A pesar de que tengo graves sentimientos anti-navideños en mi haber, que para mí el diciembre perfecto será uno donde pueda mantenerme alejado del mundo y la gente, hay una cosa que de verdad es resaltante en este mes, y esa cosa es una fecha.
Y no estoy hablando de esa costumbre post-pagana que es la Navidad, tampoco de la fecha por excelencia de los jodedores de toda clase que es el día de los inocentes, no, ninguna de esa parafernalia se compara con una fecha que ocurrió tal día como hoy en un maltrecho cibercafé de algún lugar del estado Vargas, donde un joven de 16 años con ideas retorcidas y bastante arrechera en su mente, se le ocurrió que la mejor forma de drenarlas era compartirlas con el mundo creando un blog donde pudiera burlarse con total impunidad de las cosas que mucha gente idiota cree que por ser venezolanas no son estúpidas a causa de ese pésimo mal que asola a este país que es el patriotismo, que no es otra cosa que una variación más desviada y retorcida del conformismo.
En sus primeros artículos yo hablaba más de política que de cualquier otra vaina, debido a que la política hoy día es el típico reflejo de la asquerosa sociedad idiotizada en la que nos ha tocado vivir, al notar que en general a todo el mundo lo que le importa es que unos cuantos idiotas hagan las cosas, bien o mal a nadie le importa por lo que al final terminan naciendo los vicios asquerosos que hoy día vemos hasta cuando notamos que un policía no arresta buhoneros ya que estos a cambio le dan una parte del negocio a cambio de seguir estafando gente con mercancía de mala calidad y violando quien sabe cuántas ordenanzas y leyes existentes.
Pero claro a nadie le importa mientras la gente pueda seguir sandungueando y tomando anís, los gobernantes seguirán robando, mientras la oposición trata de que estos idiotas alienados muy entretenidos con su reggaetón despierten y se den cuenta de que sus condiciones de vida podrían mejorar si solo por un día dejarán de hacer estupideces y se concentraran en hacer lo que de verdad importa en lugar de lanzar los típicos “ay yo no sé” de burócrata inútil cada vez que se les exige que hagan algo en lugar de quejarse de que como no hay unidad van a volver a votar por Chávez.
Pero bueno, este se supone que es un manifiesto de celebración ya que tres años escribiendo con casi 150 posts publicados asumo que es algo muy heavy tomando en cuenta que muchos otros blogs se han perdido en las llamas del olvido mientras que yo sigo aquí contra la corriente con la frente en alto y la billetera vacía.
Una vez terminado mi manifiesto tenía pensado que esta celebración fuera más que un día especial, una jornada completa de disertaciones mías y conciertos de rock que tuve el honor de llamar Javierstock, al estilo del Waynestock de “Wayne’s World” que a su vez lo tomaron de Woodstock, por lo que me propuse hacerlo bien primero intentando crear durante un buen lapso de tiempo una serie de discursos sobre lo que mejor sé hacer que es meterme con toda la gente que vive en este país desde mis vecinos a los enfermos mentales en dos ruedas que suelen llamar motorizados (con el perdón de los enfermos mentales que deben estar ofendidos por este grave insulto), pero se me olvido que durante los días y meses previos a este festival tenía que asistir a la universidad por lo que no pude ocupar mi tiempo para crear suficiente material para que este festival se diera.
Otro problema que se me presento es que tenía pensado hacer el evento en un bar de mala muerte en La Guaira de esos donde a la medianoche la gente se cae a botellazos, pero además quería que tuviera estilo de bar neoyorkino donde se pueden meter 5 mil personas que se puedan mover mientras se meten en una olla a repartir coñazos mientras toca alguna banda dura esquivando las botellas del público. Pero desafortunadamente en esta pocilga lo que hay son tascas restaurantes para aduaneros whiskiceros, burdeles para marineros y viejos putañeros whiskiceros y discotecas para tukkys balurdos con problemas de comportamiento.
Por eso entonces resolví hacerlo en alguna playa sucia y prohibida alejado de la plebe sandunguera en alguna noche de luna llena. Ahora resuelto lo de la locación planee buscar varios artistas de verdad para que celebraran conmigo este gran acontecimiento con sus geniales notas embelesando los oídos y las mentes de aquellos fieles lectores que consideran que mi catarsis es entretenida e interesante.
Los primeros a los que busqué para que tocarán en este concierto fue a Los Rodríguez, pero cuando estaba a punto de llamar a su agente, me acorde que sólo quedan vivos Andrés Calamaro y Ariel Rot, por lo que a pesar de mi admiración por Calamaro (a quien no pude contactar debido a que su agente me dijo que anda de gira y no quiere venir a Venezuela), le dije a su agente que palabras más, palabras menos ya no estaba interesado:
Palabras Más, Palabras Menos- Los Rodríguez:
Como no pude cuadrar a Los Rodríguez, quise buscar a The Ramones, pero me acordé que Johnny, Dee Dee y el gran Joey han muerto, por lo que deben conformarse con pensar que así sería sí hoy día ellos estuvieran aquí animando mi festival con su música:
Sheena is a Punk Rocker- The Ramones:
Intenté además por muchos medios intentar contactar con John Paul Jones para ver si quería reconstruir a Led Zeppelin para este magno evento, pero no me atendió porque andaba ocupado dirigiendo una orquesta, por lo que decidí buscarme el teléfono de Robert Plant en unas páginas amarillas que me robé de un lupanar margariteño, y cuando me atendió le pregunté si quería venir a tocar aquí y me dijo que no, cuando le pregunte si no podía hacer el esfuerzo, me dijo que sencillamente no podía, y cuando le repliqué que le impedía venir que suceso o persona evitaban que viniera a Venezuela, el me dijo simplemente que de nadie es la culpa, excepto de él, ya que le da flojera venir:
Nobody’s Fault but Mine- Led Zeppelin:
Como compensación Nacional para que telonearan pensé en buscar a Piso 23, pero me enteré que al igual que todas las bandas venezolanas que de verdad importan (Sentimiento Muerto, Zapato 3, La Leche, etc.) ya se ha disuelto y al intenralos reunir el líder de su banda me dijo simplemente, que le lamiera las bolas:
Piso 23-Un Poco:
Sin rendirme aún cuando mis esfuerzos por reconstruir bandas eran infructuosos, intente buscar a una última banda para salvar por lo menos la patria, por lo que resolví buscar en las mismas páginas amarillas del lupanar margariteño el número de Ronnie James Dio para ver si podía venir con Heaven and Hell a tocar su gloriosa canción homónima, pero después me enteré que el gran Dio actualmente está en tratamiento por un cáncer y luego de dejar unos sanos deseos por que se recupere pronto decidí conformarle con dejarles su visión del cielo y el infierno:
Black Sabbath-Heaven and Hell:
Aún cuando no pueda celebrar con ustedes este acontecimiento ni invitarles al menos una cervecita, solo les dejo estos videos para que en su mente se imaginen como sería la fiesta aniversario de Venezuela Apesta si estos grandes señores aceptaran mi invitación de venir a tocar aquí, pero mientras tanto celebren bebiendo, esnifando o fumando (eso sí lejos de mí) cualquier cosa que les apetezca viendo estos videítos.
Mientras tanto agradezco a aquellos que consideran que este blog es bien, pues a pesar de toda la mierda que hay en este país ustedes demuestran que no todo está perdido que de verdad han abierto los ojos: con especial agradecimiento a Ardi y a Pedro ya que la mayoría de la gente que llega aquí es por sus excelentes blogs, a Mariale, a Mauricio, a Devil with the Black Dress On, a Eugenia, a Niggel, a Loserr, a Daniel Lara F. (si no fuera porque él empezó primero yo no empiezo), a los fanáticos idiotas de los Tiburones, al Hijo e’ Puta del Fiat, y a todos aquellos que leen está vaina e incluso a aquellos que con su comportamiento estupìdo inspiran las historias que se plasman aquí, ya que sin su idiotez este blog de verdad no tendría sentido.
A todos ustedes una birra a su salud.
Atentamente: Javier. Candidato presidencial a las elecciones de 2060 a la presidencia del imperio confederado socialista de la Unión de Repúblicas Socialistas Bolivarianas.
jueves, 10 de diciembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
Encuentros cercanos entre mi Rabia y Yo (II)
Como lo prometido es deuda aquí está la segunda parte de mis Encuentros con mi Rabia que me llevan a tener reacciones contra gente verdaderamente molesta que logro poner en su sitio a su vez que me dan material para colocar en este blog para que se rían o vomiten a causa de mi comportamiento poco civilizado.
Capítulo III: Maldito Borracho de Mierda.
Yo ya lo he dicho antes, yo no tengo ningún problema con los vicios de la gente, el problema es que por causa de esos vicios yo tenga que pagar alguna consecuencia. De esa forma a mi me molesta mucho que un adicto a algo piense que yo tengo el deber de costear su adicción.
Luego de calarme una cola de dos horas a causa de un accidente vial, cuando me bajo en la parada de autobuses más cercana a mi casa, se me acerca un ebrio de esos que ya describí arriba a interrumpirme el paso y a sacarme conversación:
Borracho: [Balbucea una tontería que no logro entender].
Yo altamente molesto: ¿Qué coño quieres?
Borracho: ¿Tú estás molesto conmigo? [Basura imposible de entender]
Como andaba apurado y bastante molesto (una combinación que en el colegio hizo que más de una vez terminara en la dirección), tosí y para callar a este maldito ebrio de la mierda le di un regalo desde lo más profundo de mi ser, una buena de dosis de saliva con flema que fue desde mi boca hacia su sucia camisa. En pocas palabras lo escupí y seguí mi camino mientras el idiota observaba y luego se ponía a observar a ver a quien más molestar.
Capítulo IV: Una mujer que debió haber abortado o que la debieron haber abortado.
Me monto en mi autobús de manera aunque suene extraño, normal (es decir sin tukkys insultándome o tolerando empujones de gente que demuestra que el sistema educativo es una farsa) y me dispongo a sentarme en un asiento a colocarme mis audífonos mientras leo la prensa. Quince minutos luego de haber arrancado el autobús, siento que mi asiento se mueve de extraña manera, como si le estuvieran dando unos golpes, inicialmente pienso que es que en este autobús los asientos también tiemblan por ser más viejo que las avenidas de Caracas, pero luego me doy cuenta que no es el autobús.
Posteriormente pienso que el que ocupa el asiento que está atrás mío es alguien que está bastante incómodo porque el espacio que ocupa es insuficiente, pero luego noto que quien ocupa el asiento de atrás es un carajito de máximo 5 años, por lo que pienso que su madre (que ocupa el asiento al lado de él) se encargará de decirle que tenga consideración por quien está ocupando el asiento del frente y deje de patear el respaldo del asiento. Pero una vez más Murphy quiere caminar junto a mí.
Yo continuaba esperando a que su madre notara que su hijo era una molestia, pero la madre al parecer le importaba una mierda eso, por lo que ya molesto de sentir a alguien pateándome la espalda sin motivo aparente, me paro y volteo para mirar feo y reprender a este pequeño demonio:
Yo calmadamente y con una notable cara de molestia: Deja de hacer eso, ok.
El niño miró mis expresiones y noté que había entendido, pero en ese momento su madre se despertó de su sueño para demostrarme una vez que el mundo no tiene salvación:
Madre: Disculpa, pero no le digas que hacer a mi hijo, no ves que es un niño.
Yo: ¿Pero si tú no lo controlas que quieres que haga?
Madre idiotizada: De todas maneras yo estoy aquí para regañarlo tú no tienes derecho a regañarlo.
Me di cuenta que era inútil discutir, ya que se notaba que esta era la madre de un futuro inquilino de La Planta o El Rodeo, de esas mujeres que deberían pasarse la vida estudiando como decir ante las cámaras de RCTV que su hijo no era un delincuente, porque solamente había matado a 3 Guardias Nacionales y a un tipo que no quiso darle su blackberry. Es decir una tipa a la que no le molesta que su hijo se porte mal, sino que la gente le reclame por eso, para después lanzar su argumento estrella de “yo a mi hijo lo crío como me da la gana”
Afortunadamente, cuando estuvo a punto de bajarse, su hijo demostró que el problema no era mi comportamiento sino el suyo, al intentar lanzarse del autobús aún en marcha cuando todavía no había llegado a la parada, evitándose esto cuando una pasajera del autobús logró agarrarlo. Aunque a decir verdad si lo dejaba caerse no se iba a perder mucho.
Esta gente con la que mi rabia y yo se ha encontrado, probablemente no aprendieron nada de estas experiencias, pero yo si he aprendido algo ha sido, que a veces es necesario mandar al carajo a estos idiotas, aunque sea un poquito para liberar esas tensiones tan molestas e inmediatas que no pueden ser satisfechas en el preciso instante de esta manera poco violenta y hasta constructiva que es la literatura, que si alguno de estos idiotas con los que he tenido que tratar intentara (aunque su subdesarrollado cerebro no pueda con tanto), el mundo podría ser un mejor sitio donde no tengan que encontrarse con mi vengadora y poco tolerante rabia.
Capítulo III: Maldito Borracho de Mierda.
Yo ya lo he dicho antes, yo no tengo ningún problema con los vicios de la gente, el problema es que por causa de esos vicios yo tenga que pagar alguna consecuencia. De esa forma a mi me molesta mucho que un adicto a algo piense que yo tengo el deber de costear su adicción.
Luego de calarme una cola de dos horas a causa de un accidente vial, cuando me bajo en la parada de autobuses más cercana a mi casa, se me acerca un ebrio de esos que ya describí arriba a interrumpirme el paso y a sacarme conversación:
Borracho: [Balbucea una tontería que no logro entender].
Yo altamente molesto: ¿Qué coño quieres?
Borracho: ¿Tú estás molesto conmigo? [Basura imposible de entender]
Como andaba apurado y bastante molesto (una combinación que en el colegio hizo que más de una vez terminara en la dirección), tosí y para callar a este maldito ebrio de la mierda le di un regalo desde lo más profundo de mi ser, una buena de dosis de saliva con flema que fue desde mi boca hacia su sucia camisa. En pocas palabras lo escupí y seguí mi camino mientras el idiota observaba y luego se ponía a observar a ver a quien más molestar.
Capítulo IV: Una mujer que debió haber abortado o que la debieron haber abortado.
Me monto en mi autobús de manera aunque suene extraño, normal (es decir sin tukkys insultándome o tolerando empujones de gente que demuestra que el sistema educativo es una farsa) y me dispongo a sentarme en un asiento a colocarme mis audífonos mientras leo la prensa. Quince minutos luego de haber arrancado el autobús, siento que mi asiento se mueve de extraña manera, como si le estuvieran dando unos golpes, inicialmente pienso que es que en este autobús los asientos también tiemblan por ser más viejo que las avenidas de Caracas, pero luego me doy cuenta que no es el autobús.
Posteriormente pienso que el que ocupa el asiento que está atrás mío es alguien que está bastante incómodo porque el espacio que ocupa es insuficiente, pero luego noto que quien ocupa el asiento de atrás es un carajito de máximo 5 años, por lo que pienso que su madre (que ocupa el asiento al lado de él) se encargará de decirle que tenga consideración por quien está ocupando el asiento del frente y deje de patear el respaldo del asiento. Pero una vez más Murphy quiere caminar junto a mí.
Yo continuaba esperando a que su madre notara que su hijo era una molestia, pero la madre al parecer le importaba una mierda eso, por lo que ya molesto de sentir a alguien pateándome la espalda sin motivo aparente, me paro y volteo para mirar feo y reprender a este pequeño demonio:
Yo calmadamente y con una notable cara de molestia: Deja de hacer eso, ok.
El niño miró mis expresiones y noté que había entendido, pero en ese momento su madre se despertó de su sueño para demostrarme una vez que el mundo no tiene salvación:
Madre: Disculpa, pero no le digas que hacer a mi hijo, no ves que es un niño.
Yo: ¿Pero si tú no lo controlas que quieres que haga?
Madre idiotizada: De todas maneras yo estoy aquí para regañarlo tú no tienes derecho a regañarlo.
Me di cuenta que era inútil discutir, ya que se notaba que esta era la madre de un futuro inquilino de La Planta o El Rodeo, de esas mujeres que deberían pasarse la vida estudiando como decir ante las cámaras de RCTV que su hijo no era un delincuente, porque solamente había matado a 3 Guardias Nacionales y a un tipo que no quiso darle su blackberry. Es decir una tipa a la que no le molesta que su hijo se porte mal, sino que la gente le reclame por eso, para después lanzar su argumento estrella de “yo a mi hijo lo crío como me da la gana”
Afortunadamente, cuando estuvo a punto de bajarse, su hijo demostró que el problema no era mi comportamiento sino el suyo, al intentar lanzarse del autobús aún en marcha cuando todavía no había llegado a la parada, evitándose esto cuando una pasajera del autobús logró agarrarlo. Aunque a decir verdad si lo dejaba caerse no se iba a perder mucho.
