esas de asociaciones de vecinos bien parecidas a las que salían en el sketch de Radio Rochela de Asocerro, donde un fulano dando su discurso se atrevió a decir dos grandiosas perlas del altar de la estupidez, mientras su cara era de No te llevo nada Fidel Castro doy discursos más arrechos que los tuyos:

Burro de Asocerro: Esta “Inparticipación” es porque no hay un “Albitro” que establezca las reglas (…) Es Necesario un “Albitraje”.

Y no es que lo dijo una sola vez, es que toda la reunión fue sucesión eterna de “albitros” y “albitrajes”, que una y otra vez me llevaron a pensar que este país está al borde de la destrucción.

Lo peor es que uno de mis mecanismos para olvidarme de tantas idioteces de la calle es ponerme a ver televisión, pero como diría el sabio Homero Simpson, la televisión a veces te abandona, y te abandona de maneras que hacen que quieras agarrar un bate de béisbol y quebrarla hasta que no queden ganas, al observar cosas como un Viceministro de Seguridad Ciudadana, diciendo luego de que la PM disolviera una marcha opositora con gases lo siguiente:

Viceministro de Inseguridad Ciudadana: La Guardia y la Policía intervinieron una vez que los manifestantes habían “rompido” la barrera de seguridad.

Uno pensaba que al menos los representantes del gobierno, luego de cagarla tanto, tuvieran al menos una buena manera de expresarse, pero no, en un gobierno donde el Presidente conjuga el verbo “Adquerir”, no se le puede pedir a los funcionarios subalternos que sean mejor que él a la hora de hablar y mucho más ante un micrófono y unas cámaras enfrente.

Y cuando uno creía que nada podía ser peor, Murphy y sus leyes atacan de nuevo para recordarte que nunca debes pensar que lo peor ha pasado, cuando observas a un líder estudiantil zuliano decir:

Líder Estudiantil (según algunos): El gobierno quiere impedir la mejoración de la universidad.

Y eso que no quiero poner por ningún lado las gloriosas frases del Filósofo de Maracaibo, porque creo que si pongo una burrada más creo que la computadora va a colapsar y ella no se merece una muerte tan coño e’ madre, no después de todo lo que ha hecho por mí.

Mc Donald’s o Centro Nacional de la Estupidez.

2009-09-05T17:01:00.005-04:30

En estos días por esas extrañas casualidades de la vida fui a un Mc Donald’s. La razón es que iba en el carro de alguien que debía recoger a su sobrinito en el referido establecimiento antes de dejarme en mi casa. Por esa simple razón debía ir con él ya que el pasaje está caro, iba en su carro y bueno yo soy flojo y no tenía ganas de caminar una distancia de varios kilómetros de noche en un estado peligroso.

El caso es que después de cómo 20 minutos de mi amigo conduciendo, mentándole madres a camioneros y creyéndose el jodido Lewis Hamilton al conducir por una avenida varguense como si esto fuera el trazado de Monza en Italia, llegamos al lugar a esperar al sobrinito y a la hermana del tipo.

Cuando logramos divisar a la familia del personaje nos dijeron que teníamos que esperarlos porque el sobrinito del pana quería comerse un helado y entonces debían hacer cola en la sección donde despachan postres. En el preciso momento en el que escuche que había que hacer cola, supe que algo iba mal, pues yo que soy alguien que trata en lo posible de huirle a esas colas para comprar cosas, pero bueno me tocaba ponerme a esperar.

El problema es que me dio por ponerme a esperar cerca de la cola de los jodidos postres, es decir cerca de toda la acción, y allí lo primero que observe, es que la cola era larga, pero claro, para los estándares de lo que yo considero que debe ser un restaurante de comida rápida (el nombre lo dice todo, que irónico), o sea no era una cola de Mercal o del Pasaporte, pero ¡Coño ni que estuvieran vendiendo los mejores helados del mundo!

Volviendo al asunto luego de mis infinitas divagaciones sobre la cola, empiezo a observa que la cola está compuesta en su mayoría por madres y padres con carajitos, más los típicos especímenes de Centro Comercial (carajitas putarronas con novios tukkys), el problema es que los comportamientos de la gente eran dignos de hacer un video de una campaña pro-aborto y pro-restitución de la pena de muerte. Las familias eran en su mayoría mujeres que les decían a sus hijos que no hicieran esto ni aquello, a la vez que los carajitos hacían con mayor vigor lo que sus madres les decían que no hicieran; los padres de los niños o andaban pegándoles gritos a la vez que les ofrecían coñazos, o ya se los estaban dando; y los carajitos además tienen graves problemas de indecisión (futuros ni-ni) ya que a pesar de estar en toda la cola diciéndole a su mamá que querían una puta barquilla de chocolate, al final dicen que mejor es el de mantecado con sirope, pero cuando ya lo han comprado, quieren de nuevo la jodida barquilla, poniéndose a pegar gritos que me hacen pensar que uno de los peores empleos del mundo ha de ser cajero de Mc Donald’s o maestra de preescolar sólo por calarse a estos émulos de Damien de La Profecía o Junior el de Mi Pobre Diablillo.

Yo a decir verdad no voy a negar que me gustaba ir a Mc Donald’s cuando carajito, probablemente la razón era que como iba poco y daban juguetes era algo cool, pero conforme fueron pasando los años y uno fue creciendo (porque yo no maduro y me enorgullezco de eso), me empezó a gustar más la comida de restaurantes vulgares y rupestres (por no decir taguaras) y los perreros y sus diferentes variaciones. El hecho es que coño, le he perdido respeto a Mc Donald’s en todos los sentidos últimamente, ya que cuando voy a comer me hacen publicidad engañosa ya que me ponen una hamburguesota en el televisor a 12 Bs.F y al final es una vaina casi que cajita feliz, y al final te dicen que es a 12 y nunca pagas 12 sino el doble, por una hamburguesa balurda a la que cualquier perrero caraqueño le patearía el culo en sabor y servicio, maldita sea.

Y eso porque no hablo del pésimo servicio y las constantes denuncias de abuso laboral que tienen encima, es decir, estos tipos son pioneros en tratar mal a sus empleados (probablemente ellos trabajan con el gobierno para diseñar sus políticas laborales), tan así es, que hasta sacaron una de campaña publicitaria (que debe estar en Youtube, búsquenla que a mí me da flojera), como para limpiar su imagen con gente que dice haber trabajado allí y se siente orgullosa de que haya sido su empleo, cuando se sabe que ese es un empleo repleto de jefes de mierda de esos que siempre te exigen sonrisas así se te haya muerto te mamá, o sea la idiotez hecha persona.

Es decir, que si comer ahí es pésimo, sentarse cerca es pésimo, hacer cola es pésimo y hasta trabajar ahí es pésimo, porque demonios este restaurante debería siquiera tener mi respeto, es una jodida fabrica de idiotas. No me jodan, si hay algo peor que oír una conversación entre tukkys, debe ser pasarse un día completo en Mc Donald’s.

Y el Gobierno Insiste en Meterme Preso.

2009-08-30T23:36:00.005-04:30

Hace unas semanas ya, hablaba del establecimiento del instrumento legal nazi y casi salido de película de ciencia ficción, conocido como Ley CDM y sus consecuencias sobre mi vida y la de los demás si este conjunto de porquerías llamadas reglamento eran aprobadas.

Afortunadamente, la Asamblea Nacional decidió poner el proyecto guardado en su armario de leyes por aprobar (supongo que por ahí debe de andar bien olvidada y llena de polillas y polvo una ley anti-corrupción y una Anti-Terrorismo de Estado), por lo que mis nervios se calmaron un poco, al sacarme de mi cabeza planes de fuga al Amazonas Brasileño o al Kurdistán Iraquí, para que nadie me encuentre. Todo volvió a la semi-normalidad, es decir seguí emborrachándome, metiéndome con mis vecinos, leyendo libros raros y hablando mal del gobierno. Hasta que el miércoles, observé en la primera plana de El Nacional, la noticia que me ha estado quitando el sueño y ha revivido mis planes de escape a los sitios más alejados del planeta.

Esa noticia, es la de la aprobación de una fulana ley Para la Prohibición de Videojuegos y Juguetes Bélicos, es decir que buena parte de lo que está en mi computadora, cosas con las que he interactuado desde pequeño, ahora son, así sin más ilegales. Yo pensaría que sólo a alguien sin ninguna clase de interés por la diversión de la gente es a quien se le ocurriría una cosa de este tipo (por ejemplo a x villano de película infantil), pero resulta que nuestra versión de esos tipos no son más que la banda de inútiles y buenos para nada del PPT, a quienes habría que preguntarles, que les han regalado a sus hijos en la última navidad, Día del Niño o cumpleaños. Les apuesto y doblo los 10 bolívares que se encuentran arrugados en mi bolsillo, que estos tipos no les compraron a sus hijos una perinola o un gurrufio sin sentido, porque yo estoy más que claro que hoy día lo que un carajito quiere es un Xbox 360 con Gears of War y Halo o un PlayStation 3 con Call of Duty.

Es decir, todo un gran cóctel de hipocresía en una sociedad donde un día 20 diputados glorifican a Lina Ron por atacar un canal de Tv porque le dio su gana, y al otro les da por prohibirles sano entretenimiento a los niños.

Con esta ley, solo puedo decir, adiós Max Payne, adiós Call of Duty, adiós Star Wars, adiós Hitman y un largo etc. que nunca terminaré. Que nunca terminaré, porque la ley es tan absurda, inútil y sin sentido (es decir todo lo que representa el PPT y sus líderes), que nadie la va a cumplir, porque si vamos al punto, la venta de pornografía también está prohibida y no por eso no la venden (y si no me creen métanse en La Hoyada), para acabar con la venta de esta vaina, tendrían que arrestar a todos los buhoneros de Venezuela, algo que de por si hace rato debieron haber hecho por ser ilegal, pero no lo han hecho ni lo harán porque son tan inútiles que no pueden hacerlo.

Es decir que aún cuando tienen este absurdo marco legal para arrestar a alguien no lo harán, es decir podré continuar tranquilamente matando yonkis en Nueva York, Nazis en Polonia, y soldados imperiales en Tatooine y sencillamente a nadie le va a importar, porque aunque el partido de Pablo Medina le siga picando el ano porque los niños están jugando Mortal Kombat, nadie se va a levantar de sus sillones para arrestarme porque van a estar ocupados haciendo algo mejor (como jugar Mortal Kombat).

Porque si vamos al punto una de las razones por las que los carajitos se meten a delincuentes es porque no tienen nada que hacer por vivir en un entorno asqueroso, es decir, es preferible tener a unos niños con sus manos ocupadas en un PlayStation 3 matando gente imaginaria, antes que tenerlos en la vida real con un .38 matando al panadero portugués de la esquina, ya que el juego posiblemente no los sacará de la pobreza, pero los mantendrá entretenidos y cuerdos para que posteriormente busquen una manera de salir de la pobreza sin hacerle daño a más nadie además de los personajes imaginarios del monitor de la computadora o el televisor.

La primera persona que vean arrestada por violar la que tengo dudas que sea la ley más absurda de las que han hecho en los últimos tiempos (ya que no es difícil, ya que la estupidez humana y el absurdo es algo poco difícil de superar por el gobierno), quiero que me digan quien es, para así empezar a hacer mis maletas al Turkestán o cualquier otro lugar de esos feos donde ni Cilia ni Albornoz se meterían porque les da miedo perder el maquillaje por lo cobardes que son, mientras tanto yo seguiré matando Nazis en la realidad virtual, esperando no tener que hacerlo en la realidad porque ya se han extinguido.

Ley Para la Prohibición de Videojuegos y Juguetes Bélicos, mis Bolas, ¿Quien me acompaña a matar Nazis?

Maldito Fumador

2009-08-17T17:02:00.004-04:30

Antes que nada, quiero aclarar que yo creo en el sagrado derecho que tiene una persona a destruir su cuerpo, si eso lo hace feliz y además si en el acto de destrucción corporal no se afecta de manera negativa a otras personas vivas (porque también creo en el aborto). Por eso considero que se puede ser alcohólico, periquero, marihuanero, anoréxico, bulímico, adicto al tabaco, bebedor de Preveral o lo que sea, siempre y cuando, el dinero que uses para comprar esos productos te los hayas ganado de manera digna y honrada sin robar, asesinar o causar algún daño en alguna otra persona.

Pero eso no justifica que tengas que hacer ese montón de cosas desagradables para mí y quizás para muchos más frente a mí o cerca de mí. Es decir, no me gusta tener que caminar por una calle oscura donde 5 piedreros estén compartiendo sus dosis como si nada, y obviamente tampoco me gusta que una mujer me diga que la acompañe a un callejón asqueroso para vomitar la hamburguesa que tan cordialmente le invite porque no quiere engordar.

Pero lo que de verdad me rompe las bolas como ninguna otra cosa de estas, es tener que tragarme el humo que expulsa un fumador cuando estoy caminando por alguna paupérrima calle de este país. Porque de verdad, a mi me parece bien que esta persona satisfaga su deseo de fumar, no lo culpo a pesar de que no me gusta, pero por eso tiene que ponerse a fumar sus cigarrillos baratos de contrabando frente a mí, para echarme el humo en toda la cara, como si el por la divina providencia de su gran puta madre tuviera el derecho de contaminar al resto del mundo con su vicio personal, es decir es como si yo me pusiera en una cola del Metrobus sacara mi botella de ron y la esparciera por un radio de 10 metros, les aseguro que al menos una persona me dirá maleducado, borracho sin remedio o algún otro epíteto por el estilo.

Es decir, que gracias a esta gente (que creo que decirle gente es como que mucho para ellos) tengo que calarme en un mismo sitio, el olor a cloacas, el de combustible chimbo de camiones y además el humo que sale de sus pulmones destruyéndolos poco a poco, también afectándome a mí, y violando mis reglas de tolerancia a los vicios que ya puse arriba, irrespetándome a mí y a mi concepción de la vida.

