el porque de la peste venezolana parte IV(y última)

Este es el ultimo post de esta serie que comence la primera vez que escribi en este blog en donde he hablado de delincuencia,carceles,"Heroes de Museos Militares",embarazos precoces,etc,y seguire hablando de esto tranquilos nada me detendra seguire discrepando contra este país a traves de este blog,a pesar de los hippies marihuaneros y doñas del Cafetal que dicen que este país es bello pero bueno que se hace ellos viven en su burbuja.

En esta última parte de la serie hablare sobre el "Heroe del Museo Militar",sí asi es hablare sobre este hombre que controla a las masas de nuestra patria y las incita a la autodestruccion en pro de una "revolucion",que dice que lucha contra el imperialismo bajo la bandera del socialismo y de la espada de Bolivar que tiene patas y "camina por America Latina".

Asi que,que mejor manera de hablar sobre este hombre que leyendo su biografia no autorizada que consegui en la pagina web de "La Frikipedia",esta parece ser la verdadera historia de el hombre que rige el destino de nuestro pueblo y nuestro petróleo no puede ser mas veridica,es altamente real,ahora todo tiene sentido y ya se por donde va esto.

Asi que aqui se las dejo y leanla con atencion no encontraran algo mas real que esta biografia en ningun otro lado exclusivamente en venezuelaapesta.blogspot.com

Hugo Chávez
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Hugo Chávez no es humano. En realidad es un chimpancé renegado que se ha escapado del proyecto espacial soviético (por eso el cariño que le tiene a cuanto hippie comunistoide y grupie socialista) hacia un país casi olvidado llamado República Bolivariana de Venezuela, o lo que es lo mismo Provincia Castrista de Nueva Cuba Continental; que durante un viaje espacial recibió radiación de un satélite de canales por cable de programación mediocre (como Cruz y Raya, El Show de Lucy, Desayunos de TVE, la serie de Robocop, Ella es el Sheriff y Punky Brewster) y quedó con el cerebro lleno de gilipolladas. Con el tiempo se creyó humano, cosa que la gente decidió seguirle la corriente como a los locos por si se ponía peligroso. Como nueva especie fué catalogado por el Instituto Smithsoniano como habladeum pajeus chavisteus
Cursó estudios indeterminados en escuelas indeterminadas, pero sí se sabe que fué a parar como mascota del ejército venezolano, animando a las tropas y complaciendo el gusto zoofílico del oficial a cargo de ese batallón. Una vez dentro asumió facultades y se hizo de una identidad robada a otro soldado, en el que el verdadero Chávez fue muerto, violado por todos los orificios (incluído el ombligo), aplastado por un tractor, picado en pedazos, ahogado en una bañera, desangrado con cucharitas (al mejor estilo de Chuck Norris) y finalmente sepultado en el mismo agujero que Franco. Es aquí donde la historia de este Genghis Khan tropical comienza a ser pública.
Conocimientos, habilidades, locura y superpoderes
Un especímen único. Sus conocimientos son tan extensos que sólo se puede expresar en una frase: "Sabe tanto que sabe a mierda". Lamentablemente no ha desarrollado la suficiente modestia como para no humillar al resto de su país haciéndolo sentir ignorante. Su mas notable habilidad es la capacidad de hablar y hablar y hablar y hablar (¿ya les mencioné hablar?) en un dialecto parecido al español, pero que en realidad es un código secreto en forma de innumerables incoherencias gilipolladas y estupideces que usa para dar instrucciones a sus congéneres ocultos y especies asociadas, en especial los Micos Chavistas de Torso Rojo (Micus hamponeus chavisteus).
Y como todos tenemos de genio y de loco un poco, nuestro personaje no es la excepción. Posee una locura enorme que compensa su genialidad aun mas enorme: su pasión por Fidel Castro, al cual emula en la ropa, la forma de hablar, pensar, sentir, razonar, fumar, beber, follar, insultar, joder, aburrir, mariquiar, ostinar, cantar horrible, decir pajudeces, etc etc etc... en fin, de todo. Se podría decir que es su aspirante a clon. Se rumora que introspectivamente anhela copularse con el dictador cubano en cuestión y que algunos testimonios no confirmados señalan que recurre continuamente a la puñeta cuando piensa en él... y también en el Che Guevara.
Su mas grande superpoder está relacionado con su exposición a la radiación: es como un cáncer el coño e' madre. En donde se aloja no se le puede sacar ni aunque medio país quiera. Hasta golpes se han intentado y nada! La única forma es que lo haga por voluntad propia, que es muy difícil ya que se sabe que este espécimen es como la langosta africana que a donde llega no se va hasta que arrasa con toda forma de vida ajena a él.
Ecología
Su medio natural no parece ser específico, ya que viaja continuamente, lo que se sospecha de ser nómade. Aunque muchos naturalistas informa que converge mucho en la isla de Cuba, que se cree es su sitio de apareamiento.
El único y aparente depredador conocido es un tal George W. Bush, el cual repite su nombre infinidad de veces cuando se siente amenazado y acorralado, aunque atribuirselo a este personaje sea la explicación mas ilógica y absurda en su contexto. Parece que Bush desata efectos mariposa sobre él, ya que no puede echarse un peo sin que eso conlleve a complots, conspiraciones y planes diabólicos en su contra.
Aspiraciones
Se sabe por fuentes científicas y esotéricas que Chávez posee un plan digno de Pinky y Cerebro(algunos especulan que ellos son los verdaderos protagonistas tras Chavez) que va de la siguiente forma:
Plan A: Dar golpe de Estado.
Si acierta: Dictadura total
Si falla: Lanzarse a elecciones.
Plan B: Lanzarse a las elecciones.
Si falla: ser protagonista de reality shows y trabajar de lleno en la carrera discográfica
Si acierta: ser Presidente y joder, joder, joder...
Plan C: Ser Presidente
Paso 1:Coger el poder
Paso 2: Hablar gilipolladas (en criollo: paja)
Paso 3: Coger las instituciones
Paso 4: Hablar mas gilipolladas
Paso 5: Coger cuanta mujer loquita por mí que esté dispuesta a "aflojar esa chocha"
Paso 6: Seguir hablando gilipolladas
Paso 7: Repartir "rial" (dícese: dinero) con todos mis amiguitos, en especial dictadores y demagogos del exterior
Paso 8: Seducir a Fidel, hablando gilipolladas sobre la izquierda, la revolucion, bla bla bla, etc. Recordar usar perfume rico y baby doll insinuante.
Paso 9: Adivinen: ¡mas gilipolladas!
Paso 10: Viajar mas que una aeromoza adicta al trabajo.
Paso 11: Tomar anticonceptivos, no vaya a ser que Fidel me preñe.
Paso 12: Hacerme amigo de Zapatero y enemigo del PP
Paso 13: CONQUISTAR EL MUNDO
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