Esta gente con la que mi rabia y yo se ha encontrado, probablemente no aprendieron nada de estas experiencias, pero yo si he aprendido algo ha sido, que a veces es necesario mandar al carajo a estos idiotas, aunque sea un poquito para liberar esas tensiones tan molestas e inmediatas que no pueden ser satisfechas en el preciso instante de esta manera poco violenta y hasta constructiva que es la literatura, que si alguno de estos idiotas con los que he tenido que tratar intentara (aunque su subdesarrollado cerebro no pueda con tanto), el mundo podría ser un mejor sitio donde no tengan que encontrarse con mi vengadora y poco tolerante rabia.
martes, 24 de noviembre de 2009
Encuentros cercanos entre mi Rabia y Yo (I)
Para ustedes obviamente no es un secreto que yo sea un carajo bastante irascible, es más si yo escribo está vaina es precisamente por eso, para drenar las arrecheras que me dan las cosas en general, desde tener unos vecinos de porquería hasta unos totales imbéciles que creen que gobernar un país o cualquier cosa es colocarlo a niveles anárquicos similares a los de los prehumanos que habitaron la tierra hace millones de años (y sí, yo creo en Darwin cien por ciento malditos religiosos de porquería), por lo que esto es una grandísima relación de simbiosis entre mi ira y yo para lograr los contenidos y tópicos que yo suelo tratar en este blog para entrenamiento mío y de ustedes.
Por esa razón es que más que un pasatiempo este blog es como una hora de terapia psicoanalítica sin tener que pagarle dinero a un matasanos que me terminará diciendo una vez más que mi problema es que soy un asocial. Dicho esto, debo decir que esto me satisface, el problema es que la mayoría del tiempo yo no puedo mantener reprimidas las arrecheras que individuos probablemente tengan el mismo coeficiente intelectual de una cucaracha (con el perdón de las cucarachas por insultarlas de esa manera tan vil), por lo que me dan estallidos de arrechera que aunque leves ya que no llego a los niveles de The Incredible Hulk o Francis Begbie en Trainspotting, igual hay veces que pienso que de verdad o es que la gente es muy idiota, o es que yo no soy apto para vivir en comunidad, o ambas.
A continuación presentaré un compendio de situaciones ocurridas las últimas semanas donde la parte más sutil de mi rabia se ha manifestado para mostrarle a los idiotas que conmigo no se debe joder, ya que a pesar de que sus familiares y amigos les soporten sus actos de idiotez, siempre hay alguien que estará allí diciéndoles que sencillamente la única utilidad que deberían tener es como esclavos en una maquila cosiendo día y noche Jeans Levi’s:
Capítulo I: El Pendejito del Estadio.
Ya yo les hable de los espécimenes que suelen rondar el estadio donde suelo ir a trotar algunas noches para mantenerme alejado del sedentarismo y vivir mejor y a su vez, para drenar algo de la arrechera que el escribir no logra drenar (la arrechera sobrante se quema en la pista de atletismo).
El caso es que uno de esos típicos días en los que estoy preparándome para trotar dándole unas vueltas de calentamiento a la pista antes de empezar en el acto verdadero, cuando estoy caminando oigo la voz de un carajito de esos de cómo 14 o 16 años máximo que cree que mi apariencia es su entretenimiento, ya que si yo estoy mal vestido en un sitio de estos es precisamente porque yo no voy a hacer como este mal intento de humano que viene a un lugar donde se supone que se hace ejercicio a tomarse fotos con el resto de sus amigos macacos para colocarlas en su fotolog o cualquier idiotez típica de esas, con unas camisas con un estampado tan poco masculino que me hizo acordarme inmediatamente de Locomía, unos Jeans como si fueran a una discoteca basura y unos piercings que intentaban ser una versión cutre de diamantes sin lograrlo.
Entonces mientras hago mi preparación, el intento de australopythecus cree que la mejor manera de dárselas de gracioso con una de sus amigas, es haciendo lo siguiente:
Tukky: Mira chamo, esta jeva te quiere conocer.
Yo inicialmente sigo mi camino, pero cuando doy otra vuelta el carajo insiste.
Posteriormente cuando ya estoy trotando, el muy tarado osa llamarme de nuevo, lo cual hace que mis pensamientos malignos empiecen a maquinar para enseñarle una lección de aprecio por la vida a un idiota.
Me dispongo a acercarme mientras el carajo me llamo y apenas llego le quito la gorra que adorna su cabeza, que además adorna su cerebro y cuyo cerebro adorna a su vez a su cuerpo, y se da el siguiente diálogo:
Tukky un Tanto Exaltado: Dame mi gorra.
Yo: Dime una vaina ¿Tú crees que yo no tengo mejores cosas que hacer?
Tukky Titubeando: Pero si la chama te quiere conocer.
Yo: Cállate la boca y déjame terminar, si me sigues haciendo perder el tiempo, tus dientes van a tener un encuentro con mi pie que te dejará terribles consecuencias.
El Tukky titubeando más y con la voz empequeñecida: Pero si la chama te quiere conocer.
Yo: Espero que eso signifique que has entendido mi mensaje, mamagüevo.
Luego de eso me di media vuelta mientras sus amigos simios se reían de él y continúe mi trote pasando cerca del sector que ocupaban estos idiotas cada cierto tiempo, ignorando al idiota que afortunadamente entendió mi mensaje.
Capítulo II: El Tukky del Autobús.
Esto ocurrió una vez que estaba haciendo la cola para agarrar el autobús hacia mi casa allá en Caracas, la cuestión es que estos días la gente tiene el problema de creerse que el mayor triunfo que tendrán en toda su puta vida es colearse y montarse de primeros en el autobús, como si fuera el último helicóptero saliendo de la Embajada de EE UU en Saigón o el Buque Exodus con destino a Palestina durante el Holocausto.
De esta manera hay muchos idiotas que solo por querer montarse de primeros les importa una mierda que hayan personas que han cumplido la ley haciendo su cola en orden.
Así ocurrió cuando en una de esas avalanchas de porquería (gente), cuando estoy a punto de entrar al autobús un tukky de mierda con su novia morcillera y putarrona me cierra el paso dándose un diálogo violento, crudo y surreal:
Yo: Pana disculpa voy yo primero.
Tukky: A mí no me importa una mierda que tú vayas primero, yo me voy a montar porque tú te estás coleando.
Nota: Yo iba primero que él en todo momento.
Yo: Como que coleando, yo siempre he estado primero que tú, que no lo hayas visto es otra cosa, pero yo siempre estuve primero a diferencia de ti, maldito marginal de la quinta mierda.
Luego de eso el viaje transcurrió normalmente, pero igual fue bastante molesto.
Este es el primer grupo de arrecherones que he pasado y que tuve que hacer explotar en ese momento por estar falto de una computadora cerca para evitar que ocurra una hecatombe a causa del comportamiento absurdo de unas personas que no conocen que la palabra respeto está escrita en un diccionario probablemente porque desconocen que es un diccionario o porque sencillamente les importa una mierda todo eso hasta el momento en el que se encuentran conmigo y mi rabia explosiva.
To Be Continued…
Por esa razón es que más que un pasatiempo este blog es como una hora de terapia psicoanalítica sin tener que pagarle dinero a un matasanos que me terminará diciendo una vez más que mi problema es que soy un asocial. Dicho esto, debo decir que esto me satisface, el problema es que la mayoría del tiempo yo no puedo mantener reprimidas las arrecheras que individuos probablemente tengan el mismo coeficiente intelectual de una cucaracha (con el perdón de las cucarachas por insultarlas de esa manera tan vil), por lo que me dan estallidos de arrechera que aunque leves ya que no llego a los niveles de The Incredible Hulk o Francis Begbie en Trainspotting, igual hay veces que pienso que de verdad o es que la gente es muy idiota, o es que yo no soy apto para vivir en comunidad, o ambas.
A continuación presentaré un compendio de situaciones ocurridas las últimas semanas donde la parte más sutil de mi rabia se ha manifestado para mostrarle a los idiotas que conmigo no se debe joder, ya que a pesar de que sus familiares y amigos les soporten sus actos de idiotez, siempre hay alguien que estará allí diciéndoles que sencillamente la única utilidad que deberían tener es como esclavos en una maquila cosiendo día y noche Jeans Levi’s:
Capítulo I: El Pendejito del Estadio.
Ya yo les hable de los espécimenes que suelen rondar el estadio donde suelo ir a trotar algunas noches para mantenerme alejado del sedentarismo y vivir mejor y a su vez, para drenar algo de la arrechera que el escribir no logra drenar (la arrechera sobrante se quema en la pista de atletismo).
El caso es que uno de esos típicos días en los que estoy preparándome para trotar dándole unas vueltas de calentamiento a la pista antes de empezar en el acto verdadero, cuando estoy caminando oigo la voz de un carajito de esos de cómo 14 o 16 años máximo que cree que mi apariencia es su entretenimiento, ya que si yo estoy mal vestido en un sitio de estos es precisamente porque yo no voy a hacer como este mal intento de humano que viene a un lugar donde se supone que se hace ejercicio a tomarse fotos con el resto de sus amigos macacos para colocarlas en su fotolog o cualquier idiotez típica de esas, con unas camisas con un estampado tan poco masculino que me hizo acordarme inmediatamente de Locomía, unos Jeans como si fueran a una discoteca basura y unos piercings que intentaban ser una versión cutre de diamantes sin lograrlo.
Entonces mientras hago mi preparación, el intento de australopythecus cree que la mejor manera de dárselas de gracioso con una de sus amigas, es haciendo lo siguiente:
Tukky: Mira chamo, esta jeva te quiere conocer.
Yo inicialmente sigo mi camino, pero cuando doy otra vuelta el carajo insiste.
Posteriormente cuando ya estoy trotando, el muy tarado osa llamarme de nuevo, lo cual hace que mis pensamientos malignos empiecen a maquinar para enseñarle una lección de aprecio por la vida a un idiota.
Me dispongo a acercarme mientras el carajo me llamo y apenas llego le quito la gorra que adorna su cabeza, que además adorna su cerebro y cuyo cerebro adorna a su vez a su cuerpo, y se da el siguiente diálogo:
Tukky un Tanto Exaltado: Dame mi gorra.
Yo: Dime una vaina ¿Tú crees que yo no tengo mejores cosas que hacer?
Tukky Titubeando: Pero si la chama te quiere conocer.
Yo: Cállate la boca y déjame terminar, si me sigues haciendo perder el tiempo, tus dientes van a tener un encuentro con mi pie que te dejará terribles consecuencias.
El Tukky titubeando más y con la voz empequeñecida: Pero si la chama te quiere conocer.
Yo: Espero que eso signifique que has entendido mi mensaje, mamagüevo.
Luego de eso me di media vuelta mientras sus amigos simios se reían de él y continúe mi trote pasando cerca del sector que ocupaban estos idiotas cada cierto tiempo, ignorando al idiota que afortunadamente entendió mi mensaje.
Capítulo II: El Tukky del Autobús.
Esto ocurrió una vez que estaba haciendo la cola para agarrar el autobús hacia mi casa allá en Caracas, la cuestión es que estos días la gente tiene el problema de creerse que el mayor triunfo que tendrán en toda su puta vida es colearse y montarse de primeros en el autobús, como si fuera el último helicóptero saliendo de la Embajada de EE UU en Saigón o el Buque Exodus con destino a Palestina durante el Holocausto.
De esta manera hay muchos idiotas que solo por querer montarse de primeros les importa una mierda que hayan personas que han cumplido la ley haciendo su cola en orden.
Así ocurrió cuando en una de esas avalanchas de porquería (gente), cuando estoy a punto de entrar al autobús un tukky de mierda con su novia morcillera y putarrona me cierra el paso dándose un diálogo violento, crudo y surreal:
Yo: Pana disculpa voy yo primero.
Tukky: A mí no me importa una mierda que tú vayas primero, yo me voy a montar porque tú te estás coleando.
Nota: Yo iba primero que él en todo momento.
Yo: Como que coleando, yo siempre he estado primero que tú, que no lo hayas visto es otra cosa, pero yo siempre estuve primero a diferencia de ti, maldito marginal de la quinta mierda.
Luego de eso el viaje transcurrió normalmente, pero igual fue bastante molesto.
Este es el primer grupo de arrecherones que he pasado y que tuve que hacer explotar en ese momento por estar falto de una computadora cerca para evitar que ocurra una hecatombe a causa del comportamiento absurdo de unas personas que no conocen que la palabra respeto está escrita en un diccionario probablemente porque desconocen que es un diccionario o porque sencillamente les importa una mierda todo eso hasta el momento en el que se encuentran conmigo y mi rabia explosiva.
To Be Continued…
martes, 17 de noviembre de 2009
Homenaje a un Héroe de mi Infancia.
Hace unas semanas estuve en una reunión regional de la mesa de unidad por allá por el estado Carabobo. Como llegué allá, pues me fui como corresponsal de Venezuela Apesta ya que iba a mandar a alguien hasta que me di cuenta de que si mandaba a alguien iba a tener que pagarle viáticos, por lo que resolví ir y calarme un viaje de tres horas en carretera para realizar un experimento de periodismo desde un digamos, evento decente.
Luego de las tres horas en autobús para hacerles corta la historia, llegué al lugar donde además de observar gente importante de los partidos (Ismael García, Juan José Caldera, Enrique Mendoza y otros) y otra gente poco importante (Haydee Deustch, Soraya Roye, etc.).
A medida que se llenaba el auditorio fui notando los políticos de mala, buena, mediana, alta y toda clase de famas que llegaban al sitio, ninguno de esos destacaba, cuando en un momento observo entre unos asientos a un tipo canoso, bastante alto (debía medir como 1.90) y con bigote que hizo que mi memoria se pusiera a trabajar para decirme donde lo había visto antes. Pero mientras mi memoria buscaba, mi hermano me aviso lo que ocurría y me dio todas las respuestas sobre quién era ese señor y porque lo conozco.
En ese momento cuando supe su identidad, mi memoria me llevó una vez más a los tiempos duros del año 2002, cuando yo todavía en el colegio me estaba yendo de viaje con mi madre a una finca de mi abuela en el orto del mundo entre Aragua y Vargas, donde habían tantas matas de cambures que en solo 1 semana haría que pases 6 meses sin querer saber nada sobre cambures.
La Finca tenía muchos cambures, insectos de todo tipo y vegetación, pero era una finca que llevaría a Homero Simpson a la locura ya que no tenía ni televisión ni cerveza. En ese tiempo yo no bebía cerveza, pero el estar sin televisión si era bastante molesto y más aún cuando se está en un lugar donde lo que hay es insectos, cambures, más cambures y más insectos. Lo peor es que en ningún lugar se podía comprar la prensa, por lo que estaba casi incomunicado, debido a que de vaina había radio.
Recuerdo que era febrero, carnaval o una de esas festividades donde se pierden clases, por lo que mi única actividad de entretenimiento era asustar a los gatos de la casa, cazar insectos y mentar madres por andar pasando mis vacaciones en un sitio que era tan aburrido que era preferible que me quedara en mi casa.
Un día mientras estaban pasando música llanera en la radio y yo andaba cazando moscas, de repente empieza el noticiero y se ponen a hablar de que un militar de la aviación se declaró en rebeldía y encabezo una marcha que puso a temblar al gobierno ya que nadie se lo esperaba.
En ese momento la calma de esa casa se derrumbo y mi abuela en su muy exagerada exageración comenzó a decir que un militar se alzó, que horror y todas esas vainas que a las viejas histéricas chavistas les suele ocurrir cuando escuchan las conspiraciones de Mario Silva en el canal 8. Claro como mi abuela yo sabía que era exagerada, no le paré mucho y esperé a devolverme a mi casa a ver Globovisión y leer la prensa para ver qué había ocurrido de verdad.
Cuando llegó a mi casa y veo la televisión llega mi hermano a explicarme lo que pasó mientras veía el discurso de ese hombre que me hizo acordarme una vez más que el punk no está muerto, cuando se subió al escenario de ese auditorio y dijo una de las frases más rock and roll que ha dicho alguien que nada tiene que ver con él rock and roll:
Coronel: El Presidente, no es el dueño de Venezuela.
Esas ocho palabras fueron para mí como una bofetada en la cara al cabrón que osaba encadenarse mientras pasaban Dragon Ball, o cualquier programa que fuera mejor que sus alocuciones eternas repletas de paja. Ocho palabras que hicieron que ese Coronel fuera mi héroe, el duro, una versión sin armas y sin coñazos de Rambo, de nombre Pedro Soto.
Posteriormente cuando todo el peo de Altamira y los coñazos tan divertidos que hacían que ver Globovisión y VTV fuera divertido, me enteré que ese acto de heroísmo y badassing fue solo la manifestación de un milico borracho que pasaba de casualidad y que a alguien le pareció buena idea ponerlo a hablar mientras estuviera en estado de ebriedad aún sin saber que este tipo iniciaría después la oleada de milicos rebeldes que tumbo por 2 días un gobierno y paralizó con ayuda de los sindicatos y los industriales un país por 2 meses.
Pero claro hoy día casi nadie lo recuerda por su acto de rebeldía, ya que con el tiempo se convirtió en uno de esos políticos balurdos que se lanzan a todo sin ganar nada y que van de reunión en reunión buscando un cargo que nunca ganarán, pero aquel febrero de 2002, fue para mí el militar más arrecho y con bolas que había en este país quien sabe desde cuando, por eso este post es un homenaje al Soto de 2002 que tanto heroísmo y actitud derrochaba como para plantarse a decir lo que pocos militares podrán decir por temor a perder su bozal de arepa.
martes, 27 de octubre de 2009
He Descubierto que tengo la Razón.