Porque por ejemplo, si alguien que fuma me invita a su casa y enciende un cigarrillo, yo no le voy a decir que apague el cigarrillo, ya que estamos en su casa, es decir, su casa-sus reglas, y me calo su jodido humo de cigarrillo sin reclamar. Pero si algún invitado a mi casa se atreve a fumar en mis aposentos, le vaciaré el contenido de un florero encima para que respete mi autoridad sobre mi propiedad. Pero yo considero que cuando se está en campo neutral (es decir en la calle), ninguno de los dos tiene el derecho a hacer una de estas cosas, es decir yo no debería calarme tu nocivo humo y yo no debería tampoco vaciarte un florero encima.

El problema es que esta gente hace que yo me cale su humo, es decir que como estamos en campo neutral, ¿tendré que empezar a vaciarle floreros a la gente? Porque si ellos no me respetan creo que yo tampoco debería hacerlo.

Fumadores mis bolas, empezaré a buscar un florero lleno de agua piche.

Los Antisociales no Merecen Empleo.

2009-08-11T18:32:00.004-04:30

Las veces que me pongo a revisar los clasificados y las ofertas de empleo que encuentro, bien por los periódicos, Internet, revistas y muchos otros medios donde se anuncian la búsqueda de personal para diversas labores, siempre encuentro que buscan el mismo perfil que me lo sé de memoria, y resuena en mi cabeza todo el tiempo cuando termino de leer las mismas palabras una y otra vez:

Se Buscan: Jóvenes universitarios de 17 a 25 años, Alegres, Proactivos, Dinámicos, de Buena Presencia, con entusiasmo y ganas de trabajar…

El resto son las cosas sin importancia para la idea del escrito, como si estás interesado manda el currículo a nosequevaina, con los siguientes documentos o comunícate al 000-TUMADREESMIPUTA. Pero volviendo a la idea piden el montón de requisitos anímicos que para mí, un antisocial aspirante a ermitaño son un total fastidio ya que simplemente piden lo opuesto a lo que uno es, teniendo que mentir para conseguir trabajo, desmantelándose poco a poco la mentira, al hacerse insostenible la sonrisita a lo Ren y Stimpy que a la gente le mandan a poner en estos putos trabajos.

Claro, eso es los trabajos que requieren contacto directo con el cliente, que en Venezuela los clientes suelen ser la gentuza que suele protagonizar los posts de este blog, en trabajos como Mc Donalds, y todo lo que involucre cosas de comida rápida, donde además de tener un trabajo difícil como es tratar con esos elementos ya mencionados, tienes que conformarte con un sueldo mísero que no compensa las arrecheras reprimidas a lo largo de un día de trabajo.

Otros trabajos donde buscan gente con el mismo perfil, es en los centros telefónicos de Atención al Cliente, bien del Banco de Venezuela, Movistar o cualquier empresa x donde necesiten gente para atender a los que llaman por teléfono a estas cuestiones porque tienen alguna necesidad y. Claro, suena bien demasiado bien, pero el problema es, ¿Para qué verga necesitas a alguien de buena presencia y alegre para un trabajo donde no te van a ver la cara, y donde a nadie le importa si estás alegre o en una jodida depresión? No lo entiendo en este trabajo a la gente a la que se atiende no le importa si el que está al teléfono es un tukky, un comegato, una sifriputa o hasta un pedófilo con tal de que les resuelvan sus problemas, y lo digo por experiencia porque yo cuando llamo a estas cuestiones bien para confirmar transacciones o pagar cuentas, lo único que yo pido es que quien me atienda sea alguien que cuando le haga una pregunta no me diga “Ay yo no sé, déjeme pasárselo a la división nosecueal”, sino alguien que me diga su “transacción está lista” sin que le importe una verga más allá de eso porque se supone que ese es su trabajo y porque si yo quisiera que alguien se interesara en algo más allá de eso, para algo están las líneas calientes (Nota Mental: ¿A quién carajo buscarán para esos Call Centers? ¿Será que averiguo y meto currículo?)

Pareciera que con estas ofertas, las empresas y el mercado laboral sólo quieren decir una cosa: Hay trabajos para todos, menos para usted, porque es un perdedor, porque es prescindible, y que el mundo sólo está hecho para gente alegre que debe atender con cara de hipocresía a gente amargada. Es decir jodase usted que es sincero, jodase usted que quiere hacer las cosas de manera correcta, jodase usted que no quiere ser un corrupto, el único trabajo donde usted puede estar es como barrendero de una cuadrilla, asaltante de bancos o como organizador de pirámides financieras que hoy día están muy en boga (Dígalo ahí DMG).

Al parecer en este país hay personas que merecen empleo y a todos les saben a mierda los derechos laborales, todo es una eterna ley de Herodes para quienes buscan trabajos de medio tiempo en esta pocilga que algunos todavía osan llamar país. Mercado Laboral mis bolas, jodanse ustedes malditos Ren y Stimpy de recursos humanos de x empresa.

¿Por qué los Pobres Toman Vacaciones?

2009-08-10T17:32:00.003-04:30

Otra anécdota de la vida diaria. Mientras estoy engulléndome una arepa de salchichas con salsa rosada y guasacaca en un lugar del cual dudo mucho de sus condiciones sanitarias, al estar justo al lado de una quebrada, veo que viene el Metrobus que yo suelo tomar los días de semana para ir a la universidad cuando no tengo mucho dinero (es decir, casi todo el tiempo) viniendo en dirección Caracas-La Guaira.

Claro no sería nada raro, si no es porque es sábado, estoy unos kilómetros más lejos del sitio donde se encuentra la parada terminal, y además, porque la poca gente que va montada en el bus esta vestida como si fuera para la playa, cosa que no sería rara, un sábado en la mañana en La Guaira un montón de personas en una autobús yendo a la playa, a menos que este fuera un servicio que no funciona los fines de semana.

O que al menos no funcionaba, hasta hoy que decidieron instaurarlo, con el supuesto propósito, de que “las clases populares puedan costear un paseo a la playa”. A lo que yo me atrevo a decir con mi muy poca autoridad moral, Bullshit.

¿Por qué demonios se le debe dar facilidades a la gente para que se vaya a gastarse los reales en caña, en lugar de darle facilidades para que los inviertan en algo más productivo?

Esa cuestión es la que yo me pregunte después de ver esa basura, es decir, los reales de este país, lo poco que yo pago por tickets de metro y algunas partidas del Ministerio de Obras Públicas, se están gastando en que un montón de personas que bien podrían servir como campaña pro-condón. Se gastan esos reales para que un montón de idiotas en lugar de estar trabajando para superar sus paupérrimas condiciones de vida, anden por una playa meándose el mar, ensuciando la arena y gastándose los reales en cerveza como si no hubiera mañana, viviendo la vida a la manera de Eudomar Santos y su “Como vaya viniendo vamos viendo”.

Claro, probablemente este será el momento en el que saldrán los ricos comunistoides pseudo-intelectuales del Centro Miranda; que tanto les gusta defender a los pobres hablando de socialismo, pero que nunca han pasado frío en la noche por no tener donde dormir, a decir que esta gente también tiene derecho a vacaciones, porque de eso se trata el socialismo. Bah, que socialismo ni que vergas, está bien que se vayan de vacaciones, que tengan tiempo libre y que lo inviertan en alguna cosa que les guste, pero eso es la creación de un círculo vicioso de facilidades que a la larga el Estado no podrá costear, es decir, que siempre estos coños inservibles para la sociedad, van a estar pidiéndole a este Estado Paternalista que les resuelva todo como si fueran niños ricos malcriados.

Porque vean, esta es gente que de vaina gana 800 Bs. F mensuales, que tiene 6 hijos en edad escolar, que no usan anticonceptivos, pero que les encanta tirar; pero aún así el Estado los alimenta (vean Mercal), les da un servicio médico que ellos consideran 5 estrellas (Barrio Adentro) pero que en realidad es una estafa, y ahora de paso les da facilidades para que puedan irse a la playa los fines de semana a derrochar un dinero que podrían gastarse en mejorar su asqueroso rancho, comprar anticonceptivos para que dejen de andar como conejos, pagarse un curso de cualquier vaina que pueda ayudarlos a dejar de ganar 800 Bs. F mensuales que tienen que repartirse en una casa asquerosa, 2 personas en edad laboral de las cuales una sola trabaja en un empleo mediocre porque le da la gana, y 6 futuros cánceres para la sociedad, que o se convertirán en dependientes de la Teta del Estado igual que sus mediocres padres, o terminarán muertos antes de cumplir los 25 años por alguna bala disparada por cualquier persona (policía, malandro, suicida, vengador).

Al parecer, nadie piensa esto, y en lugar de darles a las personas mejores oportunidades de entretenimiento cerca de casa para que estos pobres dejen de tener una excusa para gastarse la quincena en alcohol con la excusa de la playa, (es decir, ese montón de vainas culturales que el estado rara vez organiza en los barrios, pueden ser buena idea), el estado prefiere facilitarles artilugios que hacen que estos fulanos continúen con el mismo esquema cultural del rancho en la cabeza, viviendo por siempre del estado, tratándolos como marionetas que al final termina domando y llevando a las urnas a votar por la tarjeta roja que esta de primera en el gran tarjetón, estando las marionetas con la vaga sensación de felicidad alienante comiendo porquería, y los titiriteros gozándose las mejores cosas convencidos de que las marionetas nunca se darán cuenta del engaño.

Literatura del Metro.

2009-08-06T17:49:00.000-04:30

Hoy me dio por ir a comprar libros, me dijeron que salió uno muy bueno de Tomás Straka que es sobre el culto a Bolívar y bueno me dije, bien vamos a por él fulano libro para ver que tal es y para dejar de gastarme el dinero en cosas innecesarias.

Como yo soy pobre y lo que tenía en ese momento eran (a muy duras penas) 30 Bs. F, pues decidí irme a uno de los pocos sitios donde puedes comprarte un libro sin tener que empeñar un riñón para pagarlo, el puente Fuerzas Armadas donde siempre hay un montón de vendedores de libros que muy rara vez me han fallado cuando voy a buscar libros que necesito. Claro no te atrevas a preguntar si tienen algo de Frank Miller o el Manual práctico del Odio de Ferréz , porque te mirarán como si les hubieras hablado en ruso.

Me dispuse a preguntarle a al primer vendedor que vi si tenía además del libro, una serie de otros libros que tenía anotada en una lista. La mayoría de los libros de la lista los tenía, pero el de Tomás Straka, ni de vaina, aunque el vendedor muy cordialmente me dijo que viniera en unos días a ver si me encontraba la vaina.

Luego de seguir buscando entre otros 10 o 15 vendedores más, encontré por fin un Stand donde una señora tenía un montón de libros nuevos (como el que estoy buscando) le pregunté si lo tenía y me dijo que sí, pero a 60 Bs. F. Luego de 2 imperceptibles décimas de frustración en mi mente, seguí mi camino buscando en otros Stands, pero fue imposible encontrar el puto libro.
Imagínense, entre 20 stands que recorrí, sólo uno tenía el libro, a un precio que doblaba mi capital y por el que tuve que darle la vuelta a un puente bien oscuro, mientras en cambio en como 18 de los 20 Stands, estaban las mil y un versiones de Caballo de Troya, Osho, y toda clase de basura de esas de “encontrarse a sí mismo” y autoayuda.

Encontré lo que yo llamaría “Literatura del Metro”, lo que para darles una introducción, son todos aquellos libros que leen las mujeres y algunos tipos en el metro para dárselas de interesantes, dando la impresión de que leen algo para distinguirse de los demás, aún cuando las otras 100 personas del vagón están leyendo lo mismo.

No es mi intención dármelas de arrecho, porque yo en el metro en lugar de leer esas vainas ando leyendo a cualquier autor raro escuchando a Motörhead en mi Mp3 (cuando funcionaba), pero es que coño, la gente siempre lee la misma vaina, los años pasan y la gente sigue leyendo la misma porquería, que dicen que es dizque profunda y que te pone a pensar en lo hermoso de la vida, aún cuando en el fondo sabes que lo lees porque es la moda (Dígalo ahí Paulo Coehlo). Por favor, primero que nada, la autoayuda demuestra que no eres inteligente y mucho menos que eres normal, primero que nada si es autoayuda, ¿Por qué demonios estás leyendo a alguien que te dice como vivir tu vida? Se supone que es autoayuda es decir ayúdate a ti mismo, ese libro que tienes en las manos no te ayuda a ti a superarte sino a que Marcy Shimoff (o como se llame la fulana esa de la sopa de pollo) tenga más dinero en su cuenta bancaria.

Pero aún así esta gente cree que es la onda con su libro poco novedoso que dice las mismas vainas que se han dicho una y otra vez y que por una extraña siempre tienen éxito (Nota mental: Debo escribir uno de esos libros balurdos para dejar la pobreza), es decir que si usted está leyendo en el metro un libro escrito por un escritor frecuente de aporrea, sobre un tipo que escribía cosas feas y se terminó matando, prepárese para ser visto como un extraño por los ingenuos que hacen que Stephanie Meyer y Osho tengan más dinero que usted.

Algunos libros que son literatura de Metro:

Twilight (es que la gente todo lo que es película lo lee).

Paulo Coehlo.

La Culpa es de la Vaca.

Dan Brown

Y la autora que hace que yo píense que el fin de la humanidad está cerca: Danielle Steele.

Esto no es literatura de Metro:

José Antonio Ramos Sucre.

Brett Easton Ellis.

Argenis Rodríguez.

JRD.

Cualquier libro que no sea de autoayuda.