Es octubre y por ser este mes creo que es hora de retomar una de las tradiciones (que no sé porque carajo es una tradición pero que está allí) de este blog como lo son los artículos anti béisbol de este mes. Si siguen mi blog de manera regular notarán que en octubre de 2008 no hubo artículo, pero si hay uno de enero de 2009 sobre el tema lo cual lo compensa ya que habla sobre la temporada que empezó en octubre de ese año.
¿Sobre qué haré el post? Pues va en la misma onda del artículo de enero, ya que reafirma buena parte de lo que allí dije, con todo y que es un artículo que escribí en menos de media hora en un rato de ocio extremo de un sábado típico de esos donde no hay nada bueno en la televisión y se está frente al computador un tanto molesto y con unas cuantas ideas raras en la mente. En ese caso mis ideas raras eran un extraño análisis sociológico sobre el fanatismo casi hooligan de algunas personas hacia los equipos de béisbol en el país, haciendo énfasis en que es fácil identificar cual es el equipo de preferencia de una persona con solo observar su comportamiento tanto antes, durante o después de la temporada.
En ese artículo puse como ejemplos a los equipos que de acuerdo a mis observaciones tienen más fanáticos en los sitios donde me la paso, haciendo énfasis especial en la fanaticada de los Tiburones de La Guaira, por tener su base de fanáticos en el estado donde vivo. En dicho artículo coloque que en general toda esta gente es bien molesta, y cosas como que los magallaneros eran un gran fastidio, pero de verdad luego de que terminen de leer esto se darán cuenta de que mi teoría inicial se cayó y que la ley de Murphy es absolutamente cierta (Nunca pienses que no hay nada peor).
¿Cómo descubrí esto? Pues gracias al ocio una vez más. Resulta que una calurosa tarde de agosto del presente año, luego de llegar a mi casa después de un día haciendo cosas en Caracas de poca relevancia para el post, me conecto a internet y luego de revisar el correo y los comentarios del blog, observo que hay algo extraño al encontrar que hay un tráfico bastante alto de usuarios desde la pagina de los Tiburones de La Guaira hasta el post del béisbol que parecía no detenerse. Yo extrañado por el hecho voy al enlace pensando qué demonios podría ser lo que atrae a un montón de gente que lo único que tiene que ver conmigo es vivir en el mismo estado la mayoría (ya que también registre tráfico de personas que venían desde sitios como Estados Unidos, España, Canadá y otras partes lejanas de Venezuela).
Cuando llego y observo que era, no era más que uno de esos sitios donde se concentra toda la porquería y la bajeza intelectual del internet, un foro, y lo peor de los Tiburones de La Guaira. No podía ser de un equipo que haya ganado algo recientemente (como cualquiera que no sean ellos), tampoco un equipo relativamente nuevo de esos con poca fanaticada pero más glorias que estos especímenes, tenían que ser ellos.
Leyendo y observando lo que se suele encontrar en estos pozos sépticos de la libertad de información (groserías, serios problemas de ortografía y redacción, serios problemas de ego, etc.), acto seguido de esto tuve uno de los ataques de risa más arrechos que he tenido en toda mi vida, en una extraña mezcla de alegría con un pequeño porcentaje de arrechera y satisfacción por varias razones. La alegría viene porque creo que es la primera vez que causo controversia por algo; arrechera, porque a decir verdad ninguno pudo refutar con argumentos serios mis palabras y se limitaron solo a actuar como los típicos foristas cobardes suelen actuar bajo este anonimato ya que en la vida real no pueden actuar así precisamente por su cobardía; Satisfacción, porque bueno por fin pego una, he formulado una teoría y ha resultado ser cierta basándome en los resultados de estos conejillos de indias.
Claro estos resultados tengo que compartirlos al mundo ya que soy pobre y un premio científico da bastante pasta como para vivir bien por un tiempo así que déjenme colocarles algunas de las perlas más interesantes salidas de los teclados de estos fulanos:
Tibushark11:
Título del mensaje: Por favor "Descarguen a este..."
En verdad que no es mi estilo pero navegando por allí me tope con esto y me pareció raro leer algo tan vil, miserable y bajo como para que sea de un varguense, muy imbécil he H D P, les coloco el link del Bolg con el tema y para que los amigos listeros expertos en informática intenten reventarlo por lo Ka.bron... que es.
su nombre es JAVIER LARA.
---------------------------------------
Quiero dejar en claro algo, lo copie tal cual está en la pagina, yo espero nunca tener que escribir como un preescolar disléxico bien por alguna enfermedad o por obligación, primero muerto antes que rebajarme al nivel de un pobre imbécil que obviamente ha confirmado mi teoría de que los fans de esta porquería de equipo arman un escándalo por todo porque sencillamente es su enfermiza naturaleza.
Elpanatibu:
Título del mensaje:
lo peor que puedes hacer es responderle. eso es lo que el quiere. de paso pana solo basta con mirar el nombre de la pagina para saber que de eso es que se trata. yo no me daria mala vida con eso..
Lo único que puedo decir es que este es uno de los pocos mensajes más o menos serios que dejaron en el foro, la ortografía no es tan mala y no hay tantas vulgaridades, y además notó el objeto del blog.
Veamos ahora a un idiota que responde al primer mensaje:
el líder:
Título del mensaje:
verga de verdad pana Tibushark11 tu lo dices todo es un HDP que para mi es aguilucha que vive en nuestro estado vargas C.D.S.Madre de verdad que nos insulta como fanaticos y como varguense HD
Y ahora la respuesta del candidato a mas llorón del año:
Tibushark11:
Y de los panas del foro que saben de eso, no lo pueden joder pa que sea serio? O no se, entre todos lo llenamos de mensajes al muy mal nacido??
Porque con cada insulto que me piensen mandar mi teoría se hace más y más fuerte y fulanos como ustedes quedan más pasos cerca de ser especímenes de exhibición en zoológicos.
TIBURAFA:
pero que dice que no puedo accesar a la dirección?
Nada, solo que o tienes una conexión de internet bien mala, o eres tan bruto que la única página a la que accedes es una de cotilleo beisbolero de idiotas tan burros como tu.
Y luego logra leer el post y coloca una respuesta:
TIBURAFA:
Gracias Tibushark11 por mandarme el correo, ese tipo seguro después de viejo y con tres muchachos, el médico le informó que toda su vida ha sido esteril, por encimita se le ve la costura, resentido es lo que es, les apuesto que no le gusta el baseball ni los gloriosos pues debe considerar que es un deporte muy rudo para el, jejejeje.
Puedo probar mi fertilidad haciendo actos de necrofilia con tu abuela muerta o con tu madre, pero eso sería rebajarme a tu nivel ya que solo un animal de tu clase puede pasarse media día cometiendo actos de desviación sexual y la otra mitad en un foro con pervertidos como tú. ¿El béisbol rudo? Rudo el rugby, el futbol italiano o hasta tu deporte favorito, tirarte a tu madre.
AL BUMBRY:
lo mas seguro es que ese felador ya tiene listo sus papeles para irse a algún país de estos que le ofrecen empleo a jóvenes latinos, y entonces se dedica a hablar mal del gentilicio del venezolano.
para mi es un pobre ser que cuando tenga que regresar a su país, porque no se acató o por cualquier otra cosa, vendrá con el rabo entre las piernas, no hay nada como mi país, lo nuestro es lo mejor.
simplemente un guevonote mas, porque existen que jode.
Yo me dedico a hablar de esto porque si el gentilicio venezolano es porquería como el comportamiento de unos idiotas pues eso hay que atacarlo porque es una razón de atraso, y coño que esto es gentilicio, gentilicio es la amabilidad de muchas personas que hay en la calle, gentilicio son (para bien o para mal) los indígenas, gentilicio son las tradiciones de cada pueblo, no esta mierda de comportamiento a niveles cavernarios.
manuel2002:
Este tipo tiene que ser mar....con.... no hay otra, de todas todas tiene serios problemas.
Sin embargo, dijo un par de cosas que duelen, por ser verdad:
1.- Nuestro estado SI está en la miseria total.
2.- No es posible que en los ultimos 30 años, no se haya podido construir un estadio de pelota decente....porque hasta los bravos que no tienen sino como 3000 fanaticos en toda venezuela (y creo que exagero), van a darse el lujo de hacer una serie del caribe en su propia sede (si es que terminan a tiempo las remodelaciones del estadio). Esto es lo que mas me saca la piedra, pues (y esto no es politiqueria) durante los ultimos 10 años, la mayoria de los gobernadores han estado identificados con el gobierno. Mientras tanto, en Maturin, hicieron tremendo estadio de futbol y aqui en puerto la Cruz tambien hicieron un buen estadio de futbol. Pero para mi querido estado vargas no hay plata para construir un estadio decente para nuestros tiburones.
Si tengo serios problemas, mi problema son idiotas que creen que este estado es bellísimo y no notan lo que tú no sé si en un momento de lucidez, o es que en realidad espero que no tengas momentos sino que si seas alguien racional todo el tiempo has notado.
From Carmen de Uria:
Es pobre bobonote de verdad tiene pinta de resentido, primero quien puede despotricar de este país y segundo de la guaira? Seguro fue violado repetidas veces en barrio aeropuerto y por eso es tan resentido...fijense que todo es resentimiento, así que como dicen lo mejor es no pararle bola, porque sería una forma de darle importancia a una basura insginificante que busca de alguna manera salir de la alcantarilla.
Claro que busco salir de la alcantarilla, porque eso es lo que en realidad es Vargas y buena parte de su gente que se niega a abrir los ojos sobre su situación y prefiere conformarse con seguir comiendo mierda.
Ahora otro candidato fuerte al conformista mierdero del año:
baster2021:
Al señor puede no gustarle el beisbol, pero no entiendo como pede hablar de su Estado y su País asi.
coñññ pana es ahi donde vives, es lo que tienes no seas tan cdtm, en todas partes hay vainas malas pero no por eso la gente se pone un cartel y sale por ahi a decirlas.
Que no te guste el beisbol, pero se decente y quiere a tu estado y no por ACCION DE ADULAR sino por dignidad grandisimo hdp...
Entonces que coño e la madre quieres que siga mal viviendo, ándate a la mierda conformista coño e’ tu madre. Imagínense que no es por acción de adular, es que acaso ¿Si vivo en una alcantarilla debo seguir allí porque allí vivo? Decencia es criticar las cosas que anden mal no quedarse callado y ver como todo se derrumba grandísimo chupa vergas.
Discúlpenme el francés, pero de verdad gente como esta son los que me hacen arrechar.
Tiburastaman:
que mierrrrr, como puede un venezolano crear una pagina como esa??? eso es lo que me das mas pena, el nombre de la pagina..
esa pagina mas bien pareciera que la hubiera creado un colombiano, pero mas idiotas son los venezolanos que escriben en esa mierrr
Y ahora vamos una vez más con la xenofobia, el arma de idiotas cuya defensa es llamar a la gente extranjero como si fuera un insulto.
Ahora el moderador del foro responde al comentario uno:
Ltortabu:
Harmano....
A mi me dió mucha risa, se nota que el carajo es un comediante desadaptado que utiliza el humor negro para hacernos sacar la piedra a los que pensamos que el beisbol es una religión..
Yo ni voy a perder el tiempo escribiendole a este carajo, ya que para ser sincero parece que estoy hablando con mi hermano que busca cualquier vaina posible pa sacarme la piedra con el beisbol porque no sabe diferencias un strike de un gol...
No tengo chance pa leer todas las barrabusadas del blog del carajo pero seguro que deben ir con el mismo humor negro de cual solo se rien los desadaptados asociales...
Exacto, si ser desadaptado implica seguir un juego balurdo y aburrido como una religión, es preferible ser un desadaptado antes que un comemierda cuya máxima aspiración de gloria es seguir la gloria de gente a la que ni siquiera le debes importar.
Para cerrar el post que se ha hecho bastante largo, los invito a que presionen el link de la página del foro que les dejare ya que el foro fue cerrado y solo lo pude conseguir gracias a la caché de Google. Los invito en especial a que observen los dos últimos comentarios, toda una muestra de lo que puede ser la inutilidad del esfuerzo humano y de las debilidades de la educación, ya que si tipos como esos se graduaron de algo escribiendo como preescolares disléxicos nos demuestran que este país no tiene salvación posible.
Y una vez más, tengo la razón y soy arrechísimo, he de decirlo ya que es mi primer hallazgo comprobado aún cuando me tomo tan poco escribirlo.
Dirección del Foro Aquí.
Artículos referenciales:
El Béisbol no me deja dormir (o teoría del fanatismo beisbolero)
Beisbol, que Ladilla de juego.
P.D: Agradecimientos a Loserr, ya que aunque me dio la dirección del foro un mes después de que descubrí por mis medios el sitio bien valió el esfuerzo, y además su blog es muy bueno.
¿Sobre qué haré el post? Pues va en la misma onda del artículo de enero, ya que reafirma buena parte de lo que allí dije, con todo y que es un artículo que escribí en menos de media hora en un rato de ocio extremo de un sábado típico de esos donde no hay nada bueno en la televisión y se está frente al computador un tanto molesto y con unas cuantas ideas raras en la mente. En ese caso mis ideas raras eran un extraño análisis sociológico sobre el fanatismo casi hooligan de algunas personas hacia los equipos de béisbol en el país, haciendo énfasis en que es fácil identificar cual es el equipo de preferencia de una persona con solo observar su comportamiento tanto antes, durante o después de la temporada.
En ese artículo puse como ejemplos a los equipos que de acuerdo a mis observaciones tienen más fanáticos en los sitios donde me la paso, haciendo énfasis especial en la fanaticada de los Tiburones de La Guaira, por tener su base de fanáticos en el estado donde vivo. En dicho artículo coloque que en general toda esta gente es bien molesta, y cosas como que los magallaneros eran un gran fastidio, pero de verdad luego de que terminen de leer esto se darán cuenta de que mi teoría inicial se cayó y que la ley de Murphy es absolutamente cierta (Nunca pienses que no hay nada peor).
¿Cómo descubrí esto? Pues gracias al ocio una vez más. Resulta que una calurosa tarde de agosto del presente año, luego de llegar a mi casa después de un día haciendo cosas en Caracas de poca relevancia para el post, me conecto a internet y luego de revisar el correo y los comentarios del blog, observo que hay algo extraño al encontrar que hay un tráfico bastante alto de usuarios desde la pagina de los Tiburones de La Guaira hasta el post del béisbol que parecía no detenerse. Yo extrañado por el hecho voy al enlace pensando qué demonios podría ser lo que atrae a un montón de gente que lo único que tiene que ver conmigo es vivir en el mismo estado la mayoría (ya que también registre tráfico de personas que venían desde sitios como Estados Unidos, España, Canadá y otras partes lejanas de Venezuela).
Cuando llego y observo que era, no era más que uno de esos sitios donde se concentra toda la porquería y la bajeza intelectual del internet, un foro, y lo peor de los Tiburones de La Guaira. No podía ser de un equipo que haya ganado algo recientemente (como cualquiera que no sean ellos), tampoco un equipo relativamente nuevo de esos con poca fanaticada pero más glorias que estos especímenes, tenían que ser ellos.
Leyendo y observando lo que se suele encontrar en estos pozos sépticos de la libertad de información (groserías, serios problemas de ortografía y redacción, serios problemas de ego, etc.), acto seguido de esto tuve uno de los ataques de risa más arrechos que he tenido en toda mi vida, en una extraña mezcla de alegría con un pequeño porcentaje de arrechera y satisfacción por varias razones. La alegría viene porque creo que es la primera vez que causo controversia por algo; arrechera, porque a decir verdad ninguno pudo refutar con argumentos serios mis palabras y se limitaron solo a actuar como los típicos foristas cobardes suelen actuar bajo este anonimato ya que en la vida real no pueden actuar así precisamente por su cobardía; Satisfacción, porque bueno por fin pego una, he formulado una teoría y ha resultado ser cierta basándome en los resultados de estos conejillos de indias.
Claro estos resultados tengo que compartirlos al mundo ya que soy pobre y un premio científico da bastante pasta como para vivir bien por un tiempo así que déjenme colocarles algunas de las perlas más interesantes salidas de los teclados de estos fulanos:
Tibushark11:
Título del mensaje: Por favor "Descarguen a este..."
En verdad que no es mi estilo pero navegando por allí me tope con esto y me pareció raro leer algo tan vil, miserable y bajo como para que sea de un varguense, muy imbécil he H D P, les coloco el link del Bolg con el tema y para que los amigos listeros expertos en informática intenten reventarlo por lo Ka.bron... que es.
su nombre es JAVIER LARA.
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Quiero dejar en claro algo, lo copie tal cual está en la pagina, yo espero nunca tener que escribir como un preescolar disléxico bien por alguna enfermedad o por obligación, primero muerto antes que rebajarme al nivel de un pobre imbécil que obviamente ha confirmado mi teoría de que los fans de esta porquería de equipo arman un escándalo por todo porque sencillamente es su enfermiza naturaleza.
Elpanatibu:
Título del mensaje:
lo peor que puedes hacer es responderle. eso es lo que el quiere. de paso pana solo basta con mirar el nombre de la pagina para saber que de eso es que se trata. yo no me daria mala vida con eso..
Lo único que puedo decir es que este es uno de los pocos mensajes más o menos serios que dejaron en el foro, la ortografía no es tan mala y no hay tantas vulgaridades, y además notó el objeto del blog.