Algunas personas que leen esta literatura vacía:

La gorda que ocupa asiento y medio del metro que huele a desodorante barato.

El Tukky que cree que es fino tener una bufanda a 38 grados centígrados.

Chávez (No se caigan a pajas, ese no lee a Chomsky, ese tipo en las noches tiene un libro de Danielle Steele en su gaveta para llorar, porque hace mucho que no tiene sexo)

Pero al fin y al cabo mientras la gente se rija más por modas al momento de comprar cualquier cosa, antes de por lo que de verdad es interesante, Stephanie Meyer seguirá teniendo más dinero que tú, Osho seguirá estafando a tipos con bajo coeficiente intelectual y Dan Brown seguirá haciéndole creer a viejas politeístas (porque creen en Dios, pero también en Buda, el Feng Shui y María Lionza) que la Iglesia tiene un complot para ocultar a los hijos de Jesús.

Iré Preso.

2009-08-03T16:58:00.003-04:30

Ustedes mis pocos lectores lo sabían mucho mejor que yo, que probablemente este blog en algún momento se tendría que tomar una pausa más larga de las que su autor acostumbra hacer por motivos académicos y/o personales, que el riesgo de que este fulano un día le diera por decir basta de todo fuera tan grave que en algún momento terminara tras las rejas de alguna prisión asquerosa sólo porque no fue suficiente la descarga que antiguamente le daba escribir relatos, crónicas y opiniones sobre cómo vive.

Ustedes lo saben, probablemente un día me arrestarían no sé, por vandalismo al ser descubierto bebiéndome una botella de Cacique, con una sonrisa en el rostro frente a un Fiat Uno estacionado y en llamas en el estacionamiento de mi edificio; o que tal vez un día me arresten por agresión por golpear brutalmente a un motorizado con un bate de madera firmado por Vizquel, en alguna autopista de Venezuela; o peor, que un día me hubiera dado por quemar una bandera de Venezuela frente a un destacamento de la Guardia Nacional. Pero bueno nunca se sabe.

El hecho es que no hecho ninguna de esas cosas, y sigo luchando por evitar sucumbir ante estos métodos de liberación de ira, que aunque parecen divertidos desde mi punto de vista, a los ojos de ciertas leyes de convivencia humana son sencillamente inhumanos y faltos de sensibilidad.

Desafortunadamente, y aunque no haya hecho ninguna de estas cosas por las que iría a la cárcel con una sonrisa en mi rostro, igual iré preso. Probablemente el misterio los está matando de saber qué demonios he hecho, si ya le queme el Fiat a Barriga e’ Mero, o si queme una bandera frente a los pacos porque sencillamente el escribir ya no me hacía un hombre civilizado y sin ira. Pues no, no es nada de eso, sencillamente iré preso por lo que al parecer era lo único que evitaba que yo pudiera comportarme de manera poco civilizada, es decir sólo por escribir estas líneas, estos aproximadamente 130 posts que escrito aquí (sin contar con mi trabajo en Desde el Sillón y Música Apestosa) existe una posibilidad de que yo, un pobre tipo desempleado cuyo único pecado es guardarse la arrechera contenida cuando está en la calle para después drenarla aquí, pase 2 años en prisión, y sin derecho a pataleo, es decir que ni Johnnie Cochran ni Jacques Vergès me salvarán.

Y a que viene eso, pues a menos que sean unos ermitaños sin ningún contacto con el resto del país (si lo son los felicito), deben haber oído del nuevo absurdo legal que el gobierno ha creado conocido como Ley Contra los Delitos Mediáticos (o Ley CDM pa’ los panas), según la cual cosas que yo hago, como interpretar las noticias a mi manera, o dar mi opinión sobre las mismas, es un delito, porque atenta contra la salud mental de los “venezolanos”.

Claro, como si todos los venezolanos, supieran que existe mi blog, vieran Globovisión y leyeran Tal Cual, estos fulanos que redactaron está ley creen que ellos escogen lo que deben saber los que vivimos en esta patria cutre, pero claro como estos fulanos tiene un extraño sentido de la realidad y de lo que es el bien y el mal, ahora les da por considerar que lo que diga un borracho de esquina como yo o una sifrina de barrio como cualquiera de las que hay por ahí, es un asunto por lo que debe velar el estado por ser considerado de alta seguridad para la nación. Claro diría el Filosófo de Maracaibo, que no se le pueden pedir peras al horno.

Además de ser en si absurdo el hecho de que la gran preocupación del estado sean las opiniones de cualquiera, más absurdo es saber que habiendo tantos crímenes en el país, tanto malandro y periquero suelto por ahí, estos tarados se pongan a pensar en nuevas formas de que el venezolano infrinja las leyes. Además cómo demonios nos van a atrapar a nosotros que de vaina cometemos un delito menor, cuando vulgares azotes de barrio y otros criminales de peor calaña andan sueltos por ahí. Ah ¿A quién pretenden engañar? Obviamente a mi no me engañan.

De paso aunque la opinión sea un delito, igual en esta porquería de país van a seguir ocurriendo asesinatos, los corruptos seguirán robando (Dígalo ahí Diosdado) y en las clínicas te seguirán cobrando a precio de Mónaco un servicio al estilo Zaire.

Pero eso a nadie le importa en el gobierno, porque es de suma importancia que la “seguridad de la nación” sea mantenida con medidas que probablemente hasta Mussolini o Bokassa habrían tildado de ilegales.

Ley CDM, mis bolas y llévatelo Luisa Ortega, que aquí te espero con una sonrisa en el rostro de oreja a oreja.

Según el Gobierno Cantidad es Igual a Calidad en Educación.

2009-07-31T11:20:00.003-04:30

En estos días mientras yo me divertía viendo un capitulo de Los Simpsons en Televen con bastantes cortes a causa de la Ley Resorte, cuando estoy viendo los comerciales, veo que viene uno de esos mensajes del Gobierno Bolivariano. Yo que tenía mucha flojera como para cambiar el canal, lo deje y seguí comiéndome mi bol repleto de Froot Loops.

En ese momento empiezo a observar el mensaje, que para resumírselos considera que el gobierno venezolano es arrecho porque tiene la tasa de matriculación universitaria más grande de Latinoamérica, y claro además porque es un logro del gobierno Bolivariano y no de las “cúpulas podridas pitiyanquis de la cuarta república”.

Luego de terminar de ver Los Simpsons me puse a pensar, que algo debe estar muy mal porque a mi modo de ver las cifras no se corresponden con la cantidad de universidades que hay en este país, pero luego me puse a observar que probablemente si es verdad, que tenemos un montón de gente metida en universidades, debido a que últimamente el gobierno se ha sacado de la manga un montón de universidades de calidad y métodos cuestionados cuyos profesionales una vez graduados terminan desempleados o desempleando personas de las universidades clásicas (UCV, USB, UPEL, etc.).

Un ejemplo clásico de este hecho de desequilibrio de estabilidad laboral en nuestro país a causa de este exceso de matriculación, se ve principalmente en el caso de los concursos para asignar puestos de trabajo en el ministerio de educación, siendo la más común de ellas que profesionales de la docencia salidos de la UPEL hasta con especializaciones y con más de 7 años de estudio, quedan en el camino frente a “educadores express” salidos en apenas 3 años de la Misión Sucre. A esto se agrega además que no está sólo explicita una discriminación de egresados de x universidad, sino que es también uno de los muchos métodos de exclusión política, al ser de manera implícita una manera de deshacerse de trabajadores considerados por el gobierno “incómodos” por sus opiniones políticas al jubilarlos antes de tiempo dejándoles sus cargos a los nuevos ingresados de la antes mencionada Misión Sucre.

Aún así según el gobierno esto es un éxito porque tenemos más gente inscrita en universidades, claro gente que de una u otra forma pasara a ser también parte de la inmensa masa de desempleados y subempleados que el gobierno se niega a reconocer (según este la tasa de desempleo es cómo de 10%), dado que si nos ponemos a ver el montón de personas que trabajan en la economía informal recibiendo un sueldo pírrico sin prestaciones ni seguro, esto también contaría cómo desempleo.

El otro problema está en todo el mazacote ideológico que supuestamente hay dentro de estas universidades express gobierneras, donde además de enseñarte de manera casi resumida lo que te enseñan en una universidad común vulgar y rupestre, además se ponen a hablarte de esas vainas locas salidas de quien sabe que mente enferma tipo “los motores de la revolución” o “la economía comunal”, es decir inscríbase en una universidad y reciba un vale por un lavado de cerebro gratis.

Claro pero después salen el montón de idiotas de siempre a decir que la educación siempre va a ser ideológica, porque le dice a la gente como vivir, ok, pero también la educación a veces debe ser dar opciones de vida, es decir decirle a la gente que puedes vivir de una manera o de la otra, pero que eso depende de cuál es la forma que más le gusta, algo que el gobierno con su mentalidad de cuartel y párate firme parece olvidar.

Y no es sólo que crean estás universidades fantasmas, sino que crean estás universidades y ponen carreras que son altamente demandadas, pero que no son necesarias, por ejemplo, derecho, ingeniería y comunicación social, ya en este país casi todas las universidades ofrecen la misma fulana carrera, ocasionando que hayan muchos graduandos para pocos cargos, creando una vez más otro problema de desempleo y subempleo, al hacer que muchos comunicadores sociales y abogados terminen trabajando fuera de su ramo, y si no me creen, vayan y hagan un censo entre taxistas y verán que estudiaron estos antes de llegar a donde se encuentran hoy día.

Pero volviendo al tema, salen veinte mil abogados y comunicadores sociales, pero no hay administradores, salen 15 mil ingenieros, pero no hay ni licenciados en física y matemáticas, y si nos ponemos a ver por ejemplo la matricula de estas especialidades en las Universidades pedagógicas la realidad es aún más trágica.

Y eso que no me ha dado por hablar de que una de las banderas del gobierno es la búsqueda de la independencia tecnológica y este lo más que hace es crear universidades que aceptan miles de aspirantes a ingenieros en sistemas y no crea por ejemplo más matriculas para técnicos en informática o computación.

Pero no importa celebremos porque tenemos la mayor matriculación universitaria de Latinoamérica que en un futuro sea el mayor nivel de desempleo y subempleo del país.

Mayor Matriculación de Latinoamérica mis bolas.

Malditos Maracuchos.

2009-07-30T21:02:00.001-04:30

Es un día típico de mi existencia, de esos que yo suelo calificar de normal, donde después de llegar mamado de la universidad, me dispongo a hacer cualquier vaina tipo leer el periódico o ver la televisión para calmarme. Luego de eso me dispongo a conectarme a internet a ver qué hay de nuevo, que vaina de spam ha llegado a mi correo y quien anda conectado por el MSN.

Cuando por fin logro tener el MSN conectado, mi sorpresa es que alguien me ha agregado, alguien que a decir verdad no tengo idea de quien carajo es, pues leo tanto el Nick de su estado como el nombre de su correo y no me llega ninguna pista, es más pareciera que obviamente es una equivocación porque yo nunca he tenido en mis planes conocer a un fulano cuyo correo es el vacano_2010.

De paso cuando me pongo a notar mejor el Nick del carajo veo que hay un link a un myspace, sigo el link y mi sorpresa confirma mis sospechas, este es un idiota con el que no tengo nada que ver, porque su espacio muestra a uno de esos tukkys similares a los que veo cuando estoy trotando en el estadio y cuyos gustos musicales son obras maestras de la basura salida de Puelto Rico. Luego está el dato curioso de que el lugar de residencia de este fulano es Maracaibo, Estado Zulia.

Probablemente ustedes se preguntaran qué carajo tiene que ver la segunda ciudad más poblada del país con todas estás vainas que acabo de resumir, lo primero es que yo nunca en mi vida he ido a Maracaibo y no conozco a mucha gente originaria de dicha ciudad, lo segundo es que no es la primera vez que me pasa que un maracucho tukky me agrega al MSN por razones que para mí son desconocidas.

Probablemente ustedes dirán que sencillamente no los agregue, pero el problema está en que hay veces que algunas personas que me agregan, me agregan porque les gusta mi blog, o porque no les gusta y querían mentarme la madre de manera personal por ofender su absurdo nacionalismo que raya en el fascismo (por cierto a aquellos que me han agregado por razón de mi blog, disculpas por interrogarlos de esa manera, es que pienso que a veces podrían ser maracuchos reggaetoneros).

El problema se agrava porque hay días en los que 5 maracuchos idiotas me agregan a su MSN de manera misteriosa y luego de interrogarlos sobre de donde carajo sacaron mi MSN, los muy hijos de perra se atreven a responderme que no saben, yo no entiendo, para qué coño agregas a alguien a tu MSN si no sabes quién carajo es.

En estos días, en medio de mi investigación por saber quien coño es el que está haciendo que tenga que lidiar diariamente con 5 reggaetoneros idiotas virtuales, observe a uno de ellos y le aplique mi típico interrogatorio, y cuando le pregunte de donde carajo había sacado mi MSN, luego de divagar durante cerca de 2 minutos casi eternos, logró decirme:

Reggaetonero Maracucho: Este MSN me lo dio el Ruso.

Yo: Pero quien carajo es el Ruso?

Y el carajo no respondió más y me quede con la incógnita de saber quién es el ruso hijo e’ puta que cree que yo estoy aquí para entretener a reggaetoneros sin oficio.

Hasta hoy sigue la incógnita y siguen apareciendo más reggaetoneros y mi paciencia se va agotando, por lo que espero que el fulano este lea esto, para que por favor deje de darle mi correo a su montón de amiguitos balurdos que creen que el reggaetón es bueno y que de paso creen que yo considero lo mismo.

Motorizados + Camioneros + Indiferencia= Anarquía

2009-07-26T15:43:00.003-04:30

Cuando me pasa un motorizado por al lado mientras estoy cruzando la calle, justo cuando el semáforo peatonal está en verde y el vehicular en rojo, luego de las mentadas de madre de rigor y liberación de sapos y culebras que suele ocurrir de manera ipso facto, se vienen a mi mente dos grandiosas frases que a cualquier escritor de grandes frases como Oscar Wilde se le ocurriría si este viviera en la Venezuela del Siglo XXI. La primera de ellas es la ya clásica del imaginario popular citadino venezolano el “¡Por eso es que los matan!” y una que cuando la leí sentí que había sido hecha para mí:

“Hay gente que sólo está viva porque el asesinato es ilegal”.

Estás dos frases me llegan a la mente no solamente cuando un motorizado de mierda como el del post del Maldito Motorizado. me pasa por al lado, también ocurre, por ejemplo cuando voy cruzando la calle y un camionero se atreve a cornetear en el preciso momento cuando estoy frente a su porquería de vehículo, aturdiéndome de una manera que en muchos casos no logro articularle una respuesta coherente (sapos, culebras y la hermosa promesa de que me cagaré en su madre cuando muera). Esta razón es una de las que hacen que los camioneros sean unos de mis peores enemigos, no he hecho una escala de enemigos todavía, pero el día que la haga tal vez la pelea será fuerte entre ellos, los motorizados, los líderes estudiantiles chavistas y mis vecinos ladilla.

Hay veces que pienso que probablemente el hijo e’ Puta del Fiat es un camionero frustrado y eso lo hace aturdir a la gente con so carro corneta. Pero volviendo al tema por el que empecé, considero que las principales plagas de las vías de este país son los motorizados y los camioneros, todos ellos son una jodida molestia y lo peor de todo es que cuando ellos joden a la gente a nadie le importa, pero cuando a ellos los joden arman un drama inmenso que ni Delia Fiallo o Corín Tellado se imaginarían.

Un ejemplo de eso lo vemos cada vez que la AN intenta aprobar una ley sobre vialidad que les pone normas que ellos nunca están dispuestos a cumplir, cada vez que eso pasa los muy hijos de perra se lanzan en caravanas inmensas similares a una invasión de Mongoles en Europa, directo a la Asamblea haciendo lo que mejor saben hacer, trancas y joderle la vida a la gente diciendo que cumplen la ley mientras llevan en una misma moto a 5 personas sin casco a toda velocidad.

Lo más arrecho es que siempre actúan con esta forma de grupismo, cuando a uno lo chocan o choca él contra alguien de vehículo diferente, de repente salen mil motorizados hasta de las alcantarillas con actitud amenazante a joder.

Bueno, esto fue la introducción apenas estoy empezando, ahora quiere que se imaginen una combinación entre un montón de motorizados en caravana con un montón de camioneros ruidosos, supongo que se están imaginando un desastre de proporciones inimaginables, pues eso presencie hoy.

Resulta que mientras ando en mi habitual lectura de diarios de los domingos, escucho un corneteo de camionero repetido y cuando me asomo a mí ventana observo la vía principal trancada por cerca de veinte motorizados mientras venía una cantidad increíble de camiones corneteando repetida y ruidosamente mientras adelante iba una carroza fúnebre de algún motorizado idiota o camionero hijo e’ puta cuyos allegados piensan que la mejor forma de celebrar su vida (o su muerte) es trancando una calle mientras atormentan y aturden la calle porque sencillamente creen que la calle es suya, mientras los policías a un lado se beben unos cafés y se bucean a unas carajitas de 13 años satisfaciendo sus apetitos pedofilícos por un rato, mientras al otro lado de la vía hay un lote de hijos de puta que merecen claramente algo más que prisión.

La Venganza del Hijo de Puta del Fiat Uno Amarillo

2009-07-21T19:02:00.004-04:30

Es domingo ni siquiera es mediodía, son como las 10 casi 11 de la mañana, y yo hago lo que suelo hacer la mayoría de los domingos cuando estoy en mi casa: leer los 5 kilos de periódicos que compro para entretenerme en este día.

Hasta ese momento todo está normal, es decir en el periódico salen las cosas que trágicamente uno se ha acostumbrado a ver, trabajadores de Guayana molestos porque no les quieren pagar, trabajadores de PDVSA molestos porque el ministro Ramírez dijo lo que ya estamos acostumbrados a escucharle (idioteces), Micheletti-Zelaya, madres molestas porque a sus hijos los mató (inserte cuerpo policial aquí), etc.

El problema es que en un momento siento unos temblores en el suelo como de estampida de búfalos, que obviamente son extraños porque aquí no hay búfalos; el problema es que los temblores se sienten en la sala del apartamento (lugar donde me encuentro), es decir alejado del estacionamiento donde se suele colocar uno de los peores vecinos que tengo como es el hijo de puta del Fiat Uno Amarillo, por lo que me parece extraño, ya que aunque la potencia del equipo de sonido de su porquería automovilística es bastante fuerte, no llega hasta la sala de la casa.

Alarmado por el temblor y por la pésima música (otra vez changa balurda), me dispongo a buscar una vez más la fuente aquel burdo sonido que ahora perturba mi mañana dominguera. Me asomo por la ventana de mi cuarto y observo como en el estacionamiento hay unos toldos que ocultan una serie de cornetas (conté ocho) de donde emanan el ruido y las vibraciones que hacen temblar las ventanas de mi cuarto. Me pongo a observar quienes son los responsables de colocar esas maquinas de tortura psicológica y contaminación, y noto sorpresivamente que uno de los responsables es una vez más el hijo de puta del Fiat Uno Amarillo, Barriga e’ Mero.

Yo pensé, no verga este maldito me leyó y me descubrió, y ahora por eso me piensa aplicar está tortura psicológica sacada del manual de técnicas de coacción de la CIA o la Stasi, y yo en medio de mi desesperación empiezo a sentirme como Manuel Noriega en la Nunciatura Apostólica, sólo que en lugar de serme aplicado Heavy Metal (que posiblemente no me molestaría), me están aplicando un popurrí de temas de Don Omar, Wisin y Yandel y La Factoría con el sólo objetivo de que abandone mi casa y me vaya a vivir a orillas del Guaire.

Cuando ya estaba decidiendo que ropas y objetos poner en mi maleta para huir cuanto antes del infierno terrenal que han creado frente a mi edificio, noto que el objetivo no es expulsarme de mi hogar, al advertir, que el cabrón de Barriga e’ Mero junto a su parranda de secuaces hampones están armando un colchón inflable para que los carajitos jueguen, siendo este el momento en que caigo en cuenta de la realidad.
Resulta que la junta de condominio tenía planeado hacer una fiesta infantil para celebrar toda esa cuestión del día del niño, pero al parecer la gente del condominio es bien bruta, pues les dio por dejar a cargo del sonido a un individuo como este, un hombre al que los nazis y los bolcheviques rusos habrían querido para sacar información de sus enemigos usando técnicas novedosas de tortura, como la que me está aplicando a mí y a todos los habitantes del edificio haciendo temblar ventanas, el suelo y todo lo que está en mi casa.

Al notar esto intento concentrarme y aislarme mentalmente, como suelo hacer cuando me monto en un autobús con vallenato todo el camino de La Guaira a Caracas o viceversa, pero no es lo mismo, en un autobús de esos las vibraciones no te mueven las ventanas ni el sonido es tan desorbitante como este que atormenta mis pocos vestigios de salud mental.

Me doy cuenta de que no puedo seguir leyendo el periódico e intento conectarme a internet, pero es peor porque la computadora está justamente del lado más cercano a la zona de donde proviene el ruido, teniendo que irme también y buscando otras alternativas para aislarme mentalmente y olvidarme de este intento de homicidio que pretende hacer el bastardo con sus ocho cornetas.

En ese momento veo la solución, ponerme a jugar en la computadora Call of Duty, un juego que me calma siempre que necesito descargar mi estrés, y en ese momento cuando me coloco en la piel de un soldado norteamericano luchando en Francia, me imagino que el soldado a quien he baleado y tengo en el piso levantándose esperando que le dé el tiro de gracia es Barriga e’ Mero y que el objetivo de la misión no es destruir las baterías antiaéreas sino las ocho cornetas custodiadas por sus huestes que disfrutaré mucho verlas explotar por mis explosivos plásticos.

Al Hijo de Puta del Fiat Uno Amarillo.

2009-07-17T15:33:00.005-04:30

Es viernes en la noche, y luego de un día que completó una semana súper hija de puta de mi vida (una de las peores de mi historia si la calificamos), me decido a irme a la cama solo y con bastante cansancio en mi cuerpo. Luego de hacer mi ritual pre-sueño (cerrar las cortinas, ajustar los relojes para que me despierten a las 10 de la mañana, lanzar los jeans a un rincón y apagar la luz) me dispongo a acostarme cuando de repente, siento un temblor en mi cama.

En ese momento pasan por mi mente dos variables o el diablo por fin se las quiere arreglar conmigo y me está jalando las patas, o es el inicio de otro temblor más que el gobierno le achacará a Globovisión. Pero resulta que no es nada de eso porque no he observado por ningún lado al pat’e cabra ni el temblor es descoordinado, es más es como repetitivo, como un pum, pum, pum. Además en ese momento estoy escuchando como una changa balurda se cuela a través de mi ventana cuando el reloj marca las 11 de la noche, por lo que me dispongo a correr las cortinas y abrir mis ventanas a fin de observar quien es el maldito bastardo que perturba mi muy merecido sueño nocturno.

Cuando me asomo a la ventana observo el estacionamiento y después de notar que casi todo está como un estacionamiento debe estar (con los carros estacionados) observo que hay una concentración de personas alrededor de un carro encendido con todas las puertas abiertas, un carro que si no me equivoco es de donde proviene el perturbador sonido que amenaza mi sueño nocturno, un Fiat Uno de color amarillo, rodeado de personas que andan con botellas de cerveza y vasos de alguna bebida espirituosa que no logro reconocer, haciendo un escándalo casi tan similar al proveniente de las cornetas del mencionado automóvil, y entre esos cabrones escandalosos está el bastardo que hace de propietario de ese vehículo convertido en soundsystem, el hijo de puta del Fiat Uno amarillo, un fulano al que conoceremos con el alias de Barriga e’ Mero.

El mismo bastardo que una vez se andaba metiendo perico (cocaína para los que no me entiendan) en las escaleras que están frente a mi apartamento, una vez que yo venía de casa de mi abuelo. El mismo bastardo que más de una vez he encontrado orinándose las mismas escaleras donde se metió perico, dejándolas apestando y sin que le importe una mierda porque él vive en otro piso y otra escalera.

Ese bastardo es el que se cree más arrecho que yo, y además cree que tener dinero le da derecho a obligar a que el resto de la calle escuche la mierda que a él le gusta escuchar, huela el resultado de la mezcla de concreto con orine que el produce, y sobre todo crea que es el rey de la cuadra al tener un automóvil balurdo con un montón de accesorios que no compensan sus problemas de disfunción eréctil a causa de las drogas.

A ese bastardo le va este post, un anti-homenaje a su egocentrismo, sus malas maneras y pésimo sentido de convivencia, espero que te estrelles en un barranco y que te incendies dentro de tu carro, o que en un arranque de justicia poética, seas asaltado por un cuarteto de periqueros como tú que luego de dejarte meado te roben tu automóvil y te graben mientras imploras clemencia. Maldito.

(Javier Lara, volviendo luego de 3 meses de sequía intelectual)

¿Por Qué?

2009-06-25T23:47:00.003-04:30

¿Por qué se tuvo que morir Michael Jackson?
¿Por qué se tuvo que morir mi abuelo hace unos meses?
¿Por qué no se muere Chávez?
¿Por qué no se muere Fidel?
¿Por qué es que no sé cual noticia empezar a leer entre la muerte de Michael o la casi caída de Zelaya?
¿Por qué es que estoy escribiendo esto cuando debería estar durmiendo?
¿Por qué es que llevo tanto tiempo sin escribir algo coherente?
¿Por qué ya no escribo sobre política?
¿Por qué no se mueren los Tokio Hotel?
¿Por qué es que Twilight es un éxito?
¿Por qué Michael tuvo que meter niños en su casa?
¿Por qué la gente es tan balurda?
¿Por qué tengo más malos recuerdos de mis profesores de primaria que buenos?
¿Por qué sigo escribiendo estás sandeces cuando debería estar soñando con strippers, botellas de ron y conciertos de Aerosmith?

Sólo tengo que decir una cosa.

2009-05-27T17:16:00.004-04:30

No me importa nada más, ni inflación, ni chavismo, ni desempleo, nada. Sólo el triunfo.

P.D.: Volveré algún día tranquilos, como James Bond, retornaré. Para que no se queden con ganas les dejaré un video de una de mis bandas favoritas que va con el momento de la foto.

Queen - We Are The Champions.

Top 5 de Empleos Absurdos.

2009-03-28T16:59:00.007-04:30

Partiendo del post anterior que hice sobre una situación absurda ocurrida en un hospital, se me ocurrió esta cuestión que empiezo a relatarles.

Mientras iba desde mi casa hacia el hospital, pude notar que en este país hay gente que se lleva el pan para su cosa haciendo cosas totalmente faltas de algún tipo de lógica, bien por que son totalmente innecesarias en esta era, o porque son simplemente una excusa para darle dinero a gente que finge trabajar para compensar el complejo de benefactor de gente que cree que tener muchos empleados es igual a eficiencia de un negocio.

Algunos de esos empleos los pondré en un orden de los 5 empleos más chaborros que he observado:

5) Dalero: Esto parte de los post El panita y Bien cuidaíto del blog Cagá e' País.