Veamos ahora a un idiota que responde al primer mensaje:
el líder:
Título del mensaje:
verga de verdad pana Tibushark11 tu lo dices todo es un HDP que para mi es aguilucha que vive en nuestro estado vargas C.D.S.Madre de verdad que nos insulta como fanaticos y como varguense HD
Y ahora la respuesta del candidato a mas llorón del año:
Tibushark11:
Y de los panas del foro que saben de eso, no lo pueden joder pa que sea serio? O no se, entre todos lo llenamos de mensajes al muy mal nacido??
Porque con cada insulto que me piensen mandar mi teoría se hace más y más fuerte y fulanos como ustedes quedan más pasos cerca de ser especímenes de exhibición en zoológicos.
TIBURAFA:
pero que dice que no puedo accesar a la dirección?
Nada, solo que o tienes una conexión de internet bien mala, o eres tan bruto que la única página a la que accedes es una de cotilleo beisbolero de idiotas tan burros como tu.
Y luego logra leer el post y coloca una respuesta:
TIBURAFA:
Gracias Tibushark11 por mandarme el correo, ese tipo seguro después de viejo y con tres muchachos, el médico le informó que toda su vida ha sido esteril, por encimita se le ve la costura, resentido es lo que es, les apuesto que no le gusta el baseball ni los gloriosos pues debe considerar que es un deporte muy rudo para el, jejejeje.
Puedo probar mi fertilidad haciendo actos de necrofilia con tu abuela muerta o con tu madre, pero eso sería rebajarme a tu nivel ya que solo un animal de tu clase puede pasarse media día cometiendo actos de desviación sexual y la otra mitad en un foro con pervertidos como tú. ¿El béisbol rudo? Rudo el rugby, el futbol italiano o hasta tu deporte favorito, tirarte a tu madre.
AL BUMBRY:
lo mas seguro es que ese felador ya tiene listo sus papeles para irse a algún país de estos que le ofrecen empleo a jóvenes latinos, y entonces se dedica a hablar mal del gentilicio del venezolano.
para mi es un pobre ser que cuando tenga que regresar a su país, porque no se acató o por cualquier otra cosa, vendrá con el rabo entre las piernas, no hay nada como mi país, lo nuestro es lo mejor.
simplemente un guevonote mas, porque existen que jode.
Yo me dedico a hablar de esto porque si el gentilicio venezolano es porquería como el comportamiento de unos idiotas pues eso hay que atacarlo porque es una razón de atraso, y coño que esto es gentilicio, gentilicio es la amabilidad de muchas personas que hay en la calle, gentilicio son (para bien o para mal) los indígenas, gentilicio son las tradiciones de cada pueblo, no esta mierda de comportamiento a niveles cavernarios.
manuel2002:
Este tipo tiene que ser mar....con.... no hay otra, de todas todas tiene serios problemas.
Sin embargo, dijo un par de cosas que duelen, por ser verdad:
1.- Nuestro estado SI está en la miseria total.
2.- No es posible que en los ultimos 30 años, no se haya podido construir un estadio de pelota decente....porque hasta los bravos que no tienen sino como 3000 fanaticos en toda venezuela (y creo que exagero), van a darse el lujo de hacer una serie del caribe en su propia sede (si es que terminan a tiempo las remodelaciones del estadio). Esto es lo que mas me saca la piedra, pues (y esto no es politiqueria) durante los ultimos 10 años, la mayoria de los gobernadores han estado identificados con el gobierno. Mientras tanto, en Maturin, hicieron tremendo estadio de futbol y aqui en puerto la Cruz tambien hicieron un buen estadio de futbol. Pero para mi querido estado vargas no hay plata para construir un estadio decente para nuestros tiburones.
Si tengo serios problemas, mi problema son idiotas que creen que este estado es bellísimo y no notan lo que tú no sé si en un momento de lucidez, o es que en realidad espero que no tengas momentos sino que si seas alguien racional todo el tiempo has notado.
From Carmen de Uria:
Es pobre bobonote de verdad tiene pinta de resentido, primero quien puede despotricar de este país y segundo de la guaira? Seguro fue violado repetidas veces en barrio aeropuerto y por eso es tan resentido...fijense que todo es resentimiento, así que como dicen lo mejor es no pararle bola, porque sería una forma de darle importancia a una basura insginificante que busca de alguna manera salir de la alcantarilla.
Claro que busco salir de la alcantarilla, porque eso es lo que en realidad es Vargas y buena parte de su gente que se niega a abrir los ojos sobre su situación y prefiere conformarse con seguir comiendo mierda.
Ahora otro candidato fuerte al conformista mierdero del año:
baster2021:
Al señor puede no gustarle el beisbol, pero no entiendo como pede hablar de su Estado y su País asi.
coñññ pana es ahi donde vives, es lo que tienes no seas tan cdtm, en todas partes hay vainas malas pero no por eso la gente se pone un cartel y sale por ahi a decirlas.
Que no te guste el beisbol, pero se decente y quiere a tu estado y no por ACCION DE ADULAR sino por dignidad grandisimo hdp...
Entonces que coño e la madre quieres que siga mal viviendo, ándate a la mierda conformista coño e’ tu madre. Imagínense que no es por acción de adular, es que acaso ¿Si vivo en una alcantarilla debo seguir allí porque allí vivo? Decencia es criticar las cosas que anden mal no quedarse callado y ver como todo se derrumba grandísimo chupa vergas.
Discúlpenme el francés, pero de verdad gente como esta son los que me hacen arrechar.
Tiburastaman:
que mierrrrr, como puede un venezolano crear una pagina como esa??? eso es lo que me das mas pena, el nombre de la pagina..
esa pagina mas bien pareciera que la hubiera creado un colombiano, pero mas idiotas son los venezolanos que escriben en esa mierrr
Y ahora vamos una vez más con la xenofobia, el arma de idiotas cuya defensa es llamar a la gente extranjero como si fuera un insulto.
Ahora el moderador del foro responde al comentario uno:
Ltortabu:
Harmano....
A mi me dió mucha risa, se nota que el carajo es un comediante desadaptado que utiliza el humor negro para hacernos sacar la piedra a los que pensamos que el beisbol es una religión..
Yo ni voy a perder el tiempo escribiendole a este carajo, ya que para ser sincero parece que estoy hablando con mi hermano que busca cualquier vaina posible pa sacarme la piedra con el beisbol porque no sabe diferencias un strike de un gol...
No tengo chance pa leer todas las barrabusadas del blog del carajo pero seguro que deben ir con el mismo humor negro de cual solo se rien los desadaptados asociales...
Exacto, si ser desadaptado implica seguir un juego balurdo y aburrido como una religión, es preferible ser un desadaptado antes que un comemierda cuya máxima aspiración de gloria es seguir la gloria de gente a la que ni siquiera le debes importar.
Para cerrar el post que se ha hecho bastante largo, los invito a que presionen el link de la página del foro que les dejare ya que el foro fue cerrado y solo lo pude conseguir gracias a la caché de Google. Los invito en especial a que observen los dos últimos comentarios, toda una muestra de lo que puede ser la inutilidad del esfuerzo humano y de las debilidades de la educación, ya que si tipos como esos se graduaron de algo escribiendo como preescolares disléxicos nos demuestran que este país no tiene salvación posible.
Y una vez más, tengo la razón y soy arrechísimo, he de decirlo ya que es mi primer hallazgo comprobado aún cuando me tomo tan poco escribirlo.
Dirección del Foro Aquí.
Artículos referenciales:
El Béisbol no me deja dormir (o teoría del fanatismo beisbolero)
Beisbol, que Ladilla de juego.
P.D: Agradecimientos a Loserr, ya que aunque me dio la dirección del foro un mes después de que descubrí por mis medios el sitio bien valió el esfuerzo, y además su blog es muy bueno.
miércoles, 14 de octubre de 2009
UN es Mierda.
En estos días de vacaciones que todavía tengo, me desperté y me dispuse a leer el periódico que suelo leer casi todo el tiempo que es El Nacional, un diario con el que tengo una pequeña relación amor-odio y que suele ser blanco constante de mis burlas y críticas por las actitudes casi mesiánicas actitudes casi mesiánicas que suele tener el presidente editor del diario junto a varios de sus colaboradores con respecto a la situación del país.
Volviendo a lo que relataba, iba a leer el diario pero en ese momento cuando veo en la mesa de la sala que no está, le pregunto a mi padre sobre el paradero del mismo a lo que me respondió que no lo consiguió porque el kiosquero de mierda que suele tenerlo se le ocurrió irse de vacaciones porque le dio la gana y sin avisar y que lo único que consiguió en los otros kioscos fue el Últimas Noticias.
No tenía más remedio que ponerme a leer el Últimas Noticias así que empecé a ver qué noticias había. Empiezo por la portada y me acuerdo de uno de esos dichos de viejas que dicen que si la entrada de una casa está mal adentro debe estar peor, cuando veo que la misma está escrita con un título que dice “Bancos Deben Sacar más Real”.
Claro no es que yo sea un académico o uno de esos puristas del lenguaje antiguo, pero esa vaina es como que exagerado, está bien que quieran hacer que la gente entienda las cosas, pero es que ¿Acaso deben escribir como si les faltara un cromosoma?
Sigo revisando cosas y me doy cuenta de más títulos mal escritos y luego de eso me pongo a ver que los artículos tienen una extensión tan comprimida que le resta profundidad, es decir comparar las noticias de El Nacional con esto, es como la diferencia que hay entre un jugo de Parchita hecho con pulpa de frutas y un Tang de Parchita, podrá tener un sabor similar, pero sientes que está muy, muy lejos.
Continúo y llego a la sección de opinión, y encuentro que algunos articulistas son o dirigentes opositores de los más sosos (Julio Borges, Omar Barboza, Leopoldo Puchi, William Ojeda) o algunos de los chavistas más paranoides e idiotizados de los que tiene el gobierno (José Vicente y sus Águilas Negras imaginarias, Roberto Hernández Montoya, el balurdo Chomsky, y el director del Diario que es Díaz Rangel). Es decir es tan descuidado que una de las secciones que suele ser la salvación de los periódicos malos (como el Nuevo País) ni logra salvarlo de su mediocridad.
Al final terminé de hojear el diario en menos de 10 minutos al notar la estafa que había comprado mi padre, viendo que en Venezuela este podría ser uno de los experimentos de prensa chicha (junto al Nuevo País) que tan popular era en el Perú de Fujimori.
Lo peor de todo, es que supuestamente este es uno de los diarios más vendidos en Venezuela lo que una vez más me hace decir que Cantidad no es Igual a Calidad, solo que esta vez no estoy hablando en cuanto a educación sino también en otros renglones como el de la música colocándolo como ejemplo ya que aunque un artista venda bastantes discos no quiere decir que sea bueno a pesar de algunas excepciones de artistas que saben hacer cosas de calidad vendiendo bastantes discos y entradas a sus conciertos (como Kiss, Van Halen o Bruce Springsteen), aunque claro por cada Kiss o Bruce Springsteen que hay en el mundo de la música hay 10 Wisin y Yandel que venden bastante siendo mierda.
Lo que quería decirles es que en el caso de la prensa, Últimas Noticias es el Wisin y Yandel de la misma por lo antes expuesto, por llenar de mierda las mentes de sus consumidores, quizás porque les gusta la mierda o tal vez, y coño espero que sea así, porque son inconscientes de que podrían leer mejores cosas (que desafortunadamente en la prensa venezolana no se ven últimamente), que un vulgar periódico inflado de anuncios de PDVSA y el PSUV, titulares burdos y columnistas totalmente vacuos.
Tal vez por esa razón es que la gente y en especial los carajos como de mi edad prefieren leer Meridiano o Líder, porque no soportan estas ideas vacuas y titulares tristes que tanto abundan hoy día y prefieren aislarse en los resultados de x equipo de beisbol o en las estadísticas de bateo de otro jugador para huir de tanta mierda chorreante que los bombardea esta llamada prensa libre con información veraz. Bah, prensa libre mis bolas.
Volviendo a lo que relataba, iba a leer el diario pero en ese momento cuando veo en la mesa de la sala que no está, le pregunto a mi padre sobre el paradero del mismo a lo que me respondió que no lo consiguió porque el kiosquero de mierda que suele tenerlo se le ocurrió irse de vacaciones porque le dio la gana y sin avisar y que lo único que consiguió en los otros kioscos fue el Últimas Noticias.
No tenía más remedio que ponerme a leer el Últimas Noticias así que empecé a ver qué noticias había. Empiezo por la portada y me acuerdo de uno de esos dichos de viejas que dicen que si la entrada de una casa está mal adentro debe estar peor, cuando veo que la misma está escrita con un título que dice “Bancos Deben Sacar más Real”.
Claro no es que yo sea un académico o uno de esos puristas del lenguaje antiguo, pero esa vaina es como que exagerado, está bien que quieran hacer que la gente entienda las cosas, pero es que ¿Acaso deben escribir como si les faltara un cromosoma?
Sigo revisando cosas y me doy cuenta de más títulos mal escritos y luego de eso me pongo a ver que los artículos tienen una extensión tan comprimida que le resta profundidad, es decir comparar las noticias de El Nacional con esto, es como la diferencia que hay entre un jugo de Parchita hecho con pulpa de frutas y un Tang de Parchita, podrá tener un sabor similar, pero sientes que está muy, muy lejos.
Continúo y llego a la sección de opinión, y encuentro que algunos articulistas son o dirigentes opositores de los más sosos (Julio Borges, Omar Barboza, Leopoldo Puchi, William Ojeda) o algunos de los chavistas más paranoides e idiotizados de los que tiene el gobierno (José Vicente y sus Águilas Negras imaginarias, Roberto Hernández Montoya, el balurdo Chomsky, y el director del Diario que es Díaz Rangel). Es decir es tan descuidado que una de las secciones que suele ser la salvación de los periódicos malos (como el Nuevo País) ni logra salvarlo de su mediocridad.
Al final terminé de hojear el diario en menos de 10 minutos al notar la estafa que había comprado mi padre, viendo que en Venezuela este podría ser uno de los experimentos de prensa chicha (junto al Nuevo País) que tan popular era en el Perú de Fujimori.
Lo peor de todo, es que supuestamente este es uno de los diarios más vendidos en Venezuela lo que una vez más me hace decir que Cantidad no es Igual a Calidad, solo que esta vez no estoy hablando en cuanto a educación sino también en otros renglones como el de la música colocándolo como ejemplo ya que aunque un artista venda bastantes discos no quiere decir que sea bueno a pesar de algunas excepciones de artistas que saben hacer cosas de calidad vendiendo bastantes discos y entradas a sus conciertos (como Kiss, Van Halen o Bruce Springsteen), aunque claro por cada Kiss o Bruce Springsteen que hay en el mundo de la música hay 10 Wisin y Yandel que venden bastante siendo mierda.
Lo que quería decirles es que en el caso de la prensa, Últimas Noticias es el Wisin y Yandel de la misma por lo antes expuesto, por llenar de mierda las mentes de sus consumidores, quizás porque les gusta la mierda o tal vez, y coño espero que sea así, porque son inconscientes de que podrían leer mejores cosas (que desafortunadamente en la prensa venezolana no se ven últimamente), que un vulgar periódico inflado de anuncios de PDVSA y el PSUV, titulares burdos y columnistas totalmente vacuos.
Tal vez por esa razón es que la gente y en especial los carajos como de mi edad prefieren leer Meridiano o Líder, porque no soportan estas ideas vacuas y titulares tristes que tanto abundan hoy día y prefieren aislarse en los resultados de x equipo de beisbol o en las estadísticas de bateo de otro jugador para huir de tanta mierda chorreante que los bombardea esta llamada prensa libre con información veraz. Bah, prensa libre mis bolas.
martes, 13 de octubre de 2009
La Gran Paja de tener el Cabello Corto.
Yo siempre he tenido problemas con mi cabello, creo que eso se origina principalmente porque cuando era pequeño quien se encargaba de la labor de cortarme el cabello era mi madre, quien me lo cortaba ella misma porque era tacaña y no quería pagarle a los barberos de la esquina. Todo habría estado bien, si no fuera porque ella, me lo cortaba muy mal, pero no mal en el sentido de que me deje el cabello lleno de huecos o que me lo deje asimétrico, es que cuando me cortaba el cabello, era una imagen similar a la escena de V for Vendetta, donde a Natalie Portman la afeitan al rape, ya que hacía que una actividad tan sencilla fuera algo tan doloroso como ser golpeado con tablas de pupitres.
Probablemente es que esta actividad no era más que una forma indirecta de castigo de mi madre ante mis constantes diabladas y malas maneras, pero igual no era forma de castigar a un niño, ya que no sólo me estaba cortando el cabello a mí que siempre he querido tenerlo largo, sino que además me lo cortaba de una forma casi penitenciaria, ya que como ya mencioné el dolor era espantoso.
Conforme fui creciendo ocurrieron varias cosas, la primera fue que me liberé del yugo de dejar que mi madre tocara mi cabello cuando se le daño la máquina de afeitar a mi madre, y posteriormente se dio cuenta de que cortarme el cabello con tijeras además de ser muy engorroso, seguía siendo tan molesto para mí como cuando me lo cortaba con maquina, así que por mutuo acuerdo decidí con mi madre cortarme el cabello con su peluquera de confianza (que además es de la familia).