Estos suelen ser trabajadores freelance, es decir, trabajan por su cuenta y son sus propios jefes, y también hay unos que son hasta los daleros oficiales de algún sitio. Este inútil empleo consiste en un güevon que suele ser una combinación entre valet parking y vigilante, dado que funge de fulano que ayuda a que la gente consiga donde estacionar su carro, dándole direcciones al conductor sobre a que espacio meterse, cuando esta bien estacionado, y sobre todo, asegurando que el carro está “bien cuidao”, con una sonrisa que al observarla, se nota que nunca supo lo que quería decir Popy cuando cantaba sobre cuidar los dientes.

Estos fulanos son tan inútiles que es imposible confiar en ellos, ya que aunque a veces te estacionan bien el carro, es muy probable que al mismo le falte alguna parte cuando lo vuelvas observar o que sencillamente no le falte una parte, sino todas las partes dado que no está allí, y si te atreves a discutirles, son capaces de apuñalearte con algún arma rudimentaria de la era de piedra (chuzo) o de insultar tu inteligencia con algún argumento de gran cinismo tipo “me dormí” o tu no eres mi jefe, a la vez que te exigen que les pagues por el supuesto servicio que te hicieron.

Los que tienen este empleo, suelen ser piedreros o simples vagos estructurales, así que uno al final termina entendiendo su comportamiento.

4) Ascensorista: Yo tenía dudas sobre si esta manera de perder el tiempo todavía calificaba como empleo, pero cuando entre en la universidad, me di cuenta de que todavía hay gente que dice trabajar bajo este mote.

Y es que de verdad, con lo avanzada que está la tecnología, cuando manejar un ascensor es solo cuestión de medio apretar un botón, ¿Por qué demonios se le sigue pagando a gente para que haga esto?

Mi arrechera hacia esta gente no es tanto que el empleo exista, es que los que seleccionan para hacerlo pareciera que les hicieran un test de ineficiencia y que el puesto se lo dan al que gane en este renglón, porque hasta para hacer una cosa que sólo requiere tocar unos botones son bien brutos y hacen su trabajo con una energía que pareciera que nunca en su vida han conocido del Gatorade o el Red Bull.

3) Repartidores de Papelitos: Si viven o se la pasan al menos en Caracas saben de lo que estoy hablando, a los que viven el monte, se los explico. Este inútil empleo consiste en agarrar a un pobre idiota desempleado a repartir volantes en sitios altamente transitados. Estos volantes, suelen ser invitaciones a misas evangélicas con pastores sacados de x país (suelen ser brasileños o Centroamericanos), avisos de casas de empeño donde se compra oro y dólares (especialmente en la Plaza Bolívar frente a la Asamblea Nacional), publicidad de cibercafés y cualquier cosa que se les ocurre.

A pesar de que esto es considerado una especie de publicidad, me parece que es una de las peores estrategias ya que es contraproducente, porque apenas la gente se aleja del repartidor (en mi caso) suelen botar a la papelera los volantes luego de medio observarlos, ya que además de ser una ladilla, los papelitos son poco llamativos a la vista, además del rumor falso pero que todavía está en la mente de mucha gente, de que esos papeles están llenos de burundanga para atontar a la gente, robarla y hasta violarla, siendo además de una pésima idea publicitaria, un absurdo en un mondo donde te puedes publicitar de muchas maneras a través de cualquier medio comunicación bien gratis (internet) o pagando (televisión, radio, periódico).

2) Camilleros: Quiero aclarar primero que yo creo que este empleo si es necesario, dado que en los hospitales hacen falta carajos que sean lo suficientemente rápidos y fuertes como para hacer que una camilla que transporte a un paciente en estado de gravedad llegue lo antes posible a un quirófano. Lo que tengo en contra de este empleo, lo sabrán a continuación.

Resulta que cuando visitaba a mi amigo en el hospital (público para más señas), vinieron unos muchachos que a pesar que usaban una bata similar a la que usan los médicos, se notaba a leguas, que no lo eran. Imagínense que Ron Jeremy al lado de estos tipos tiene mucha más pinta de médico que ellos.

Volviendo al tema, uno de los presentes en la habitación (habíamos tres personas además de mi amigo), les pregunto si ellos eran médicos, pasantes o enfermeros, a lo que ellos respondieron:

-No vale, estamos estudiando para ser camilleros.

En ese momento observe a uno de los presentes en la habitación y pude notar que estaba conteniendo la risa, apenas los aspirantes a camilleros se fueron, se desato a reírse.
A lo que yo me pregunto, ¿Qué hacen unos camilleros tomando tensión? ¿Qué titulo tendrán aquellos que se gradúen en esa vaina?

Me imagino TSU en manejo de camillas, o mejor aún Licenciado en manejo y uso de camas de soporte médico (simples eufemismos para algo que se reduce a una sola palabra). ¿Que verga hay que aprender para tener este título?

Y por último, el empleo más inútil que hay en este país:

1)Ministro del Poder Popular para los Pueblos Indígenas: Creo que de verdad ya escribí mucho con poner el nombre del empleo, así que creo que sobran las palabras.

¿Donde está la Confidencialidad Médico-Paciente?

2009-03-26T16:47:00.005-04:30

Hace poco más de un año, fui al hospital a una consulta a chequear unas vainas que no son muy relevantes para el curso de la historia que tengo pensado contar. El hecho es que fui al Hospital Vargas del estado homónimo, dado que me contaron que allí siempre había doctores disponibles para consultas, y como yo soy un carajo bastante impaciente, no quería andar esperando un largo rato como si estuviera en el Hospital General de Gaza rodeado de heridos de bala y apuñalados.

La cuestión es que llegue al hospital un martes a golpe de 9 de la mañana pensando que saldría de allí a más tardar el medio día. Pero allí los recepcionistas me dijeron que tenía que venir era a la 1 de la tarde o a las 6 de la mañana para consultas, que sólo a esa hora te atendían. Yo no me quise quedar porque tenía clase a la 1 precisamente.

Entonces dije que lanzaría el miércoles, por lo que configure el despertador para que sonara a esa hora. Afortunadamente el reloj sonó, pero desafortunadamente yo no me desperté, por lo que deje la cuestión para el día siguiente (jueves).

El jueves si logre despertarme temprano, pero mi madre me aconsejo:

-Mejor vete en ayunas por si te tienes que hacer exámenes.

Y yo de imbécil le hice caso y me fui hambriento al hospital de la verga ese.

Me pare a las 5 de la mañana y logre llegar al hospital a un cuarto para las 6, por lo que pensé muy ingenuamente que como llegue bien temprano, entonces probablemente ya a las 9 estoy yéndome de aquí tranquilo a comer. Pero me he vuelto a equivocar.

Resulta que a pesar de lo temprano que llegue al sitio, la recepcionista no había llegado y además ya había como 5 o 6 viejos esperando también en la cola.

Entonces pensé que nada probablemente la recepcionista llega a las 6 lo que pasa es que es muy puntual, pero se hicieron las 6, las 6 y cuarto, las 6 y media hasta que la gran cabrona se terminó de aparecer comiéndose un croissant de queso crema, tan tranquila mientras yo la miraba y mi mente se imaginaba a mi causando una matanza de recepcionistas de hospital.

Afortunadamente me controle, me calme y me dije cálmate saldremos de aquí rápido y le caeremos a la primera panadería que veamos por ahí, y en ese momento cuando ya estaba calmado, fue que me di cuenta de que el próximo en la cola para ser atendido por la fulana recepcionista era yo por lo que me di mis datos y toda esa paja que a uno le piden, y me dijo que una doctora de un apellido que en este momento no recuerdo me iba a atender cuando llegara.

Yo dije bueno, por lo menos ya sé que una doctora me va a atender, será algo rápido, vendrá y todo se acabara.

Pero surgió otro problema, la fulana doctora no ha llegado y son ya casi las 8 de la mañana, mientras que mi estomago anda conspirando contra mi mente para hacer que me vuelva al canibalismo, pero calmo a mi estomago al decirle que además de que el canibalismo es ilegal, aquí lo único que hay es viejos que se ve que no tienen carne ni para una empanada de cantina de colegio público, y que debe estar llena de enfermedades pues que más puede hacer un viejo en la sala de espera de un hospital.

Y pasaban los minutos e intentaba concentrarme en otra cosa por lo que agarraba un libro de filosofía y me ponía a pensar para intentar salir de mi locura, pero continuaba con mi desesperación, por lo que fui a donde la recepcionista para ver donde carajo estaba la doctora. A lo que ella me respondió que no ha llegado por x razón.

Mi desesperación continúa y sintió que estoy de verdad a punto de provocar una masacre, pero en ese momento me avisan que llego la fulana doctora pero que tiene que hacer papeleo y otras vainas por lo que hay que seguir esperando a que esta fulana se desocupe. Pasan 20 minutos y logro verla, sólo puedo decir que la doctora caminaba con un bastón y además cojeaba (no, no estoy mintiendo) lo que me hizo de acordar de cierto personaje de una serie de televisión muy buena, lo que parecía un augurio de que esa doctora me diría rápidamente lo que tengo después de insultarme sarcásticamente.

Media hora después la doctora empezó a atender gente pero había tres personas primero que yo lo que me daba más tiempo de espera pero al menos con la esperanza de que en poco tiempo me atenderían.

Luego de un corto tiempo pase yo al sitio que fungía de dormitorio y me puse a explicarle mi caso a la doctora, cuando termine mi exposición de motivos, pensé que la doctora terminaría insultándome, pero no, en ese momento entró una de esas viejas que ponen a limpiar el hospital al sitio, lo que me incomodo bastante dado que yo esperaba que fuera una vaina privada y no una cuestión que la vieja después le comentara a sus colegas a la hora del almuerzo con toda la normalidad del mundo. De paso la vieja del carajo me daba hasta indicaciones de cómo proceder como si ella fuera enfermera, aunque claro en ese momento yo estaba tan aislado del mundo por el hambre que no le pare mucha bola a lo que la vieja de la quinta verga me decía.

Posteriormente, salí del hospital a saciar mi hambre mientras pensaba que donde coño está la confidencialidad que me garantiza el médico, no se supone que sólo yo puedo saber lo que me pasa, ¿Por qué verga tiene una vieja babosa con ínfulas de enfermera tener que escuchar mi relato? Me imagino que así también deben hacer con los pacientes con SIDA y otras enfermedades, es que me imagino los diálogos.

Doctora: Usted tiene SIDA.

Paciente: ¿Qué puedo hacer?

Bedel con dotes de enfermera: Tranquilo mijo eso se cura rapidito con una bruja que vive cerca del rancho, esa te fuma veinte tabacos y listo. Fíjate que a mi Comadre…

Y ahora me siento mal por exponer de manera humorística y coño e madre una situación bien seria que no es para nada graciosa y que le podría pasar cualquiera. Que malo soy.

Para compensarlo les digo que usen condón, y no le paren bolas a las idioteces que dice el Papa Nazi respecto a este método de prevención.

Comportamientos de Gente Idiota en una Pista de Atletismo.

2009-03-19T23:36:00.004-04:30

Desde hace algunos meses he cogido la costumbre de trotar, la verdad no es malo dado el montón de beneficios que eso me da, además para que todas las juergas que tuve en diciembre más los muchas hamburguesas y perros calientes que me como en las afueras de la universidad no me jueguen una mala pasada en el futuro es mejor prevenir antes que lamentar.

Troto en una pista de atletismo cerca de mi casa dándole unas 10 vueltas trotando antes de regresar a mi casa hecho leña por el esfuerzo que esto implica, pero basta de hablar de mí, que egocéntrico soy de verdad, voy al grano.

Resulta que últimamente las veces que troto es de noche, ya que de día aquí el sol es una vaina que trotar a las 9 o 10 de la mañana es una cosa solo apta para suicidas que quieren morir de deshidratación. El problema que hay es cuando troto en la noche, no soy el único en hacerlo, hay más gente en todo el campo, unos trotando, otros jugando futbol, otros basketball y un largo etcétera.

Entre ese largo etcétera de personajes que encuentro en el campo cuando troto, esta una gran cantidad de idiotas que ni trotan, ni juegan basketball, ni un coño. Simplemente se paran en la pista a obstaculizar el paso y joderle la vida a los demás.

Lo peor de estas personas es que son como los animales, nunca están solos, siempre andan manada o jauría, padecen de grupismo, nunca pueden estar solos, me recuerdan aquel chiste de Er’ Conde del Guácharo sobre las mujeres que todo el tiempo van juntas al baño.

De paso son varias especies, que he podido agrupar y documentar en esta investigación a través del método de la observación mientras troto, y aquí van clasificadas y todo (agradézcanme, esto es muy importante para el estudio de la sociología):

Stadium Tukkys: Los que más odio de estas especies. La primera razón es obvia pues, son tukkys, qué más quieren que les diga ¿Cómo no odiarlos?

En fin el problema no es tanto que sean tukkys, porque si así fuera todos en el estadio me molestarían. El problema es que van vestidos de Jean, camisas fosforescentes con un estampado ridículo y todo el contenido de un pote de gel Moco de Gorila, Tropical o cualquier marca que tenga una propaganda con reggaetón al aire.

Esto no sería un problema, a no ser que estamos en un sitio donde se trota y se hacen vainas que terminan dejándote mal arreglado, así que ¿Que se supone que estás haciendo vestido como si fueras a una fiesta? Si aquí se viene a quedar más sudado que las axilas de un obrero.

No contentos con eso, estos individuos se ponen con celulares a escuchar a todo volumen y sin audífonos sus reggaetones absurdos, haciendo que me sienta en lugar de en una pista de atletismo, en la pista de baile de un matiné. Coño si quieren estar en un matiné paguen la entrada sucios, no vengan a hacer un botellón improvisado mientras yo estoy trotando sin hacerle daño a nadie tukkys de la quinta verga.

Shopping in da Stadium: No, no es que hay un centro comercial en el estadio (aunque debería haber uno, para que los tukkys se vayan para allá a joder) esto es sencillamente que hay gente que se pone a trotar en la pista con las bolsas de las compras, tan tranquilos, siendo una vaina un tanto absurda, pues, ¿No es mejor dejar las bolsas en la casa?

Probablemente es que lo estoy viendo desde otra óptica diferente a la de estas personas, que probablemente hacen eso como para tener un peso mientras corren y así ejercitarse mejor, al estilo Rocky IV cuando Rocky estaba entrenando para pelear contra Iván Drago, que trotaba con un montón de leña encima.

El caso es que estos personajes van trotando con una o dos bolsas de víveres en cada mano, cargando una bolsa con un litro de leche, jamón y queso amarillo en una mano, y en la otra mano una bolsa con 5 canillas, lo que da a entender que esta persona además de ejercitarse ha resuelto su cena.

Embarazadas y Mujeres con Carajitos: Probablemente ustedes consideren que yo tengo un problema con las mujeres y los niños, dado el contenido de este post y el anterior a este, pero no es así, ellos tienen problemas conmigo, esa es la cuestión.

Ahora en serio, la cuestión con esto es que en el estadio donde suelo trotar hay muchas mujeres llevando a sus carajitos a que caminen y troten con ellas y sus maridos (las que tienen), lo cual me parece bien, pues nunca es malo que de vez en cuando haya un paseo familiar, dado que suelen ser hasta educativos.

El problema es que hay, mujeres que pareciera que fueran al sitio con sus carajitos, con el objetivo de conseguirse a alguien que haga las veces de marido y cabrón de las mismas.

Lo que estas mujeres parecen no entender, es que esto no es discoteca ni un sitio para buscar marido maldita sea, si quieren buscarse un marido este el sitio menos indicado vayan a joder a otro lado, aquí se viene a trotar no a buscar marido no jodan.

Esta es la gente variopinta que he observado en esta investigación sin sentido que he realizado accidentalmente, no sé si mereceré el Nobel por estos grandes descubrimientos que realizado con el propósito de mejorar el mundo (sobre todo), pero espero que más allá de esto esta gente deje de joder, y se de cuenta del absurdo de su comportamiento.

Fantasía Recurrente.

2009-03-14T12:40:00.002-04:30

Desde hace unos días ronda por mi mente una fantasía (ojo no sexual) que se me ha ocurrido a raíz de vivir de autobús en autobús los últimos días para ir a la universidad. Ya he hablado de lo tortuoso que es agarrar un autobús para ir a Caracas, pero es que esa es una experiencia de la que se pueden escribir docenas de libros y aún así faltarían detalles, pero yo no tengo planteado escribirles en este humilde post una oda al autobús guaireño, así que voy al grano a explicarles el contexto de mi fantasía asexual.

En los autobuses en los que yo me monto (especialmente en el metrobus), algunos de los personajes llamativos que siempre encuentro suelen ser los Seberos, los tukkys con el celular/mp3 a todo volumen y las viejas con carajitos ladillosos en sus brazos o acompañandolas, estos carajitos son los que todo el tiempo andan llorando, pidiéndole a su mamá/abuela/representante que les compre no se cual chuchería así en el metrobus este prohibido comer, cambiándose de puesto a cada rato, y como olvidarlo, abriendo y cerrando la ventana a cada rato, un acto que les da una satisfacción similar a la sexual, pero que resulta ser un acto muy molesto sobre todo en momentos en los que uno esta muriéndose del calor.

Pero la peor cosa que pueden tener estos carajitos malcriados, es que nunca se callan, mi pana que ladilla todo el tiempo diciéndole estupideces a sus representantes y ni siquiera es que lo hacen en voz baja, creen que eso es algo que le importa a todo el autobús, creyendo que tienen el derecho de atormentar a la gente con sus idioteces.

¿Ya ven por donde va mi fantasía no? Pues aquí va.

Mi fantasía es que yo me monte en el autobús, me acomode y me siente tranquilo, que después llegue uno de estos pequeños demonios con su representante a sentarse cerca de mi. Ya cuando el carajito me tenga harto de sus bolserías, lo que quiero hacer es decirle con una calma que pronto va mutando en arrechera:

Disculpa, ¿Puedes hacerme el favor de callarte de una maldita vez, por favor?

Y pongo el por favor porque a mi se me enseño que pidas lo que pidas tienes que pedirlo por favor.

Lo que venga después, como una discusión con la madre del engendro del demonio, no me importa, porque ya cumplí mi cometido.

El Ocio Cabalga los Días de Elecciones.

2009-02-17T17:11:00.005-04:30

Me pongo a ver televisión, estoy entre Globovisión y VTV viendo el resumen de las elecciones. Luego de danzar entre los resúmenes de cada canal, intentando ver cual está más sesgado, me pongo a pensar en la cantidad de viejas idiotas altamireñas que se ve que hace tiempo que sus esposos no les dan nada poniéndose a reclamar por cualquier pendejada que ven frente a las cámaras de estos canales. Que si la tinta indeleble se quita con cloro y ácido muriático, que si el rrrrrrrrrrrrrrrrrrégimen no me dejo votar solo porque estuve más de 10 minutos frente a la máquina, que si a Adelaida Josefina se la llevo presa Polibaruta porque quiso hacer lo mismo que Tarek, y toda una clase de vainas que me hacen pensar, ¿Será que las elecciones enloquecen a la gente?

Luego lo analizo con más calma, y me fijo que no es tanto las elecciones, porque si así fuera en este país que hay elecciones cada año ya esta sería una nación donde todos serían zombis. Posteriormente llego a una conclusión más seria y es que estos días la gente sin oficio, como estas viejas, creen que este es su día.

Cuando yo hablo de “gente sin oficio” no estoy hablando precisamente de aquellas personas que se encuentran desempleadas, porque usted puede ser un desempleado, o como aquí lo llaman un vulgar vago, y aún así no es un sin oficio. La “gente sin oficio” son todos esos cabrones que se dedican a joderle la vida a los demás, con un propósito que posiblemente ni ellos sepan con pequeñas cosas que ellos consideran que son una cosa inmensa que cambiara el mundo pero que en realidad no es más que eso, poca cosa.

Un ejemplo de eso, son las viejas ya mencionadas, o también los vagos que se ponen a mandarte cadenas con mensajitos absurdos en presentación de power point por el correo, o los que te mandan oraciones al Santo Niño de la Cuchilla por la paz, sobre todo sabiendo que uno es ateo y que esa verga es pura paja porque que yo sepa el Vaticano no tiene ningún Santo Niño de la Cuchilla. Y esto lo digo porque aún cuando esta gente pueda tener 4 trabajos esclavizantes, son capaces de hacer estas estupideces y aún así creer que merecen el Nobel de la Paz mucho más que Martti_Ahtisaari o Lech Walesa, por lo cual merecen ser llamados “sin oficio”.

Estos personajes suelen ser distintos, y algunos de ellos actúan todos los días del año, pero hay algunos que de verdad nada más estos días electorales hacen gala de su bien merecido título real conferido en su máxima categoría por el que escribe esta vaina, aquí van algunos de estos especímenes:

Las Viejas “Sin Oficio”: Las más ladillosas, las que me inspiraron a hacer este escrito en lugar de uno de mis análisis políticamente incorrectos post-electorales. Estas las vemos en todos lados este día: en la cola para entrar a la mesa de votación, frente a la máquina tardándose 20 minutos en hacer algo que dura menos de dos minutos y que se resume en dos opciones; en la entrada del centro gritándole a los soldados: ¡A mí nadie me va a robar mi voto! Nojoda; En los restaurantes preguntándote como si fuera problema de ellas si voté, por quien lo hice, o porque no he ido a votar todavía; y por último lo mejor, en su momento estelar ante las cámaras (generalmente de Globovisión) haciendo reclamos sobre la tinta indeleble o sobre que hay “Operación Morrocoy” en nosecual centro.

Esas son las viejas del coño que aún cuando en Caracas gane Ledezma y en Chacao gane Graterón, salen a reclamar a todo pulmón, siempre con una excusa más ilógica que la otra, que si el gano con más votos, que el PSUV se robó unos votos, que yo los vi cuando se los llevaba un muchacho con una “franela e mostro” en una cavita de anime para disimular, entre otras vainas locas que hay en la mente enferma de esas viejas locas.

Lo más arrecho del caso es que en los canales de televisión les dan cancha para que hablen y se pongan a demostrar sus hipótesis sobre lo que está pasando. Como por ejemplo, con el caso de la tinta indeleble que a uno le ponen una vez que termina de votar, siempre estas viejas de la quinta verga salen en todos los canales hablando de que eso se quita rápido con cloro, y que con eso se está montando el fraude, y lo más arrecho es que esas viejas del coñísimo e’ su madre están mal, porque haciendo la demostración se ve claro de que aunque el dedo te quede limpio, la uña igual te queda tan morada como para que el guardia se dé cuenta de que se está trampeando.

Lo que me hace preguntarme, cual es la puta necesidad de hacer el ridículo que tienen estas viejas, si no es eso es porque a una de las viejas se la llevaron presa por supuestamente no hacer nada según la versión de sus colegas en este arte, pero cuando se busca una fuente creíble resulta es que la vieja del carajo se comió la papeleta porque no confía en los miembros de mesa, que están cometiendo, ¿Adivinen cual es la palabra mágica? Si el fraude, es que de paso son hasta predecibles las coñoesumadres viejas esas. Esas son las mismas viejas que el resto del año te forman un peo porque les cerraste el ascensor aún cuando estaba lleno y no cabía más gente. Viejas de la verga.

Los Mal Intensos de las Cadenas de Oración: El principal problema de estos tipos, es que son los cabrones más hipócritas que uno se puede encontrar, son los que nunca en su vida han ido a una iglesia. Son tan arrechos que hasta yo he pisado más iglesias que ellos en toda mi vida. Pero a la hora de los momentos tensos de la elección, cuando se cierran las mesas en la mayoría de los centros y se espera por los resultados (6:00pm – 1:00am), empiezan como locos a mandar cadenas de mensajes tipo: Órale al Santo Niño de la Cuchilla por el fin de la tiranía y la recuperación de la democracia en Venezuela. Pásalo.

Y no conformes con esta muestra de hipocresía e idiotez, te dicen que es imperativo que lo pases porque si no, no se cumplirá. También estos son los que el resto del año te mandan cadenas por el correo electrónico que tienen como titulo nefasto una pendejera de este tipo: FW.: BELLÍSIMO. PARA TI (NO DEJES DE REENVIARLO). Váyanse a que se los coja un burro mal intensos sin oficio.

Los Mal Intensos del Fraude: Estos son como una mezcla de los dos anteriores, porque usan la tácticas de los apóstoles del celular, junto a la fraseología de las viejas putas de la tinta indeleble, lo cual por esto los hacen una de las peores especies de “sin oficios” electoral más detestadas por mi persona.

La táctica de estos especímenes es la de sembrar rumores a través de mensajes de texto que vienen de fuentes “muy confiables”, que dicen cosas como que en Lara va ganando Pedro Pablo Alcántara 59% a 41% a Henri Falcón, o que la tendencia del resultado electoral del referéndum es de 64% a 35% a favor del No, y lo más arrecho es que te lo aderezan con que es un resultado irreversible. Si claro.

Pero esa estrategia ocurre casi siempre es en las horas tempranas de las elecciones, cuando ni las mesas han cerrado y todavía hay gente votando (11am – 1pm). Cuando la cosa ya ha llegado a su punto crítico que se han cerrado las mesas y toda vaina, ellos empiezan a lanzar perlas de este calibre:

Hay guarimbas y protestas en Los Teques, pásalo.

A Tibisay Lucena Chávez le va a dar un ministerio, nos están robando, esto me lo dijo el amigo de un compadre de un hermano de un soldado de la Guardia de Honor Presidencial.

Están Arrestando estudiantes en Caracas, acaban de detener a Yon Goicoechea y se lo llevaron para el Helicoide con Freddy Guevara, pásalo.

Y vainas de este estilo que solo puedes encontrar en las mentes enfermas de un cabrón sin oficio y mal intenso, de la misma especie de los que te mandan rumores por e-mail de que a un estudiante de la Católica le diagnosticaron SIDA y anda tirando como loco a todo lo que se encuentre, o cadenas de las que si no las reenvías a nosecuantos guevones te va a partir un rayo lanzado del Satélite Simón Bolívar por el rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrégimen.

También estos son los mismos que tienen blogs, cuyo contenido es puro copypaste de otros blogs que se ponen a inventar números de encuestas que hacen que el propio Nelson Merentes se quede pendejo por la clase de mojones que hay en estas encuestas insólitas.

Estos algunos de estos especímenes que habitan en este país enfermo de elecciones, hay más, pero en este momento no se me ocurre que otras especies andan por ahí, probablemente esto lo dejo para las próximas elecciones (que serán en poco tiempo dada la necesidad de euforia que necesitan estos psicópatas) pero ahí se los dejo probablemente ustedes sean de estas especies, si lo son por favor corrijan estos malos hábitos o péguense un tiro mejor, no lo hagan por mí, háganlo por el bien de su país, estoy seguro de que en un cementerio son más necesarios, por lo menos allí le sirven de alimento a los gusanos, que si son necesarios para este mundo a diferencia de ustedes, “sin oficio”.

Sólo por eso quiero que gane el NO.

2009-02-15T17:22:00.004-04:30

Hoy me desperté como a las 5 de la mañana por tener una seguidilla de pesadillas, luego del susto, cuando ya estaba calmado, a punto de recuperar el sueño que me hace falta para reponer todas las horas de insomnio que me han causado los miles de ensayos y trabajos de la universidad que he tenido que hacer estos últimos meses, oigo un sonido horrible que destruyo una buena posibilidad de sueño dominguero para mi.