Con esto no quiero decir que mis penurias se acabaron, ya que solamente se durmieron un poco, debido a que a pesar de haber desaparecido la tortura mensual de tener que afeitarme con mi madre y sus problemas de pulso que convertían el momento de la afeitada en un centro de torturas nazis o en la canción Floyd the Barber de Nirvana, todavía tenía que afeitarme de una manera que no me gustaba, casi al rape, ya que en los colegios donde estudie eran poco tolerantes hacia espécimenes de sexo masculino con cabello largo.
En el primer colegio donde estuve, la norma no era tan dura, pero aún así a mi madre no le gustaba que yo pasara más de un mes sin afeitarme y por eso todos los meses tenía que seguir yendo a la peluquería. En cambio en el segundo colegio en el que estuve (un colegio militar) eran unos jodidos nazis en ese aspecto, si tenías el cabello un poco alto no entrabas a clase ni porque le rogaras al milico de mierda con dinero.
Afortunadamente, el día en que supe que estaba todo por terminar, que ya las clases estaban por acabarse y por lo tanto me podía pasar por el forro las normas, llegó y ese día por última vez, la máquina de afeitar pasó por la jungla que es mi cabello. Ese día fue el 23 de junio de 2007, me acuerdo como si fuera ayer porque fue uno de los más grandiosos días de mi vida y porque 2 días después al presentar el proyecto final de bachillerato (que fue una mierda), por fin llegó la libertad absoluta, ya que aunque todavía no tenía el título de bachiller encima, no estaba obligado de ninguna manera a seguir yendo al liceo, ya que no tenía nada que entregar ni razones para ir.
Luego de eso pasé más de un año sin ni siquiera recortarme el cabello, lo cual hizo que en un momento me pareciese a Lenny Kravitz en la portada del disco Lenny(obviando el hecho que soy mucho más blanco que él, no soy un papeado como él, y desafortunadamente no soy tan cool como él), teniendo que soportar los eternos pedidos de mi mamá de que me afeitase, las millones de veces que mi padre me molestaba preguntándome cuando me iba a afeitar, además e las múltiples indirectas de mis amigos tipo “hay café”, “los barberos tienen hambre”, “¿Estás Pagando una Promesa?” y ese montón de idioteces que la gente suele decir cuando ven a un tipo con mucho cabello pasar cerca de ellos.
Claro posteriormente me lo corté, pero fue más porque me daba mucho calor que por las constantes burlas, y aún cuando hoy lo sigo teniendo largo cortándomelo en intervalos de más o menos cuatro meses (ahora lo tengo como una mezcla del nivel de Lenny en el video I Belong to You con la forma desordenada de Robert Smith de The Cure), me molesta mucho que se tome en cuenta que porque uno tiene el cabello largo ya por eso se es marihuano o algo así, y lo peor que quienes te juzguen sean los típicos micos estilo kendry que tanto abundan por allí, es decir acaso es más tolerable tener apariencia de tukky que de rockero, váyanse a la mierda, a mi me parecería bien que quien me diera clases tuviera más cabello que el Pibe Valderrama y se vistiera de negro, no se supone que lo que se evalúa al buscar trabajo son las habilidades y no la apariencia.
No me jodan, en está vaina son capaces de mandar al carajo a la gente sencillamente porque aquellos con cabello largo no son gente según cualquier empleador de esta porquería. Es decir que si quieres conseguir trabajo en Venezuela no sólo tienes que ser un pelutodo con buena presencia, tienes casi que uniformarte todo el tiempo igual que cualquier imbécil de esos que yo tanto odio solo para ganarte el 15 y último y ser considerado gente, yo así no quiero ser, después de eso viene terminar gordo, casado a los 20 , convertido en un conformista de mierda y muerto a los 50 de un infarto sin haber hecho ni la mitad de lo que me he propuesto en la vida, si para eso tengo que tener el cabello corto, entonces debería seguir como estoy con mi cabello desproporcionado aguantando a los imbéciles de siempre que se creen mejores que yo por el solo hecho de cortarse el cabello como el resto de la gente quiere que se lo corten, yo me niego a seguir esos patrones antiguos. Cabello Corto mis Bolas.
Probablemente es que esta actividad no era más que una forma indirecta de castigo de mi madre ante mis constantes diabladas y malas maneras, pero igual no era forma de castigar a un niño, ya que no sólo me estaba cortando el cabello a mí que siempre he querido tenerlo largo, sino que además me lo cortaba de una forma casi penitenciaria, ya que como ya mencioné el dolor era espantoso.
Conforme fui creciendo ocurrieron varias cosas, la primera fue que me liberé del yugo de dejar que mi madre tocara mi cabello cuando se le daño la máquina de afeitar a mi madre, y posteriormente se dio cuenta de que cortarme el cabello con tijeras además de ser muy engorroso, seguía siendo tan molesto para mí como cuando me lo cortaba con maquina, así que por mutuo acuerdo decidí con mi madre cortarme el cabello con su peluquera de confianza (que además es de la familia).
Con esto no quiero decir que mis penurias se acabaron, ya que solamente se durmieron un poco, debido a que a pesar de haber desaparecido la tortura mensual de tener que afeitarme con mi madre y sus problemas de pulso que convertían el momento de la afeitada en un centro de torturas nazis o en la canción Floyd the Barber de Nirvana, todavía tenía que afeitarme de una manera que no me gustaba, casi al rape, ya que en los colegios donde estudie eran poco tolerantes hacia espécimenes de sexo masculino con cabello largo.
En el primer colegio donde estuve, la norma no era tan dura, pero aún así a mi madre no le gustaba que yo pasara más de un mes sin afeitarme y por eso todos los meses tenía que seguir yendo a la peluquería. En cambio en el segundo colegio en el que estuve (un colegio militar) eran unos jodidos nazis en ese aspecto, si tenías el cabello un poco alto no entrabas a clase ni porque le rogaras al milico de mierda con dinero.
Afortunadamente, el día en que supe que estaba todo por terminar, que ya las clases estaban por acabarse y por lo tanto me podía pasar por el forro las normas, llegó y ese día por última vez, la máquina de afeitar pasó por la jungla que es mi cabello. Ese día fue el 23 de junio de 2007, me acuerdo como si fuera ayer porque fue uno de los más grandiosos días de mi vida y porque 2 días después al presentar el proyecto final de bachillerato (que fue una mierda), por fin llegó la libertad absoluta, ya que aunque todavía no tenía el título de bachiller encima, no estaba obligado de ninguna manera a seguir yendo al liceo, ya que no tenía nada que entregar ni razones para ir.
Luego de eso pasé más de un año sin ni siquiera recortarme el cabello, lo cual hizo que en un momento me pareciese a Lenny Kravitz en la portada del disco Lenny(obviando el hecho que soy mucho más blanco que él, no soy un papeado como él, y desafortunadamente no soy tan cool como él), teniendo que soportar los eternos pedidos de mi mamá de que me afeitase, las millones de veces que mi padre me molestaba preguntándome cuando me iba a afeitar, además e las múltiples indirectas de mis amigos tipo “hay café”, “los barberos tienen hambre”, “¿Estás Pagando una Promesa?” y ese montón de idioteces que la gente suele decir cuando ven a un tipo con mucho cabello pasar cerca de ellos.
Claro posteriormente me lo corté, pero fue más porque me daba mucho calor que por las constantes burlas, y aún cuando hoy lo sigo teniendo largo cortándomelo en intervalos de más o menos cuatro meses (ahora lo tengo como una mezcla del nivel de Lenny en el video I Belong to You con la forma desordenada de Robert Smith de The Cure), me molesta mucho que se tome en cuenta que porque uno tiene el cabello largo ya por eso se es marihuano o algo así, y lo peor que quienes te juzguen sean los típicos micos estilo kendry que tanto abundan por allí, es decir acaso es más tolerable tener apariencia de tukky que de rockero, váyanse a la mierda, a mi me parecería bien que quien me diera clases tuviera más cabello que el Pibe Valderrama y se vistiera de negro, no se supone que lo que se evalúa al buscar trabajo son las habilidades y no la apariencia.
No me jodan, en está vaina son capaces de mandar al carajo a la gente sencillamente porque aquellos con cabello largo no son gente según cualquier empleador de esta porquería. Es decir que si quieres conseguir trabajo en Venezuela no sólo tienes que ser un pelutodo con buena presencia, tienes casi que uniformarte todo el tiempo igual que cualquier imbécil de esos que yo tanto odio solo para ganarte el 15 y último y ser considerado gente, yo así no quiero ser, después de eso viene terminar gordo, casado a los 20 , convertido en un conformista de mierda y muerto a los 50 de un infarto sin haber hecho ni la mitad de lo que me he propuesto en la vida, si para eso tengo que tener el cabello corto, entonces debería seguir como estoy con mi cabello desproporcionado aguantando a los imbéciles de siempre que se creen mejores que yo por el solo hecho de cortarse el cabello como el resto de la gente quiere que se lo corten, yo me niego a seguir esos patrones antiguos. Cabello Corto mis Bolas.
jueves, 8 de octubre de 2009
Un Consejo: No se Metan a Escritores.
Probablemente han notado, que estos últimos dos meses he estado escribiendo más de lo que he escrito en todo el año. Si es verdad, prácticamente casi que cuando me levanto de la cama, luego de mi lectura diaria de El Nacional, me siento en mi escritorio a plasmar mis ideas en más o menos página y media. Lo he estado haciendo principalmente para compensar las semanas desde abril hasta julio que no escribí por falta de inspiración o tiempo, ya que una de las metas que me propuse a principios de año es escribir por lo menos cuatro posts por mes, entonces si me falta uno un mes lo escribo el mes siguiente.
Claro, antes de plasmar esas ideas en este y otros blogs que escribo, se me tienen que ocurrir las mismas y allí es donde está el problema, casi siempre las cosas que quiero escribir se me ocurren en los lugares menos pensados, trotando en el estadio, bebiéndome unas cervezas en una licorería o hasta en el baño en uno de esos momentos a solas conmigo mismo de los que no me gusta hablar.
¿Y a que viene esto? Pues últimamente ha estado hablando con personas que ha conocido gracias a la pequeña fama que me ha dado las opiniones que aquí plasmo, varias de esas personas no tienen blog, simplemente les gusto mi blog y querían hablar conmigo. Entonces mientras conversábamos de distintas vainas, se me ocurrió preguntarles si tenían blog y me dieron su respuesta.
Yo luego, les dije que eran afortunados, ya que esto de escribir cualquier vaina, da bastante trabajo, es tan esclavizante como trabajar en una mina de diamantes de Sierra Leona o como cultivar caña de azúcar en el Norte de Brasil, que es un trabajo solo para carajos con cierto potencial autodestructivo y capacidad de comunicación únicas, que no todo el mundo tiene.
Claro este es simplemente mi vulgar punto de vista, que si se cumpliera, obviamente no encontraríamos tanta porquería en algunos blogs, no encontraríamos tampoco blogs de gente que lo abrió por moda y luego los abandonó como si fueran el nuevo negro, y tampoco encontraríamos mucho menos, imbéciles que plagian posts o artículos de otros autores para colocar como que los hicieron ellos.
Por esa razón es que a mucha gente le digo que de verdad si no tiene las bolas, que no escriba ya que sacar algo con calidad es muy difícil y no todos pueden hacerlo. Claro, yo estoy 100% seguro, apuesto todos los pocos billetes sucios que tengo en mi cartera a que igual van a seguir existiendo personas que creen que pueden escribir bien, por lo que voy a hacer algo para que sus blogs mejoren por lo menos un poco dándoles unos sencillos consejos:
No Plagies: Regla número uno de todo, aunque tus escritos sean cagalitrosos, son tus escritos, y valen 1 millón de veces más que los de un carajo que pone en su blog contenido de otras páginas haciéndolo pasar como suyo, porque a menos que tu blog haya sido creado para colocar escritos de autores ya fallecidos cuya obra es difícil de conseguir ; o que tu blog sea de escritos de un autor con vida, pero cuyos artículos de opinión solo le llegan a un país y quieres que su obra llegue a otros lados gracias a la magia del internet, entonces plagiar no es una opción.
Cuida tu Ortografía, Maldita Sea: Vean la diferencia entre estos dos blogs:El Discurso del Oeste y Alexis Marrero , uno chavista y el otro de oposición. Si a mí me ponen a escoger a leer entre estos dos, prefiero mil veces el blog chavista, por una simple y sencilla razón, cuando leo este blog chavista, no siento que debo arrancarme los ojos al observar tantas fallas de ortografía como noto en el blog de oposición que parece escrito por alguien que cree que cuando el Word te subraya las palabras en rojo es porque te las está adornando y no porque te está diciendo que estas escribiendo peor que un preescolar disléxico.
Porque aún cuando muchas veces no puedo estar de acuerdo con algunas de las opiniones que expresa José Roberto Duque respecto a la situación del país, este carajo es difícil que te ofenda escribiendo tantas burradas por segundo, como si lo hace el otro sujeto que parece que debería tragarse su orgullo y terminar de ir a Misión Robinson.
Crea tu Propio Estilo: Hay gente que cree que la mejor forma de ser un buen escritor, es escribir casi igual a él. Pero claro, eso no te hará ser como él, ganar tanto dinero como él y mucho menos tener tanto sexo como él. Esto es tan patético como el plagio y tiene un nombre se llama wannabismo, en la escala de escritores, mientras que un coño e madre que plagia material sin darle crédito al autor es un protozoario, una vil bacteria, ser un wannabe es el equivalente a ser una mosca verde mierdera, es decir una porquería igual que merece ser aplastada.
Busca la Inspiración: La inspiración, la musa o como se llame, llega de maneras misteriosas como ya mencioné arriba. También llega en formas diferentes que pueden ser desde una fruta hasta una mujer (como Eric Clapton cuando escribió y compuso Layla), o en el peor de los casos en los psicotrópicos. La cuestión es que yo para escribir no recomiendo los psicotrópicos, ya que por experiencia propia creo que no ayudan, hay muchas otras formas de inspirarse como trotando (muchos de estos últimos posts se me ocurren cuando regreso a mi casa más sudado que bola de camionero), caminando por la calle, o uno de mis favoritos, montado en un autobús viendo a la gente subirse o bajarse como en el post anterior.
Lo más recomendable para desarrollarlos es andar con una libreta en la mano para anotar las cosas que se viene a la mente, pero si eres como yo y eso no te funciona porque te parece incomodo andar con una libreta en la mano así vayas a comprar desodorante o una caja de cervezas, entonces lo más sensato es retener en tu memoria las ideas y luego desarrollarlas tranquilamente como yo en una computadora después de despertarme escuchando a Andrés Calamaro.
Estas son mis recomendaciones para aquellas personas con espíritu autodestructivo que deciden meterse en esta onda, aunque mi principal recomendación siempre va a ser que me dejen esta vaina de escribir a mí que tengo este inmenso problema de auto esclavitud, yo se que hay gente que no me va a hacer caso, así que si no me vas a hacer caso a la primera por lo menos hazme caso a la segunda y tu vida mejorará un poco.
Claro, antes de plasmar esas ideas en este y otros blogs que escribo, se me tienen que ocurrir las mismas y allí es donde está el problema, casi siempre las cosas que quiero escribir se me ocurren en los lugares menos pensados, trotando en el estadio, bebiéndome unas cervezas en una licorería o hasta en el baño en uno de esos momentos a solas conmigo mismo de los que no me gusta hablar.
¿Y a que viene esto? Pues últimamente ha estado hablando con personas que ha conocido gracias a la pequeña fama que me ha dado las opiniones que aquí plasmo, varias de esas personas no tienen blog, simplemente les gusto mi blog y querían hablar conmigo. Entonces mientras conversábamos de distintas vainas, se me ocurrió preguntarles si tenían blog y me dieron su respuesta.
Yo luego, les dije que eran afortunados, ya que esto de escribir cualquier vaina, da bastante trabajo, es tan esclavizante como trabajar en una mina de diamantes de Sierra Leona o como cultivar caña de azúcar en el Norte de Brasil, que es un trabajo solo para carajos con cierto potencial autodestructivo y capacidad de comunicación únicas, que no todo el mundo tiene.
Claro este es simplemente mi vulgar punto de vista, que si se cumpliera, obviamente no encontraríamos tanta porquería en algunos blogs, no encontraríamos tampoco blogs de gente que lo abrió por moda y luego los abandonó como si fueran el nuevo negro, y tampoco encontraríamos mucho menos, imbéciles que plagian posts o artículos de otros autores para colocar como que los hicieron ellos.
Por esa razón es que a mucha gente le digo que de verdad si no tiene las bolas, que no escriba ya que sacar algo con calidad es muy difícil y no todos pueden hacerlo. Claro, yo estoy 100% seguro, apuesto todos los pocos billetes sucios que tengo en mi cartera a que igual van a seguir existiendo personas que creen que pueden escribir bien, por lo que voy a hacer algo para que sus blogs mejoren por lo menos un poco dándoles unos sencillos consejos:
No Plagies: Regla número uno de todo, aunque tus escritos sean cagalitrosos, son tus escritos, y valen 1 millón de veces más que los de un carajo que pone en su blog contenido de otras páginas haciéndolo pasar como suyo, porque a menos que tu blog haya sido creado para colocar escritos de autores ya fallecidos cuya obra es difícil de conseguir ; o que tu blog sea de escritos de un autor con vida, pero cuyos artículos de opinión solo le llegan a un país y quieres que su obra llegue a otros lados gracias a la magia del internet, entonces plagiar no es una opción.