El sonido fue un camión con un soundsystem llamando a la gente a votar, pero la cuestión es que el volumen era altísimo, tan alto que aunque mis ventanas estaban cerradas se podía escuchar como si estuviera en una discoteca.

En ese momento estuve dando vueltas un buen rato en mi cama hasta dormirme, y de más esta decir que dormí peor que un drogomano en rehabilitación.

¿Será que esos cabrones no saben que haciendo eso lo que causan es el efecto contrario? Con esas cornetas despertando a la gente, lo que van a hacer es que les menten la madre y que por arrechera se queden en su casa sin votar.

Ese no fue mi caso porque yo vote hace unas horas ya, pero nada más por esa forma de estropear mi ya débil sueño, es que vote por la opción que vote, y por eso es que deseo a pesar de ser a ateo a Dios, a Buda, a Alá, a Yahve o como se llamen, que gane el No, para que detengan esta locura y que más nunca el cabrón responsable de esto, que ni siquiera da el ejemplo, porque el vota siempre a las 10 de la mañana, se postule más nunca. Ojalá que el No gane, maldita sea.

¿Que tan democráticas son las Elecciones?

2009-02-14T16:33:00.004-04:30

Según la concepción de algunas personas, la democracia es el sistema político en el que la soberanía la ejerce el pueblo a través del voto directo, universal y secreto, siendo este acto democrático conocido como elecciones, que todos sabemos que son dado que hace 2 meses tuvimos unas de autoridades regionales y mañana serán sobre un referéndum de enmienda a la constitución.

No voy a hablar de la cuestión del referendo que si el si o el no, yo de lo que quiero hablar es del proceso previo, de los días antes de que la gente se ponga a hacer cola para votar, hablare de las colas que se hacen días antes en otros lugares que no son para elegir entre un sistema u otro.

Me refiero a varias cuestiones tan tradicionales de las elecciones que me inquietan de una manera que me hace cuestionarme realmente lo democrático de este acto. Lo primero de lo que quiero hablar es de la llamada “ley seca”, que se decreta siempre 2 días antes de las elecciones. Para aquellos de otras latitudes, la “ley seca” es la prohibición de venta de licores por un determinado tiempo y por alguna piquiña de culo de todos aquellos que gobiernan en este país (porque esto de la Ley seca es casi que desde Betancourt), quienes creen que prohibiendo la venta de caña van a hacer que ocurra una reducción del crimen.

Tengo un problema con esto de la mencionada ley, primero es que es una vaina inconstitucional desde mi punto de vista, dado que te restringe el libre tránsito, o es que acaso tomarse una copa de vino atenta contra alguien. También esta otra cosa, que es que esta clase de medidas lo que estimulan es que la gente salga como loca a comprar más caña, por ejemplo yo ayer horas antes de que las licorerías las cerraran no fui guevon y compre una caja de Polar Ice para aguantar estos 2 días de tensión, pero lo que me llamo la atención es que yo iba a comprar solera y cuando me va a atender lo que quedaba era polarcita y Ice, y las ultimas soleras se las llevaba un tipo que es muy conocido por venderlas en estas fechas por el triple de su precio.

De donde sale mi tercer punto contra esta ley antidemocrática, su impacto en la inflación dado que como los expendios legales de licores están cerrados, esto estimula que los bastardos descritos en el párrafo anterior compren cajas de cerveza a 39 Bs. F y las vendan a 70 Bs. F, y si compras las cervezas de 1 en 1, la cerveza que costaba 2 Bs. F, ahora cuesta 5 Bs. F, que les parece, que se joda el que tiene todos sus documentos en regla y que vende a precio barato por temor a las multas de Indepabis o el Seniat, que vivan los que no pagan impuestos y venden al doble del precio porque no los puede agarrar el Seniat.

Otro punto contra esta ley, es si de verdad esta vaina se aplica, porque yo nunca he conocido a nadie que lo hayan metido preso por violar esta cagada de ley, es más pareciera que nadie la aplica, cuando hay ley seca, extrañamente se ven más borrachos en la calle, y nadie los arresta, aún cuando las mismas calles donde están estos borrachos están repletas de militares con rifles más grandes que ellos que no hacen nada. Y cuando digo que no hacen nada, fíjense en el siguiente caso que observe en las elecciones pasadas (23 de noviembre 2008):

Iba yo con mi mamá comprando pan, refresco y otras cosas, cuando paso por una esquina donde esta una supuesta venta de perros calientes y hamburguesas, observo algo que puedo describir como la Organización de Borrachos Unidos de la zona donde vivo, todos ahí sentados echando chistes y bebiendo cada quien una cerveza distinta vendida por el supuesto perrero, cuando estoy a punto de entrar al edificio veo que llega una de esas patrullas de la Guardia Nacional que tienen estampado el símbolo del Ministerio de Relaciones Interiores y Justicia, y se detiene, en ese momento yo pensé que se iban a llevar por lo menos a uno de los borrachos o al perrero, pero resulta que el tipo lo único que hizo fue decir:

Guardia: Oigan, disimulen un poco si.

Lo que me hace preguntarme, cual es la necesidad de decretar una ley anticonstitucional, si esta ni siquiera se aplica, que ganas de joder.

Cerrado esto de la ley seca, ahora voy con otro cuestionamiento a este acto supuestamente democrático y civil que son las elecciones, la presencia de militares custodiando los centros y las cajas de votación bajo la excusa del llamado Plan República, en el cual se agarra a los policías y se les acuartela, dejándole la seguridad de las calles a los militares, que como bien mencione antes, no hacen nada de nada, claro excepto joderle la vida a los testigos y miembros de mesa con su comportamiento obtuso, y si te atreves a decirles sobre lo incorrecto de sus actos, te dicen que ellos hicieron eso porque les dio su gana, así de sencillo, ponen a custodiar a los electores a unos tipos cuyo significado de la democracia es el “porque a mi me da la gana”.

Esto me hace pensar que las elecciones son más antidemocráticas que nada, no puedes beber, si quieres beberte una cerveza tienes que pagar el triple y si vas a votar y el militar se pone obtuso, no hay como contradecirlo porque a el le dio su gana. Al carajo las elecciones, voy a beberme una cerveza, yo creo en er Conde del Guácharo cuando dice que aquí lo que debería haber es una ley mojada, quien no este borracho a prisión. Elecciones mis bolas.

El Béisbol no me deja dormir (o teoría del fanatismo beisbolero)

2009-01-17T13:27:00.004-04:30

No hace falta que les diga, lo mucho que detesto el béisbol, para eso ya escribí un post hace más de un año sobre lo absurdo que me parece toda la cuestión del deporte nacional.

Tal vez se preguntarán ¿Bueno pero si este güevon ya escribió sobre esto que hace hablando de esto otra vez? ¿Será que todavía carga el ratón de diciembre encima? Así que para contestar su pregunta esto de lo que voy hablar va en la misma temática pero es de algo que no escrito pues en ese momento se me olvido.

Resulta que en este momento la temporada del béisbol nacional está en la fase conocida como Round Robin, que no es más que un liguilla semifinal donde los equipos se ponen a matarse entre ellos hasta que los 2 equipos en el tope de la tabla van a la final en si.

¿Y que carajo tiene eso que ver? preguntaran ustedes mis amigos sin ningún otro oficio además de leerme, tiene mucho que ver por que es la razón por la que estoy escribiendo.

Lo que pasa es que yo vivo en el Estado Vargas, un pequeño pedazo de tierra devastado por la pobreza, los desastres naturales, la corrupción y la delincuencia, que bueno no tiene muchas cosas de que enorgullecerse, a pesar de que dos presidentes de la República nacieron aquí (José María Vargas y Carlos Soublette). Probablemente la cosa que más llena de orgullo al estado y por la que es conocido en el resto del país además de por el Aeropuerto y los desastres naturales, es por el equipo de béisbol que lleva el nombre de la capital del estado, Los Tiburones de La Guaira, un equipo de béisbol que a pesar de que no juega en La Guaira (su estadio es el Universitario, el mismo donde juegan los Leones del Caracas) porque nadie ha construido un estadio decente para ellos en el estado, pero con todo y eso estos son la única cosa positiva con la que se puede identificar el estado.

Claro, eso no quiere decir que en esta tierra todo el mundo le va a los Tiburones, dado que aquí hay bastante gente que le va a los Leones del Caracas y a los Navegantes del Magallanes (caso que observo con mucha frecuencia en mi familia, pues mis hermanos y mi papá le van al Caracas y tengo un tío Magallanero), pero es lo que más identifica al estado, bien sea por que la fanáticada de La Guaira es todo lo que son los varguenses, lo bueno y lo malo.

Y cuando hablo de lo malo, me refiero a que los varguenses son la gente más escandalosa que alguien puede conocer, verga mi pana que fastidio esa gente, y es mucho peor cuando estamos en temporada de béisbol, la gente pareciera que saca las garras, lo cual es el principal postulado de mi teoría psicológica beisbolera "Dime de que equipo eres, y te diré quien eres".

¿Y como es la teoría? Pues bien, los fanáticos de cada equipo siempre tienen unas características facilmente identificables a simple vista, algo así como las fatuedades que dice el horóscopo de Hermes, pero sin idioteces espirituales ni chavismo. De acuerdo a esta teoría yo considero que cada persona tiene un carácter según el equipo al que le va por ejemplo:

Tiburones de La Guaira: Esta es la gente más escandalosa y atorrantes que puede haber sobre la faz de la tierra. Tal vez es porque el uno de los iconos de este equipo es la samba que los acompaña haciendo ruido en el estadio probablemente para desconcentrar a los jugadores del oponente. Pero es cierto, yo no conozco a ningún fanático de los Tiburones a quien no le den arranques de locura ni sea escandaloso cuando habla, es que hasta la gente famosa que es fan de este equipo es intensa (ver Teodoro Petkoff por ejemplo el tipo es difícil verlo callado). Los pongo de primeros porque son la gente a la que le tengo más arrechera, estos días he estado durmiendo pésimo por culpa de esos patanes que cada vez que el equipo hace una carrera se ponen a cornetear sus carros y a gritar en la calle, justamente en el momento en el que uno esta a punto de dormir.

Navegantes del Magallanes: Esta gente suele tener serios problemas de personalidad, son gente que se cree la vaina más arrecha del mundo porque sus equipo tiene un número x de títulos de nosecual campeonato como si esa vaina me importara, lo peor es cuando te atreves a decirles que o no te gusta su equipo o que te importa un carajo lo que te están diciendo, en ese momento se ponen como testigos de Jehová tratando de evangelizarte, es decir no paran hasta que les des la razón tu casi firmes la planilla de inscripción de su club de fans (un ejemplo clásico de fan del Magallanes, pues el innombrable).

Leones del Caracas: Estos tipos son la misma vaina que los fanáticos del Magallanes, probablemente es por eso que los llaman los Eternos Rivales, porque tal vez son "Los Eternos Rivales fastidiando a la gente a la que no le gusta su estúpido deporte". Estos no son tan locos como los magalleneros que siempre quieren cambiarte de culto o hacerte salir de tu burbuja anti-béisbolera, el problema que los diferencia de sus rivales es que a estos el prurito beisbolero les dura todo el año, y así un jugador de las Grandes Ligas haya estado 2 días con su equipo y haga jonrón ellos van a salir a decir:

Fanático de los Leones: ¡Eso es papá! Ese es de los Gloriosos Leones del Caracas.

Hasta aquí pongo la lista,porque no conozco fanáticos de los demás equipos (si es que de verdad existen), porque yo nunca he conocido en mi vida a un sólo fanático de los Bravos de Margarita (Equipo que cada 5 años se cambia de ciudad y de nombre), ni de los Caribes de Anzóategui, y mucho menos de los Cardenales de Lara.

Yo no voy a pedir que se suspenda la temporada para que los fanáticos de La Guaira me dejen dormir, yo lo que pido es que eliminen a los Tiburones por x vez en como 30 años consecutivos y que también los Leones los eliminen para que el fastidio también acabe, pues con esos dos equipos eliminados, en La Guaira habrá el silencio necesario para que yo pueda descansar tranquilamente, si fuera por mi la final la debería ganar uno de esos equipos nulos que no le hacen daño a nadie y que sólo tienen fanáticos en el sitio de donde son sede, de esa manera, los fanáticos de La Guaira tendrán otro año lloriqueando por su malogrado equipo sin estadio, y los Caraquistas podrán dejar de joder hasta que empiecen las Grandes Ligas.

P.D.: Si encuentran un fanático de los Bravos de Margarita, avisenme para reírme en su cara.

Apuntes sobre la Enmierda.

2009-01-16T19:02:00.009-04:30

Me siento un poco mediocre al hacer que esta vaina sea el tema de mi primer post del año, se supone que yo debería estar hablando de muchas otras cosas que observé en diciembre que me hicieron pensar de verdad que este país se jodio hace tiempo, probablemente mucho antes de que yo hubiera nacido.

Dije que iba a hablar de cosas que observe en diciembre y que me hicieron pensar lo jodico que está todo, así que voy a empezar por lo que el gran Teodoro Petkoff llamó en una editorial de su periódico "La Enmierda", porque eso es precisamente lo que es esa porquería que la "Asamblea supuestamente Nacional", porque esa Asamblea no representa a la nación, ha aprobado en segunda discusión ayer con las objeciones de la bancada de PODEMOS y el bloque parlamentario humanista, que dicho sea de paso las opiniones de estas bancadas no importan un carajo a nadie porque la mayoría de la Asamblea la tiene el PSUV.

Esta propuesta ya de por si era mala cuando se empezó a discutir en diciembre, ahora es peor, mucho peor, dado que antes se planteaba que fuera solamente para el psicópata de Hugo, pero ahora resulta que es para todos los cargos, es decir que hasta los eunucos de la AN y los Consejos Legislativos estadales se pueden reelegir cuando les de la gana, sin ningún límite, pueden estar hasta 50 años seguidos en el cargo sin que la ley le diga que ya basta.