Cuida tu Ortografía, Maldita Sea: Vean la diferencia entre estos dos blogs:El Discurso del Oeste y Alexis Marrero , uno chavista y el otro de oposición. Si a mí me ponen a escoger a leer entre estos dos, prefiero mil veces el blog chavista, por una simple y sencilla razón, cuando leo este blog chavista, no siento que debo arrancarme los ojos al observar tantas fallas de ortografía como noto en el blog de oposición que parece escrito por alguien que cree que cuando el Word te subraya las palabras en rojo es porque te las está adornando y no porque te está diciendo que estas escribiendo peor que un preescolar disléxico.
Porque aún cuando muchas veces no puedo estar de acuerdo con algunas de las opiniones que expresa José Roberto Duque respecto a la situación del país, este carajo es difícil que te ofenda escribiendo tantas burradas por segundo, como si lo hace el otro sujeto que parece que debería tragarse su orgullo y terminar de ir a Misión Robinson.
Crea tu Propio Estilo: Hay gente que cree que la mejor forma de ser un buen escritor, es escribir casi igual a él. Pero claro, eso no te hará ser como él, ganar tanto dinero como él y mucho menos tener tanto sexo como él. Esto es tan patético como el plagio y tiene un nombre se llama wannabismo, en la escala de escritores, mientras que un coño e madre que plagia material sin darle crédito al autor es un protozoario, una vil bacteria, ser un wannabe es el equivalente a ser una mosca verde mierdera, es decir una porquería igual que merece ser aplastada.
Busca la Inspiración: La inspiración, la musa o como se llame, llega de maneras misteriosas como ya mencioné arriba. También llega en formas diferentes que pueden ser desde una fruta hasta una mujer (como Eric Clapton cuando escribió y compuso Layla), o en el peor de los casos en los psicotrópicos. La cuestión es que yo para escribir no recomiendo los psicotrópicos, ya que por experiencia propia creo que no ayudan, hay muchas otras formas de inspirarse como trotando (muchos de estos últimos posts se me ocurren cuando regreso a mi casa más sudado que bola de camionero), caminando por la calle, o uno de mis favoritos, montado en un autobús viendo a la gente subirse o bajarse como en el post anterior.
Lo más recomendable para desarrollarlos es andar con una libreta en la mano para anotar las cosas que se viene a la mente, pero si eres como yo y eso no te funciona porque te parece incomodo andar con una libreta en la mano así vayas a comprar desodorante o una caja de cervezas, entonces lo más sensato es retener en tu memoria las ideas y luego desarrollarlas tranquilamente como yo en una computadora después de despertarme escuchando a Andrés Calamaro.
Estas son mis recomendaciones para aquellas personas con espíritu autodestructivo que deciden meterse en esta onda, aunque mi principal recomendación siempre va a ser que me dejen esta vaina de escribir a mí que tengo este inmenso problema de auto esclavitud, yo se que hay gente que no me va a hacer caso, así que si no me vas a hacer caso a la primera por lo menos hazme caso a la segunda y tu vida mejorará un poco.
martes, 6 de octubre de 2009
Encuentro Cercano con un Asesino Confeso.
Estoy en una parada de un autobús cercana al sitio donde estudio, para irme en Dirección a la Av. Baralt donde posteriormente terminaré agarrando el autobús que me deje en mi casa. Esperando luego de un arduo día de leer, analizar, interpretar discutir opiniones, mandar a callar a gente bruta que merece que le corten la lengua y muchas otras actividades que dejan a cualquiera extenuado. Repasando mis actividades diarias, veo que llega un autobús que cumple con los requisitos que hacen para mí un autobús decente: música tolerable y nada estridente (nada de reggaetón, este autobús tenía puesta llaneras), bastantes asientos libres para poder ir cómodamente, y grandes ventanas para apaciguar el calor con un poco de viento ligeramente contaminado.
El autobús se detiene cada cierto tiempo para hacer paradas que bien suben más gente o bien la bajan, todo esto es normal y transcurre sin mayores novedades, mis compañeros de viaje son tres carajitas que no deben pasar de los 16 años, hablando la típica paja que suelen hablar por lo que no les paro mucha bola; varias personas de la tercera edad sentados en diversos puntos del bus; una mujer con sus 3 hijos pequeños que se mantienen en una tranquilidad poco común en esta ciudad; y uno que otro trabajador que va parado pues ya el autobús tiene todos los asientos ocupados.
Ya a la altura de Quinta Crespo me preparo, ya que este es el momento en que suelen montar los vendedores ambulantes de caramelos, chocolates o cualquier otra chuchería, o los que simplemente están quebrados y en lugar de trabajar quieren que les den dinero por nada. Mi preparación es para decirles que no haciéndoles entender que no quiero ninguno de sus productos y que quiero que me dejen en paz con mis pensamientos y lucubraciones internas.
Pero mientras me preparo, observo que se monta alguien a quien identifico de una vez como vendedor ya que entra en autobús diciendo:
Supuesto Vendedor: Buenos Tardes.
Y en una ciudad como Caracas, a menos que se sea demasiado educado (es decir, ser parte de un porcentaje cercano al 2% de la población caraqueña), o necesites dinero, nadie da los buenos días al entrar en autobús. En ese momento mientras sigo analizando a la persona a quien le diré que no le daré dinero, esta persona empieza a hablar y dar su típico discurso previo al momento del denme dinero:
Supuesto Vendedor: Que Dios los Bendiga, digan Amen. Estoy aquí viniendo a pedirles una colaboración. Saben yo sé que esto les molesta y esta no es mi intención, yo no vengo a mentirles, acabo de salir de la Prisión de Yare luego de cumplir mi pena de 18 años. Afortunadamente estoy tratando de reintegrarme a la sociedad, primero me reencontré con Dios, y ahora planeo reencontrarme con el pueblo de donde vengo que es Maturín en el estado Monagas donde deje a mi familia. Yo esperó que ustedes me ayuden a llegar hacia allá, ya que pienso irme hoy a las 9 de la noche en un autobús y estoy recolectando para el pasaje, ya he recolectado en otros autobuses y ya tengo más de la mitad del monto que cuesta el pasaje, pero todavía y quiero que ustedes me ayuden con lo que puedan, no importa la pequeña suma que me den con que pongan su granito de arena, está bien y así me ayudarán.
Mientras este hombre emprendía su labor de recoger los billetes y monedas que las personas del autobús le otorgaban, por mi mente pasaban todo tipo de palabras y cuestionamientos, que iban desde si era verdad lo que estaba diciendo respecto a su pasado, o que al parecer de verdad se rehabilitó ya que no ha abordado de manera violenta a los pasajeros, sino con una amabilidad que no se espera de alguien que pasó un tiempo equivalente a casi todo el que yo llevo con vida en el purgatorio que son las cárceles venezolanas. Ante ese montón de interrogantes que en mi mente se acumulaban, surgió una que resaltó más que las demás, ya que de verdad hizo que detuviera mi eterna maquinación hasta el punto que tuve que hacérsela al Ex-Presidiario, una vez que pasó por mi lado:
Javier: ¿Por qué te enviaron a prisión?
Ex-Presidiario: Asesinato.
En ese momento decidí dejarlo hasta allí, primero porque no le iba a dar ni un céntimo ya que no me gusta que la gente me pida dinero de esa forma (soy pobre, deme dinero), y segundo porque no quería ahondar en la cuestión, ya que n quería pecar de pedante ahondando en detalles de su vida personal que se notaba que quería olvidar porque si no, habría asaltado el autobús dejando a más de uno con la lengua afuera y el cuerpo perforado por algo más que un piercing.
Luego de que el personaje se bajo, pensé por un rato en el camino de regreso a mi casa, en si lo habrá logrado de verdad, si se rehabilitó, si de verdad a donde se fue logró por fin enterrar su pasado asqueroso, si esos billetes que la gente le dio de verdad sirvieron para algo más que para comprar piedra (que es lo que suele hacer la gente que pide dinero así con el mismo), y si a decir verdad esta anécdota fue algo basado en la verdad, ¿Si este sujeto era un ex-presidiario de Maturín, Estado Monagas, que asesino a alguien y hoy día puede admitirlo al dar cuenta de que ya no quiere cometer cosas como esas y que lo que hizo estuvo mal? o ¿Si fue otro mentiroso de esos que inventan niños enfermos y causas justas imaginarias para financiarse sus adicciones?
El autobús se detiene cada cierto tiempo para hacer paradas que bien suben más gente o bien la bajan, todo esto es normal y transcurre sin mayores novedades, mis compañeros de viaje son tres carajitas que no deben pasar de los 16 años, hablando la típica paja que suelen hablar por lo que no les paro mucha bola; varias personas de la tercera edad sentados en diversos puntos del bus; una mujer con sus 3 hijos pequeños que se mantienen en una tranquilidad poco común en esta ciudad; y uno que otro trabajador que va parado pues ya el autobús tiene todos los asientos ocupados.
Ya a la altura de Quinta Crespo me preparo, ya que este es el momento en que suelen montar los vendedores ambulantes de caramelos, chocolates o cualquier otra chuchería, o los que simplemente están quebrados y en lugar de trabajar quieren que les den dinero por nada. Mi preparación es para decirles que no haciéndoles entender que no quiero ninguno de sus productos y que quiero que me dejen en paz con mis pensamientos y lucubraciones internas.
Pero mientras me preparo, observo que se monta alguien a quien identifico de una vez como vendedor ya que entra en autobús diciendo:
Supuesto Vendedor: Buenos Tardes.
Y en una ciudad como Caracas, a menos que se sea demasiado educado (es decir, ser parte de un porcentaje cercano al 2% de la población caraqueña), o necesites dinero, nadie da los buenos días al entrar en autobús. En ese momento mientras sigo analizando a la persona a quien le diré que no le daré dinero, esta persona empieza a hablar y dar su típico discurso previo al momento del denme dinero:
Supuesto Vendedor: Que Dios los Bendiga, digan Amen. Estoy aquí viniendo a pedirles una colaboración. Saben yo sé que esto les molesta y esta no es mi intención, yo no vengo a mentirles, acabo de salir de la Prisión de Yare luego de cumplir mi pena de 18 años. Afortunadamente estoy tratando de reintegrarme a la sociedad, primero me reencontré con Dios, y ahora planeo reencontrarme con el pueblo de donde vengo que es Maturín en el estado Monagas donde deje a mi familia. Yo esperó que ustedes me ayuden a llegar hacia allá, ya que pienso irme hoy a las 9 de la noche en un autobús y estoy recolectando para el pasaje, ya he recolectado en otros autobuses y ya tengo más de la mitad del monto que cuesta el pasaje, pero todavía y quiero que ustedes me ayuden con lo que puedan, no importa la pequeña suma que me den con que pongan su granito de arena, está bien y así me ayudarán.
Mientras este hombre emprendía su labor de recoger los billetes y monedas que las personas del autobús le otorgaban, por mi mente pasaban todo tipo de palabras y cuestionamientos, que iban desde si era verdad lo que estaba diciendo respecto a su pasado, o que al parecer de verdad se rehabilitó ya que no ha abordado de manera violenta a los pasajeros, sino con una amabilidad que no se espera de alguien que pasó un tiempo equivalente a casi todo el que yo llevo con vida en el purgatorio que son las cárceles venezolanas. Ante ese montón de interrogantes que en mi mente se acumulaban, surgió una que resaltó más que las demás, ya que de verdad hizo que detuviera mi eterna maquinación hasta el punto que tuve que hacérsela al Ex-Presidiario, una vez que pasó por mi lado:
Javier: ¿Por qué te enviaron a prisión?
Ex-Presidiario: Asesinato.
En ese momento decidí dejarlo hasta allí, primero porque no le iba a dar ni un céntimo ya que no me gusta que la gente me pida dinero de esa forma (soy pobre, deme dinero), y segundo porque no quería ahondar en la cuestión, ya que n quería pecar de pedante ahondando en detalles de su vida personal que se notaba que quería olvidar porque si no, habría asaltado el autobús dejando a más de uno con la lengua afuera y el cuerpo perforado por algo más que un piercing.
Luego de que el personaje se bajo, pensé por un rato en el camino de regreso a mi casa, en si lo habrá logrado de verdad, si se rehabilitó, si de verdad a donde se fue logró por fin enterrar su pasado asqueroso, si esos billetes que la gente le dio de verdad sirvieron para algo más que para comprar piedra (que es lo que suele hacer la gente que pide dinero así con el mismo), y si a decir verdad esta anécdota fue algo basado en la verdad, ¿Si este sujeto era un ex-presidiario de Maturín, Estado Monagas, que asesino a alguien y hoy día puede admitirlo al dar cuenta de que ya no quiere cometer cosas como esas y que lo que hizo estuvo mal? o ¿Si fue otro mentiroso de esos que inventan niños enfermos y causas justas imaginarias para financiarse sus adicciones?
lunes, 5 de octubre de 2009
La Regla del Kino y mi Regla de los Tres Años.
En Venezuela, a uno que es hombre y que se ha pasado en sus ratos de ocio durante la adolescencia (casi toda la adolescencia) hablando con amigos tratando de descifrar como carajo llevar a la cama a cualquier mujer, siempre en esas oscuras disertaciones con licor barato de por medio se logra alcanzar la definición de teorías sobre el comportamiento humano y más en específico, el femenino.
Una de esas teorías que he venido escuchando más o menos desde que estoy en 7mo grado, ha sido la famosa y ya clásica del Kino Táchira “Las Mujeres son cómo el Kino, a partir de 12 paga”, es decir, para aquellos amigos que no me han entendido, que de acuerdo a esta concepción machista y tolerante a la pedofilia, si la mujer tiene 12 años ya te la puedes tirar. No es que yo sea un paladín de la moral (los que leen este blog saben que yo soy alguien políticamente incorrecto), ya que yo considero que si unos adolescentes (digamos que los dos tienen 13 años) están con ganas, tienen métodos de protección a la mano para evitar que cometan una estupidez y de verdad quieren hacerlo, pues están en su legitimo derecho.
Con lo que yo no estoy de acuerdo, es con que un coño de 22 años, ande con una carajita de 12, es decir, que asco, eso creo que en algunas leyes se le conoce con un nombre y es hasta penado por lo ley (como es que se llamaba el delito, ah estupro), pues si nos ponemos a pensar, por esa vaina es que a Roman Polanski lo quieren meter preso en Estados Unidos.
Esta regla está tan arraigada en este pedazo de tierra llamado país, que es hasta bien visto, yo me acuerdo que más de una vez cuando estaba en el liceo (estamos hablando de 7mo y 8vo grado) veía como alguna compañera de clases al salir de las puertas del colegio donde yo estudiaba salía corriendo en dirección hacia un centauro moderno de esos que pareciera que no se bajan de la moto ni para cagar, con una apariencia que me colocaba a mí como Brad Pitt al lado de Joselo (que sería este tipo) y lo peor de todo es que la carajita salía corriendo directo a besarse de la manera más asquerosa posible, haciéndose más asquerosa al notar que la carajita máximo tenía 14 años y el fulano tenía como 25.
Lo peor de todo no es este acto de pederastia controlada, es lo que ocurría después, ya que esta carajita según recuerdo salió preñada y lo último que supe de ella es que está criando a su carajito sola, ya que su balurdo marido la botó por otra carajita de 15.
Conforme yo fui creciéndome y notando lo asqueroso que se veía un treintero haciendo sebo con una quinceañera yo en mi naturaleza de códigos autoimpuestos, cree mis propias reglas con el propósito de evitar ser como esos malditos tukkys generadores de pobreza, para evitar ir a prisión y además para tener mi conciencia limpia, me coloque como limite la regla de los tres años.
¿Y que es está regla de los tres años? Se preguntarán ustedes, pues es sencillamente que si yo voy a estar con una mujer tiene que tener (en el momento en que escribo esto todavía tengo 19 años) mínimo 16 años y máximo 22, es decir que puedo restar 3 años de mi edad actual o sumar 3 para no sentirme ni un asaltacunas ni mucho menos un cazaviejas, para evitar el remordimiento de conciencia que me daría si me convirtiera en uno de estos niches tukkys asquerosos que se morbosean a carajitas de 13 años como un guepardo se saborea antes de matar a una gacela africana.
Yo me establezco este método de control, porque yo no soy un bastardo asqueroso probablemente hijo del incesto de esos que tienen anhelos de homenajear a Michael Jackson haciendo lo peor que él sabía hacer, porque nunca ha sido mi estilo y además me parece que es totalmente repudiable comportarme como uno de estos humanoides casi cercanos a un primate (tal vez ellos son el eslabón perdido de la humanidad), siendo yo un ser que se la pasa criticándolos, es decir actuó como ellos no practicando lo que predico, y por esa razón es que invito a aquellos treinteros a punto de caerles encima a una pobre carajita de quince a que se replanteen totalmente su vida, y que se sometan a castración química, o mejor si quieren conservar sus bolas en su sitio, por lo menos sigan las reglas de este genio que les escribe a manera de servicio público para evitar que sigan cometiendo actos de pederastia.