Antes de que salga cualquier idiota a defender la fulana "teoría del buen gobierno" que dice que si un gobierno es bueno debe ser reelecto sin importar el límite, pues déjeme decirle agarre su teoría y metásela por el culo, esta mierda no es Europa donde las instituciones son fuertes y pueden destituir al "buen gobierno" en caso de que se corrompa y devenga en un "mal gobierno", además es preferible un gobierno bien de pinga de 4 años que una cagada 24 años seguidos que es lo que nos propone la vieja frígida de Cilia y José "Garrapata en las bolas de Chávez" Albornoz, con su absurda propuesta.

También además está la cuestión de la reelección de los gobernadores, es decir que un gobernador pésimo aunque ya haya estado robando 8 años seguidos se puede lanzar cuando le de la gana. Lo que le da la opción a todos los cleptómanos amigos de Chávez que ya dejaron el poder para fortuna de los sitios donde mandaban (Antonio Rodriguez, Reyes Reyes, Papi-Papi, Bernal, Porras), y lo peor es que no sólo puede hacer eso, sino que también allana el camino para que lastres cuartorepublicanos también vuelvan a ser dueños de los feudos donde no se cansaron de robar (Didalco, Lippa, Mata Millán), porque lo bueno de que estos tipos hallan terminado su mandato es que más nunca volverán.

La peor actuación que he podido ver en estos últimos días, ha sido precisamente la de la Asamblea, quienes además de aprobar esta idiotez que sólo los beneficia a ellos, creen que con usar una bufanda palestina están cambiando al mundo y haciendo que Israel deje de ametrallar escuelas en Gaza, y lo más arrecho de todo es que creen que se la están comiendo como si eso fuera un acto de rebeldía estilo el monje que se quemó para protestar contra Vietnam, gran vaina te pusiste una bufanda por eso ya eres un héroe, anda al coñísimo e tu madre con todo y enmienda es lo que, cuando pierdas Cilia, Escarrá, Albornoz, espero que empieces a hacer tus maletas porque no vas a seguir viviendo de un estado del que uno es contribuyente para hacer estupideces, espero que disfruten lo poco que les queda, porque ya se jodieron y se irán a la enmierda.

Maldito Hallacazo.

2008-12-23T18:28:00.006-04:30

Me despierto con una de las peores resacas que he tenido en mi vida, si está resaca no es la primera en la lista por lo menos debe de estar en el top ten. Luego de despertarme me doy cuenta de que lo único que hay en mi casa son botellas de cerveza regadas por el piso cuya procedencia es muy obvia que ya la sé, pues yo fui quien las compré.

Como lo único que hay son botellas de cerveza, me pongo a pensar, ¿Y ahora que como yo?, por lo que me pongo a buscar algo en las alacenas y al ver que apenas revisando me cansé, es obvio que para cocinar mucho menos tengo fuerzas para cocinar, hallo la solución a mis problemas cuando mi hermano me dice que compre arroz chino dado que el también tiene ganas ni fuerza suficientes para cocinar.

Luego de comprar el arroz que me matará el hambre, me dispongo a comerlo para quitarme rápidamente la rasca que me tiene totalmente aturdido. A pesar de lo buena que estaba la comida, dejo un poco para comérmela en la noche, pero cuando me dispongo a acostarme a leer y relajarme, oigo el sonido que marca el comienzo de mi odisea maldita del viernes por la noche: El Teléfono.

Atiendo y resulta ser mi mamá, quien me dice que entre las 5 y las 6 tengo que ir a buscarla a casa de mi tía en Catia La Mar, es decir ir al otro lado del estado, más poblado y por ende más feo, y no me queda otra cosa que decirle más que iré, porque a pesar de que para inventar excusas soy un as, en este momento me quede seco y no tengo ninguna manera de librarme de este martirio que es tener que asistir a un hallacazo con mi mamá y mis tías.

Por suerte son las 3 de la tarde todavía por lo que me queda tiempo para pensar si me lanzó una excusa toda chucuta y poco efectiva o si me pongo en este tiempo a leer idioteces mientras espero que se hagas las 6 para buscar a mi mamá que seguramente me pondrá a cortar pabilos y lavar hojas que me dejarán un horrible perfume de hallaca por todo el mes.

Me pongo a leer y a escuchar música mientras espero que se haga la hora fatídica, por suerte para mí los minutos pasan lentos mientras me pongo a pensar en la horrible tortura que me tocará en unas pocas horas, pero mejor me pongo a concentrarme en el libro para ver si la ansiedad se me pasa en unos cuantos capítulos.

Luego de que la ansiedad se me pasar un poco, me doy cuenta de que se han hecho las 6, por lo que me dispongo a vestirme y avisarle a mi hermano que me tengo que ir, pero él se atreve a decirme:

Hermano: ¿A Catia La Mar? ¿Ahorita? Te va a agarrar tremenda cola e irás a llegar a las 7 y media de la noche a esa vaina.

Oigo sus palabras y me dispongo a irme, pero al llegar a la parada, observo que todos los autobuses están llenos, y en el peor de los casos con reggaetón a un volumen destruye oídos. Al ver eso me dispongo a esperar otro autobús, pero como nunca falta un pero, siguen llenos por lo que me dispongo a montarme en un autobús lleno, pero afortunadamente sin reggaetón.

Voy parado en la parte de atrás del autobús, y cuando termino de darme cuenta donde estoy, resulta que estoy en un autobús lleno de tukkys que pareciera que me fueran a atracar en cualquier momento, cuando estoy a punto de decir ya Javier fuiste asaltado y ya no puedes decir que nunca te han asaltado, por fortuna llegamos a una parada y una buena parte del contingente de tukkys se han bajado, dejando asientos libres que aprovecho para poder sentarme y viajar sin más preocupaciones que el resto del contingente de la tukky army que aún me anda mirando raro.

Cuando llegamos a las cercanías del aeropuerto, el conductor del bus se dispone a dar la vuelta al notar que frente a él había una cola infernal, razón por la que recuerdo las malditas palabras de mi hermano que ya me había dicho de la imposibilidad de ir a Catia la Mar sin encontrarse con una cola un viernes por la noche de diciembre.

Cuando el autobús da la vuelta, el resto de la tukky army se baja razón por la que el autobús queda casi vacío y yo puedo quedar más tranquilo y sin la sensación de que mañana apareceré en la última página del periódico de Díaz Rangel, por lo que me dispongo a calarme la cola escuchando a Linkin Park tranquilamente.

Para ahorrarles la ladilla de la cola que me tuve que calar, mejor les digo que después de 1 hora logré llegar a casa de mi tía. Altamente cansado me senté y apenas intento ponerme a leer periódico, mi mamá me manda a lavar hojas y tengo que hacerlo porque no pude inventar una jodida excusa para zafarme de este problema.

Cuando terminé de lavar las hojas, me puse a leer el periódico, para ser inmediatamente interrumpido por mi tía que como cualquier tía fastidiosa se pone a preguntarme las mismas vainas de siempre, es decir, ¿Cómo va la universidad? ¿Tus hermanos? Y toda la habladera de paja que eso implica.

Luego me pongo a cortar pabilos, que a pesar de todo es una buena actividad porque me imagino que los pabilos son cabezas de tukkys o mis tías ladillas, lo que hace que mi mamá me diga que ya está bien por hoy, que por los corte bien rápido y me felicita, ay mamá, si supieras la verdad detrás de mi velocidad cortando pabilos, no me felicitarías mucho.

Afortunadamente ya me dejaron en paz, ¿o no? Porque ahora mi mamá se dispone preguntarme cada quince minutos si quiero hallacas, por lo que al final, hastiado de su fastidio y además con hambre, se la acepto y compruebo que ese dicho navideño de que la mejor hallaca la hace mi mamá, no es más que una falacia.

Pero si ustedes creen que ha pasado lo peor, pues todavía es que esto está empezando, porque en luego de pasar cerca de una hora evitando las conversaciones de mi mamá y mis tías, se me apaga el mp3 porque me quede sin pilas, y no me queda más remedio que escuchar estas conversaciones de viejas proactivas que me están haciendo enojar con su habladera loca.

Luego mi mamá me dice que nos vamos, pero, primero tenemos que dejar a mi tía en su casa, por lo que aún en el carro tengo que seguir calándome la misma habladera que me tuvo al borde de la locura durante 2 horas seguidas.

Cuando dejamos a la tía en su casa, me pongo a pensar que ya por fin este día se acabo, ya no tengo que comer las horribles hallacas de mi mamá sino hasta el próximo año y lo mejor es que me podré comer el arroz chino que deje en la nevera justo para este momento especial.

Y cuando abro la puerta y entro a la casa lo primero que observo es a mi hermano comiéndose el último camarón de mi arroz, y diciéndome:

Hermano: Disculpa, es que tenía hambre y no había más nada.

Justo a tiempo para que mi mamá, en un gesto que no sé si es de compasión o de odio, se atreve a decirme:

Mamá: Tranquilo, comete una de mis hallacas.

Lo que me pone a pensar que de verdad este mundo me odia.

¿Diciembre enloquece a la gente? ¿O soy yo el Loco?

2008-12-18T16:42:00.006-04:30

Nota: este es como un resumen de cosas que me han pasado desde el primero de diciembre hasta el día de hoy, por lo que podrá resultar un poco revuelto el asunto.

Es jueves, tengo que llegar temprano a la universidad, la clase es a las 9 pero por suerte son las 8 y ya estoy cerca de la ciudad maldita. En cualquier momento me bajo de esta lata con ruedas que por suerte tiene el equipo de sonido dañado por lo que puedo escuchar a Linkin Park en mi mp3 tranquilamente sin tener que escuchar a la vez a Chino y Nacho con una de sus vainas incomprensibles.

Bueno ya estoy en Caracas, pero verga que maldita cola, yo aquí no sigo mejor voy caminando hasta la estación del metro que esta cerca porque yo no quiero seguir tragando humo de carros todo este corto trayecto hasta el Capitolio.

Llegué al metro, bien no está tan lleno que digamos a pesar de todo por lo cual me monto. A pesar de que tengo que irme parado no ando como una sardina enlatada oliéndole los sobacos a alguna vieja gorda y sudorosa. Al lado mío sin embargo hay una gorda con un ligero parecido a Lina Ron agarrándose del poste y sentado frente a mi un tipo leyendo el Meridiano vestido de jeans y camisa marrón. En este momento estamos en Caño Amarillo, miro por la ventana y veo una de las cosas más raras que he visto en toda mi vida, un burro comiendo pasto cerca de los rieles del tren como si esta vaina fuera un llano estilo Apure repleto de burras perseguidas por llaneros birriondos. En el momento en el que estoy a punto de tomarle una foto con el celular el tren arranca y pierdo la oportunidad de comprobar de que no estoy loco por haber visto a un burro en pleno oeste caraqueño. Cuando se oye al operador del metro diciendo que estamos en la estación Capitolio, el tipo de camisa marrón se para e intenta salir del sitio pero la Lina Ron le dice:

Lina Ron: Esperate que yo también voy a salir, nojoda, te la das de muy macho para andarme empujando.

Yo mientras tanto observo alejándome de esta gente antes de que me den un golpe por estar en el lugar y momento equivocado, que el tipo esta haciendo lo imposible por contener la calma mientras esta wannabe de Lina Ron insulta su hombría de manera deliberada. En el momento en que se abren las puertas del metro Lina empuja al tipo haciendo que cuando lleguen al anden empiecen una gresca de insultos que luego se transforman en golpes, convirtiéndose este pacífico viaje en metro en una vaina parecida a un episodio de Laura en América. Mientras Lina falla los golpes que le propina a Camisa Marrón se oyen varios comentarios que dicen "Pégale para que respete a los hombres", "Coño, si no te gusta coge taxi". Apenas la pareja es separada me dispongo a salir rápido de la estación no vaya a ser que ya se hayan hecho las 9 y yo aquí viendo a "Laura en el Metro de Caracas".

Luego de este episodio, cuando creo que ya tuve suficiente violencia por el día de hoy, apenas salgo de la estación observo como un tipo corre de una manera que Usain Bolt se queda pendejo y si no es por unos segundos el tipo me tumba. Observo al tipo corriendo y apenas volteo veo que hay tres policías con sus pistolas desenfundadas diciéndole al tipo que se pare mientras el man ya va cerca de la parada de los autobuses de La Guaira, es decir que el tipo cometió un gran error al irse por ahí, dado que cualquier guaireño loco lo podrá golpear y entregarlo a los pacos rápidamente.

Luego de esto llego temprano a la universidad, y cual es mi sorpresa que el profesor lo único que hizo fue decirnos Feliz Navidad e irse. Dadas las circunstancias decidí irme a comprar ropa en Plaza Venezuela, y para ahorrarles este momento tan ladilla mejor pasamos al episodio que de verdad compete.

Luego de las compras llego a un restaurante chino allá mismo en Plaza Venezuela, pido una cerveza y me doy cuenta de algo, que a pesar de que este es un restaurant chino, no he visto a un sólo amarillo y además la música de fondo del restaurant en lugar de ser una de esas vainas que tanto escuchan los chinos, es un flamenco vulgar y rupestre que hace que me sienta más bien en una marisquería de esas donde cuelgan jamones de utilería en la barra. Al final de eso la comida estaba buena razón por la que me olvide que no vi un sólo chino en el restaurant.

Luego me voy en Metro, y cual es mi sorpresa que hay un zafarrancho similar al que viví en Capitolio en la estación La Paz, con un montón de gente gritando porque alguien se coleo, observandose un salvajismo que me hace pensar: ¿Esta ciudad ha enloquecido por completo? ¿O es tal vez que soy yo el que me volví totalmente loco y estoy viviendo en la dimensión desconocida?