Una de esas teorías que he venido escuchando más o menos desde que estoy en 7mo grado, ha sido la famosa y ya clásica del Kino Táchira “Las Mujeres son cómo el Kino, a partir de 12 paga”, es decir, para aquellos amigos que no me han entendido, que de acuerdo a esta concepción machista y tolerante a la pedofilia, si la mujer tiene 12 años ya te la puedes tirar. No es que yo sea un paladín de la moral (los que leen este blog saben que yo soy alguien políticamente incorrecto), ya que yo considero que si unos adolescentes (digamos que los dos tienen 13 años) están con ganas, tienen métodos de protección a la mano para evitar que cometan una estupidez y de verdad quieren hacerlo, pues están en su legitimo derecho.
Con lo que yo no estoy de acuerdo, es con que un coño de 22 años, ande con una carajita de 12, es decir, que asco, eso creo que en algunas leyes se le conoce con un nombre y es hasta penado por lo ley (como es que se llamaba el delito, ah estupro), pues si nos ponemos a pensar, por esa vaina es que a Roman Polanski lo quieren meter preso en Estados Unidos.
Esta regla está tan arraigada en este pedazo de tierra llamado país, que es hasta bien visto, yo me acuerdo que más de una vez cuando estaba en el liceo (estamos hablando de 7mo y 8vo grado) veía como alguna compañera de clases al salir de las puertas del colegio donde yo estudiaba salía corriendo en dirección hacia un centauro moderno de esos que pareciera que no se bajan de la moto ni para cagar, con una apariencia que me colocaba a mí como Brad Pitt al lado de Joselo (que sería este tipo) y lo peor de todo es que la carajita salía corriendo directo a besarse de la manera más asquerosa posible, haciéndose más asquerosa al notar que la carajita máximo tenía 14 años y el fulano tenía como 25.
Lo peor de todo no es este acto de pederastia controlada, es lo que ocurría después, ya que esta carajita según recuerdo salió preñada y lo último que supe de ella es que está criando a su carajito sola, ya que su balurdo marido la botó por otra carajita de 15.
Conforme yo fui creciéndome y notando lo asqueroso que se veía un treintero haciendo sebo con una quinceañera yo en mi naturaleza de códigos autoimpuestos, cree mis propias reglas con el propósito de evitar ser como esos malditos tukkys generadores de pobreza, para evitar ir a prisión y además para tener mi conciencia limpia, me coloque como limite la regla de los tres años.
¿Y que es está regla de los tres años? Se preguntarán ustedes, pues es sencillamente que si yo voy a estar con una mujer tiene que tener (en el momento en que escribo esto todavía tengo 19 años) mínimo 16 años y máximo 22, es decir que puedo restar 3 años de mi edad actual o sumar 3 para no sentirme ni un asaltacunas ni mucho menos un cazaviejas, para evitar el remordimiento de conciencia que me daría si me convirtiera en uno de estos niches tukkys asquerosos que se morbosean a carajitas de 13 años como un guepardo se saborea antes de matar a una gacela africana.
Yo me establezco este método de control, porque yo no soy un bastardo asqueroso probablemente hijo del incesto de esos que tienen anhelos de homenajear a Michael Jackson haciendo lo peor que él sabía hacer, porque nunca ha sido mi estilo y además me parece que es totalmente repudiable comportarme como uno de estos humanoides casi cercanos a un primate (tal vez ellos son el eslabón perdido de la humanidad), siendo yo un ser que se la pasa criticándolos, es decir actuó como ellos no practicando lo que predico, y por esa razón es que invito a aquellos treinteros a punto de caerles encima a una pobre carajita de quince a que se replanteen totalmente su vida, y que se sometan a castración química, o mejor si quieren conservar sus bolas en su sitio, por lo menos sigan las reglas de este genio que les escribe a manera de servicio público para evitar que sigan cometiendo actos de pederastia.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
La Primera Pepsi-Cola del Desierto.
Yo no soy muy fanático de los refrescos, claro si me tomo uno cuando ando en un perrero comiéndome una hamburguesa y necesito algo de beber, pero de beber alguna bebida no alcohólica, para mí es preferible un jugo de parchita o una limonada, aunque hay veces que estoy harto de beber Nestea y me da por comprar refrescos, es decir que a veces me hace falta una dosis mensual de refrescos.
Siguiendo en la onda de mis recuerdos del paro petrolero, voy con otro relato, esta vez sobre la imposibilidad de satisfacer mi impulso de consumir refrescos en ese tiempo.
Como ya les dije en el post anterior, estamos hablando de tiempos en los que conseguir cosas sencillas como pan era una tarea solo para valientes, quien tenía un carro debía pasarse un día entero en una cola para conseguir gasolina ¡Aún cuando vivimos en un país petrolero!, es decir era como que te regalaran un Nintendo, pero sin ningún casete, una verdadera coñoemadrada.
Además de la escasez de pan y de gasolina (que no me afectaba directamente ya que mi familia no tenía carro en esos tiempos), estaba el elemento de la desaparición de las bebidas gaseosas, lo que significaba, que desde un refresco hasta una malta, pasando por la soda que usan los ricachones y marginales (y todo el mundo a decir verdad), para echarle a su whiskey, era imposible de encontrar en cualquier supermercado, panadería, licorería o sitio donde se suponía que vendieran esas vainas.
A mí no me afectaba tanto, excepto cuando llegó navidad y me di cuenta de que una de mis extrañas tradiciones navideñas (que no sé porque las hago, ni como se volvieron una tradición) como lo es beber y beber litros de refresco entre la víspera de navidad y el primero de enero, no iba a poder ser realizada como yo acostumbraba (y acostumbro hacer). Probablemente la primera señal de eso, fue cuando abrí la nevera y me encontré que además de agua, el único líquido que había era jugo de guayaba, y la segunda fue cuando noté que uno de mis amigos que en ese momento era adicto a la Coca-Cola, tenía un comportamiento bastante extraño (casi nunca salía de su casa y andaba irritable).
Días después, el 31 de diciembre último día del año, por fin encontré refresco en mi nevera, resulta que mi padre se había ido de compras y había conseguido refresco, y más en especifico de Cola, y de naranja, y a decir verdad en esos tiempos, así fuera un refresco con sabor a Arenque me lo habría tomado.
En el momento en el que supe eso, me dispuse a sacar el refresco de la nevera pensando que era una Hit o una Golden y que el otro era una tan ansiada Coca-Cola con quien todo el mes había tenido sueños casi eróticos a causa de su desaparición. Pero mi libido se bajo cuando veo que son unos refrescos de una muy poco conocida marca llamada K/R, pero claro en esos tiempos a mí solo me importaba que el sabor fuera a como debía saber un refresco.
Cuando me bebí esa vaina, el sabor era distinto, claro era un sabor a Coca-Cola, pero parecía que se les hubiera pasado la mano un poco con lo del gas, porque sentía que estaba bebiéndome una bombona de Gas Popular de PDVSA antes que un refresco. Con esos refrescos aguante lo que quedó de diciembre y buena parte de enero, como una metadona que alivia a quienes les encanta la heroína, o sea es el mismo químico, pero no tiene el mismo efecto placentero.
Así seguí hasta que levantaron “parcialmente” el paro (¿Lo habrán terminado de levantar completamente algún día? Quién sabe si por eso es que la economía sigue tan mal, porque el paro continúa), aún cuando lo peor estaba pasando y las aguas volvían a su cauce (las colas de gasolina se iban disminuyendo, el pan reapareció, la harina pan volvió de sus vacaciones, etc.) seguían sin aparecer los refrescos decentes, continuaba el Kaga Rápido mitigando la adicción de los Coca-Colainómanos, y yo seguía hundiéndome en la adicción al Nestea.
Hasta que un buen día, dos semanas después del fin del paro, llegando yo con unos amigos del liceo, me digne a acompañarlos a comprar unos materiales para una clase de Manualidades, lo hice de mala gana ya que ese día venía como casi siempre venía después de salir del liceo, harto del mundo. Luego de que mis amigos me convencieran de acompañarlos, entramos a una librería, y mientras ellos buscaban sus materiales, yo en un momento que buscaba algo con que distraerme, encontré una nevera que emitía un resplandor que me hizo acercarme a las puertas del cielo: era una nevera de Pepsi, y lo mejor de todo, es que SI TENÍA PEPSI.
En ese momento le pregunte a la cajera cuanto costaba y se dio el siguiente dialogo:
Javier de 12 años: ¿Cuánto cuesta la Pepsi?
Cajera: 750 Bs. Pero está caliente.
Pensamiento de Javier de 12 años: Y eso es peo tuyo maldita bruta, dame mi refresco, no ves que llevo 2 meses sin beber un refresco que no sea el purgante ese que es el K/R.
Javier de 12 años sensato: No importa, dámelo y ya.
Cajera Bruta: Pero está caliente.
Cajero Harto de la intransigencia de la cajera: ¡Muchacha! Pero dale el refresco a ese pobre muchacho, no ves que debe ser la primera Pepsi que se toma desde que empezó el paro.
Pensamiento de Javier de 12 años: Coño vale, por fin mis pensamientos son escuchados, nojoda, este tipo es mi héroe, ahora obedécelo perra que quiero mi refresco.
Cajera Bruta: Bueno toma.
Javier de 12 años: Muchas gracias (con toda la arrechera del mundo reprimida en mi cara).
Luego de eso, me fui sin despedirme de mis amigos y corrí a toda velocidad al ascensor de mi edificio, que estaba a punto de cerrarse, logrando hacer como Ice Q huyendo de la cárcel de XXX 2, es decir pegue un brinco y llegué sintiéndome un dios.
Al llegar a un piso cercano al apartamento veo como unos marihuanos del edificio están sentados en las escaleras y en eso empiezan a gritar al unísono y a aplaudir mi proeza gritando:
Marihuanos: Pepsi-cola, Pepsi-cola, Pepsi-cola.
En ese momento mientras me bebía mi Pepsi-cola caliente ante ellos, y la alzaba con mis dos manos, me sentí como Maradona con la copa del mundo del 86 en sus manos, como Steven Gerrard alzando la primera Champions del Liverpool en 22 años, como un triunfo, como una bofetada a todo lo establecido, ese día para mí no hubo malas notas en los exámenes, no hubo bullies que me jodieran en el liceo, porque ese día yo me bebí la primera Pepsi-Cola del desierto, ese día yo fui el rey, y sobre todo, ese día nada pudo detenerme.
Siguiendo en la onda de mis recuerdos del paro petrolero, voy con otro relato, esta vez sobre la imposibilidad de satisfacer mi impulso de consumir refrescos en ese tiempo.
Como ya les dije en el post anterior, estamos hablando de tiempos en los que conseguir cosas sencillas como pan era una tarea solo para valientes, quien tenía un carro debía pasarse un día entero en una cola para conseguir gasolina ¡Aún cuando vivimos en un país petrolero!, es decir era como que te regalaran un Nintendo, pero sin ningún casete, una verdadera coñoemadrada.
Además de la escasez de pan y de gasolina (que no me afectaba directamente ya que mi familia no tenía carro en esos tiempos), estaba el elemento de la desaparición de las bebidas gaseosas, lo que significaba, que desde un refresco hasta una malta, pasando por la soda que usan los ricachones y marginales (y todo el mundo a decir verdad), para echarle a su whiskey, era imposible de encontrar en cualquier supermercado, panadería, licorería o sitio donde se suponía que vendieran esas vainas.
A mí no me afectaba tanto, excepto cuando llegó navidad y me di cuenta de que una de mis extrañas tradiciones navideñas (que no sé porque las hago, ni como se volvieron una tradición) como lo es beber y beber litros de refresco entre la víspera de navidad y el primero de enero, no iba a poder ser realizada como yo acostumbraba (y acostumbro hacer). Probablemente la primera señal de eso, fue cuando abrí la nevera y me encontré que además de agua, el único líquido que había era jugo de guayaba, y la segunda fue cuando noté que uno de mis amigos que en ese momento era adicto a la Coca-Cola, tenía un comportamiento bastante extraño (casi nunca salía de su casa y andaba irritable).
Días después, el 31 de diciembre último día del año, por fin encontré refresco en mi nevera, resulta que mi padre se había ido de compras y había conseguido refresco, y más en especifico de Cola, y de naranja, y a decir verdad en esos tiempos, así fuera un refresco con sabor a Arenque me lo habría tomado.
En el momento en el que supe eso, me dispuse a sacar el refresco de la nevera pensando que era una Hit o una Golden y que el otro era una tan ansiada Coca-Cola con quien todo el mes había tenido sueños casi eróticos a causa de su desaparición. Pero mi libido se bajo cuando veo que son unos refrescos de una muy poco conocida marca llamada K/R, pero claro en esos tiempos a mí solo me importaba que el sabor fuera a como debía saber un refresco.
Cuando me bebí esa vaina, el sabor era distinto, claro era un sabor a Coca-Cola, pero parecía que se les hubiera pasado la mano un poco con lo del gas, porque sentía que estaba bebiéndome una bombona de Gas Popular de PDVSA antes que un refresco. Con esos refrescos aguante lo que quedó de diciembre y buena parte de enero, como una metadona que alivia a quienes les encanta la heroína, o sea es el mismo químico, pero no tiene el mismo efecto placentero.
Así seguí hasta que levantaron “parcialmente” el paro (¿Lo habrán terminado de levantar completamente algún día? Quién sabe si por eso es que la economía sigue tan mal, porque el paro continúa), aún cuando lo peor estaba pasando y las aguas volvían a su cauce (las colas de gasolina se iban disminuyendo, el pan reapareció, la harina pan volvió de sus vacaciones, etc.) seguían sin aparecer los refrescos decentes, continuaba el Kaga Rápido mitigando la adicción de los Coca-Colainómanos, y yo seguía hundiéndome en la adicción al Nestea.
Hasta que un buen día, dos semanas después del fin del paro, llegando yo con unos amigos del liceo, me digne a acompañarlos a comprar unos materiales para una clase de Manualidades, lo hice de mala gana ya que ese día venía como casi siempre venía después de salir del liceo, harto del mundo. Luego de que mis amigos me convencieran de acompañarlos, entramos a una librería, y mientras ellos buscaban sus materiales, yo en un momento que buscaba algo con que distraerme, encontré una nevera que emitía un resplandor que me hizo acercarme a las puertas del cielo: era una nevera de Pepsi, y lo mejor de todo, es que SI TENÍA PEPSI.
En ese momento le pregunte a la cajera cuanto costaba y se dio el siguiente dialogo:
Javier de 12 años: ¿Cuánto cuesta la Pepsi?
Cajera: 750 Bs. Pero está caliente.
Pensamiento de Javier de 12 años: Y eso es peo tuyo maldita bruta, dame mi refresco, no ves que llevo 2 meses sin beber un refresco que no sea el purgante ese que es el K/R.
Javier de 12 años sensato: No importa, dámelo y ya.
Cajera Bruta: Pero está caliente.
Cajero Harto de la intransigencia de la cajera: ¡Muchacha! Pero dale el refresco a ese pobre muchacho, no ves que debe ser la primera Pepsi que se toma desde que empezó el paro.
Pensamiento de Javier de 12 años: Coño vale, por fin mis pensamientos son escuchados, nojoda, este tipo es mi héroe, ahora obedécelo perra que quiero mi refresco.
Cajera Bruta: Bueno toma.
Javier de 12 años: Muchas gracias (con toda la arrechera del mundo reprimida en mi cara).
Luego de eso, me fui sin despedirme de mis amigos y corrí a toda velocidad al ascensor de mi edificio, que estaba a punto de cerrarse, logrando hacer como Ice Q huyendo de la cárcel de XXX 2, es decir pegue un brinco y llegué sintiéndome un dios.
Al llegar a un piso cercano al apartamento veo como unos marihuanos del edificio están sentados en las escaleras y en eso empiezan a gritar al unísono y a aplaudir mi proeza gritando:
Marihuanos: Pepsi-cola, Pepsi-cola, Pepsi-cola.
En ese momento mientras me bebía mi Pepsi-cola caliente ante ellos, y la alzaba con mis dos manos, me sentí como Maradona con la copa del mundo del 86 en sus manos, como Steven Gerrard alzando la primera Champions del Liverpool en 22 años, como un triunfo, como una bofetada a todo lo establecido, ese día para mí no hubo malas notas en los exámenes, no hubo bullies que me jodieran en el liceo, porque ese día yo me bebí la primera Pepsi-Cola del desierto, ese día yo fui el rey, y sobre todo, ese día nada pudo detenerme.
lunes, 28 de septiembre de 2009
La Pesadilla del Arenque.
Por extrañas razones que ni yo sé, no me gusta comer pescado. Claro, como atún, y de vez en cuando en medio de una parrilla mar y tierra, me suelo comer algún pescado extraño que haya entre el revoltijo de carne y frutos del mar que hay servidos en la mesa, pero de ahí a pedir en un restaurante una rueda de carite o comerme alguna merluza que haga mi madre, prefiero cruzar la calle y comprar arroz chino, o prepararme alguna otra vaina. Tal vez mi aversión al pescado viene porque toda mi vida he vivido en un estado costeño, y a veces tanto mar puede resultar intoxicante, sea cual sea la razón que haga que no tolere el pescado no la sé, y no quiero hablar de eso a decir verdad.
Dicen que ciertas aversiones a las cosas vienen a partir de traumas de la infancia, pues yo tengo pocos traumas infantiles con el pescado a excepción de uno que tuve a los 12 años, aún cuando a mí siempre me ha repugnado el pescado, este es un trauma que vale la pena ser relatado.
Ocurrió a principios de 2003, en medio del paro nacional de 2 meses de la CTV y Fedecamaras, en tiempos en los que la escasez estaba a la orden del día, donde era más fácil conseguir caviar antes que una canilla con queso y jamón, donde la Coca-Cola pasó a la historia, y comenzó el auge de los refrescos K/R (o como los llamábamos entre amigos por sus efectos secundarios, “los Caga Rápido”), la gasolina y el gas para conseguirlos hacía falta hacer colas similares a las que hoy hacemos para sacarnos el pasaporte, y el azúcar se convirtió en una palabra que desapareció de nuestro vocabulario. Es decir, estamos hablando de tiempos difíciles para cualquiera que tuviera necesidades especiales como yo (si consideramos que mi necesidad especial es la adicción al pan canilla).
Como escaseaba todo, habían días en los que teníamos que comer sencillamente lo que mi padre o mi madre hubieran encontrado en el mercado, por suerte sobrevivimos bien varios días ya que teníamos gas, carne de res y suficientes vegetales para sobrevivir, además de una buena habilidad de mi madre para que las cosas que estuvieran en la casa tuvieran buen sabor, además de una cierta cooperación vecinal, ya que cuando alguien conseguía algo en algún sitio, avisaba para que fuéramos y compráramos o nos daban productos que ellos tuvieran de sobra a cambio de algo que ellos no tuvieran (cambios tipo mantequilla por azúcar o leche por caraotas).
Un día, un buen amigo de mi padre vino a la casa de visita con una bolsa de la que la cual ignoraba su contenido ya que en ese momento andaba muy ocupado jugando en mi Nintendo 64, luego de hablar con mi padre nos dijo que había traído 3 kilos de arenque que a él le habían regalado, pero que él no sabía qué hacer con tanto pescado por lo que se decidió a darnos 1 kilo para que mi madre lo preparara a su gusto.
Dos días después de estar refrigerado el pescado, mi madre se dignó a prepararlo. Mientras yo seguía jugando en mi Nintendo empezó a sentir uno de los olores más horrendos de mi vida, ese olor era el equivalente olfativo a la changa balurda del Hijo e’ Puta del Fiat, y mientras me ponía a pensar si es que los recolectores de basura también se habían sumado al paro nacional, me di cuenta que el olor nauseabundo procedía de mi cocina por lo que procedí a formarle un peo a mi madre a lo cual ella respondió:
Mi Madre: Probablemente huela así, pero va a quedar riquísimo.
Yo obviamente no le creí por lo que no me comí esa vaina, quedando de sobra en la casa para desgracia mía, ya que el jodido olor del arenque conforme los días pasaban se intensificaba más y más, llegando a un momento en el que de verdad estaba mareado a causa del jodido olor que continuaba intoxicándome.
El olor me intoxicaba de una manera tan arrecha que había momento en los que me ponía a ver VTV (estamos hablando del peor VTV, el de los micros que hablaban de mensajes subliminales) nada más para ver si con algo peor lograba sacarme de la mente esa pesadilla olfativa que continuaba atormentándome día tras día.
Un día sentí que mis ruegos habían sido escuchados, ya que estaban a punto de ocurrir dos cosas cerca del sitio donde vivía, una de esas cosas era una marcha de la oposición (Quizás la única que hubo en Vargas durante ese período), y la segunda ya la mencionaré.
La cuestión es que mientras estaba asomado por las ventanas de la sala de mi casa, notaba como los comercios de mi calle se iban cerrando poco a poco hasta convertir la calle en un desierto. Al principio yo no entendía que pasaba, pero cuando escuche un bullicio y observe a un montón de gente caminando por una avenida cercana a mi edificio, con banderas de Venezuela y gritando consignas contra el gobierno, entendí perfectamente que estaba a punto de presenciar algo divertido.
La cosa se puso aún más divertida cuando vi llegar al otro lado de la avenida a un montón de personas vestidas de rojo o con camisas blancas de los círculos bolivarianos a punto de enfrentarse en la semi-vacía avenida a los manifestantes opositores, pero afortunadamente en ese momento la cuestión seguía aumentando los niveles de hilaridad al observarse a un grupo de policías armados con escopetas y equipos antimotines que al notar que la escaramuza entre oficialistas y opositores había comenzado comenzaron a disparar bombas lacrimógenas que dispersaron a la gente y que hicieron que la marcha al igual que la mayoría de las cosas que se hacen en Vargas para protestar fracasaran.
Cuando el olor de las lacrimógenas entro a la casa, empezó el terror ya que mientras los policías seguían disparando nos estábamos ahogando por lo que mi madre empezó a buscar donde carajo había puesto el vinagre ya que se le había olvidado, y en ese momento me di cuenta de algo, que el olor a arenque había desaparecido gracias a la acción represiva de la policía, que en cerca de 5 días era la primera vez que volvía a oler algo que no fuera un pescado asqueroso, despertándome de la pesadilla que había traído a la casa un amigo de mi padre que nunca creyó que un buen gesto se convertiría en una caja de pandora de mis peores pesadillas.
Dicen que ciertas aversiones a las cosas vienen a partir de traumas de la infancia, pues yo tengo pocos traumas infantiles con el pescado a excepción de uno que tuve a los 12 años, aún cuando a mí siempre me ha repugnado el pescado, este es un trauma que vale la pena ser relatado.
Ocurrió a principios de 2003, en medio del paro nacional de 2 meses de la CTV y Fedecamaras, en tiempos en los que la escasez estaba a la orden del día, donde era más fácil conseguir caviar antes que una canilla con queso y jamón, donde la Coca-Cola pasó a la historia, y comenzó el auge de los refrescos K/R (o como los llamábamos entre amigos por sus efectos secundarios, “los Caga Rápido”), la gasolina y el gas para conseguirlos hacía falta hacer colas similares a las que hoy hacemos para sacarnos el pasaporte, y el azúcar se convirtió en una palabra que desapareció de nuestro vocabulario. Es decir, estamos hablando de tiempos difíciles para cualquiera que tuviera necesidades especiales como yo (si consideramos que mi necesidad especial es la adicción al pan canilla).
Como escaseaba todo, habían días en los que teníamos que comer sencillamente lo que mi padre o mi madre hubieran encontrado en el mercado, por suerte sobrevivimos bien varios días ya que teníamos gas, carne de res y suficientes vegetales para sobrevivir, además de una buena habilidad de mi madre para que las cosas que estuvieran en la casa tuvieran buen sabor, además de una cierta cooperación vecinal, ya que cuando alguien conseguía algo en algún sitio, avisaba para que fuéramos y compráramos o nos daban productos que ellos tuvieran de sobra a cambio de algo que ellos no tuvieran (cambios tipo mantequilla por azúcar o leche por caraotas).
Un día, un buen amigo de mi padre vino a la casa de visita con una bolsa de la que la cual ignoraba su contenido ya que en ese momento andaba muy ocupado jugando en mi Nintendo 64, luego de hablar con mi padre nos dijo que había traído 3 kilos de arenque que a él le habían regalado, pero que él no sabía qué hacer con tanto pescado por lo que se decidió a darnos 1 kilo para que mi madre lo preparara a su gusto.
Dos días después de estar refrigerado el pescado, mi madre se dignó a prepararlo. Mientras yo seguía jugando en mi Nintendo empezó a sentir uno de los olores más horrendos de mi vida, ese olor era el equivalente olfativo a la changa balurda del Hijo e’ Puta del Fiat, y mientras me ponía a pensar si es que los recolectores de basura también se habían sumado al paro nacional, me di cuenta que el olor nauseabundo procedía de mi cocina por lo que procedí a formarle un peo a mi madre a lo cual ella respondió:
Mi Madre: Probablemente huela así, pero va a quedar riquísimo.
Yo obviamente no le creí por lo que no me comí esa vaina, quedando de sobra en la casa para desgracia mía, ya que el jodido olor del arenque conforme los días pasaban se intensificaba más y más, llegando a un momento en el que de verdad estaba mareado a causa del jodido olor que continuaba intoxicándome.
El olor me intoxicaba de una manera tan arrecha que había momento en los que me ponía a ver VTV (estamos hablando del peor VTV, el de los micros que hablaban de mensajes subliminales) nada más para ver si con algo peor lograba sacarme de la mente esa pesadilla olfativa que continuaba atormentándome día tras día.
Un día sentí que mis ruegos habían sido escuchados, ya que estaban a punto de ocurrir dos cosas cerca del sitio donde vivía, una de esas cosas era una marcha de la oposición (Quizás la única que hubo en Vargas durante ese período), y la segunda ya la mencionaré.
La cuestión es que mientras estaba asomado por las ventanas de la sala de mi casa, notaba como los comercios de mi calle se iban cerrando poco a poco hasta convertir la calle en un desierto. Al principio yo no entendía que pasaba, pero cuando escuche un bullicio y observe a un montón de gente caminando por una avenida cercana a mi edificio, con banderas de Venezuela y gritando consignas contra el gobierno, entendí perfectamente que estaba a punto de presenciar algo divertido.
La cosa se puso aún más divertida cuando vi llegar al otro lado de la avenida a un montón de personas vestidas de rojo o con camisas blancas de los círculos bolivarianos a punto de enfrentarse en la semi-vacía avenida a los manifestantes opositores, pero afortunadamente en ese momento la cuestión seguía aumentando los niveles de hilaridad al observarse a un grupo de policías armados con escopetas y equipos antimotines que al notar que la escaramuza entre oficialistas y opositores había comenzado comenzaron a disparar bombas lacrimógenas que dispersaron a la gente y que hicieron que la marcha al igual que la mayoría de las cosas que se hacen en Vargas para protestar fracasaran.
Cuando el olor de las lacrimógenas entro a la casa, empezó el terror ya que mientras los policías seguían disparando nos estábamos ahogando por lo que mi madre empezó a buscar donde carajo había puesto el vinagre ya que se le había olvidado, y en ese momento me di cuenta de algo, que el olor a arenque había desaparecido gracias a la acción represiva de la policía, que en cerca de 5 días era la primera vez que volvía a oler algo que no fuera un pescado asqueroso, despertándome de la pesadilla que había traído a la casa un amigo de mi padre que nunca creyó que un buen gesto se convertiría en una caja de pandora de mis peores pesadillas.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Lenguaje Corporal Delictivo.
Esto me sucedió hace tiempo. Estaba yo caminando por el puente Fuerzas Armadas, buscando un libro que necesitaba para una materia de la universidad entre los muchos puestos de libros usados y baratos que se encuentran en esta altamente transitada zona de Caracas.
Luego de pasar preguntando por cerca de 15 puestos sobre la disponibilidad del libro (un libro viejo de los años 60 de esos que son imposibles de encontrar y que extrañamente pareciera que el único ejemplar del mundo lo tiene el profesor), me dispuse a retirarme cabizbajo del sitio hacia la parada de autobuses que me llevara a mi casa.
Decidí irme caminando en dirección hacia la Asamblea Nacional. Cuando estaba cruzando la calle desde el puente, siento que alguien me está mirando fijamente (resulta que tengo ese poder, el de darme cuenta cuando me están mirando y evaluando con detenimiento sin que la gente lo sepa), y mientras estoy buscando identificar a la persona dueña de los ojos que me andan evaluando, observo a dos tipos de apariencia bastante tenebrosa (es decir, hablaban como malandros, te miraban como malandros, se vestían como malandros y se comportaban como malandros), teniendo una conversación como si estuvieran tramando algo que no beneficiará en nada a la humanidad.
Una vez que hago contacto visual con ellos, y notan que yo sé que me están observando, empiezan a llamarme en su castellano altamente deformado:
Malandro 1: Mira Chamo ven pa’acá, chamo.
Malandro 2: Chamo, chamo ven acá un momento gueon.
A estas alturas del partido yo no iba a acercarme a esos tipos ni aunque me estuviesen ofreciendo el Nobel de Literatura, por lo que hice un gran esfuerzo por ignorarlos y empecé a caminar rápido para no llamar mucho la atención (dicen que los delincuentes son como los perros, si no corres ellos no corren), mientras ellos seguían gritando que me acercara a ellos, hasta que en un momento deje de oír sus berridos de castellano deformado, pero para asegurarme de que no me estuviesen siguiendo cada cierto tiempo volteaba cada 2 minutos no fuera que se me apareciesen armados a robarme las pocas posesiones materiales que en ese momento tenía disponibles (un mp3, un celular, y cerca de 10 Bolívares fuertes).
Tras unos 10 minutos de caminata a largos pasos, llegué hasta la Plaza Bolívar, que para algo que no sé si llamar suerte, estaba bien custodiada por toda clase de agentes de las fuerzas de seguridad (PM, Guardia Nacional, PoliCaracas), lo que me dio un poco de calma al saber que ese par de huevones entre tantos tombos no se atreverían a asaltarme, y que en caso de que lo hicieran no conseguirían nada bueno, ya que si me robaban el mp3, se les habría dañado en un mes (como me pasó a mí), si me robaban el celular, tendrían que desbloquearlo arrechamente y en mi cartera además de los 10 bolívares lo que encontrarían serían moscas.
Por suerte gracias a que pude observar el lenguaje corporal de estos hampones me he salvado de ser robado, me he salvado un día más de ser parte de las horrorosas estadísticas de asaltos y hurtos en Caracas, que afirman que una de 3 personas son asaltadas, es decir, soy afortunado, he obedecido el consejo de Walter Martínez de todos los viernes al terminar Dossier, me he salvado gracias a mi amplia capacidad de observación, espero algún día no tener que depender solo de mi capacidad de observación y velocidad para evitar que dos hampones intente robarme
Luego de pasar preguntando por cerca de 15 puestos sobre la disponibilidad del libro (un libro viejo de los años 60 de esos que son imposibles de encontrar y que extrañamente pareciera que el único ejemplar del mundo lo tiene el profesor), me dispuse a retirarme cabizbajo del sitio hacia la parada de autobuses que me llevara a mi casa.
Decidí irme caminando en dirección hacia la Asamblea Nacional. Cuando estaba cruzando la calle desde el puente, siento que alguien me está mirando fijamente (resulta que tengo ese poder, el de darme cuenta cuando me están mirando y evaluando con detenimiento sin que la gente lo sepa), y mientras estoy buscando identificar a la persona dueña de los ojos que me andan evaluando, observo a dos tipos de apariencia bastante tenebrosa (es decir, hablaban como malandros, te miraban como malandros, se vestían como malandros y se comportaban como malandros), teniendo una conversación como si estuvieran tramando algo que no beneficiará en nada a la humanidad.
Una vez que hago contacto visual con ellos, y notan que yo sé que me están observando, empiezan a llamarme en su castellano altamente deformado:
Malandro 1: Mira Chamo ven pa’acá, chamo.
Malandro 2: Chamo, chamo ven acá un momento gueon.
A estas alturas del partido yo no iba a acercarme a esos tipos ni aunque me estuviesen ofreciendo el Nobel de Literatura, por lo que hice un gran esfuerzo por ignorarlos y empecé a caminar rápido para no llamar mucho la atención (dicen que los delincuentes son como los perros, si no corres ellos no corren), mientras ellos seguían gritando que me acercara a ellos, hasta que en un momento deje de oír sus berridos de castellano deformado, pero para asegurarme de que no me estuviesen siguiendo cada cierto tiempo volteaba cada 2 minutos no fuera que se me apareciesen armados a robarme las pocas posesiones materiales que en ese momento tenía disponibles (un mp3, un celular, y cerca de 10 Bolívares fuertes).
Tras unos 10 minutos de caminata a largos pasos, llegué hasta la Plaza Bolívar, que para algo que no sé si llamar suerte, estaba bien custodiada por toda clase de agentes de las fuerzas de seguridad (PM, Guardia Nacional, PoliCaracas), lo que me dio un poco de calma al saber que ese par de huevones entre tantos tombos no se atreverían a asaltarme, y que en caso de que lo hicieran no conseguirían nada bueno, ya que si me robaban el mp3, se les habría dañado en un mes (como me pasó a mí), si me robaban el celular, tendrían que desbloquearlo arrechamente y en mi cartera además de los 10 bolívares lo que encontrarían serían moscas.
Por suerte gracias a que pude observar el lenguaje corporal de estos hampones me he salvado de ser robado, me he salvado un día más de ser parte de las horrorosas estadísticas de asaltos y hurtos en Caracas, que afirman que una de 3 personas son asaltadas, es decir, soy afortunado, he obedecido el consejo de Walter Martínez de todos los viernes al terminar Dossier, me he salvado gracias a mi amplia capacidad de observación, espero algún día no tener que depender solo de mi capacidad de observación y velocidad para evitar que dos hampones intente robarme
jueves, 24 de septiembre de 2009
¿Cúal Bolívar Fuerte?
En estos días tuve que ir a hacer unas tiendas del sitio donde vivo, mientras buscaba los artículos que debía encontrar, poco a poco me di cuenta de que el calor que hacía me estaba volviendo loco, por lo que me propuse comprar todo lo más rápido posible para volver a mi casa a sentarme frente al ventilador a ver televisión.
El problema es que yo me propuse eso, pero los que me atendieron en la tienda donde fui a comprar una de las cosas no pensaban que yo estaba en un apuro, por lo que además de atenderme con uno de los mayores desganos del mundo, tuve que soportarles que al momento de cancelarles 35 bolívares con un billete de cincuenta, no tuvieran como darme vuelto (supuse que es que nadie les compraba en su porquería de tienda y por eso no tenían nada en caja) por lo que fueron a cambiar, y de paso todavía les faltaban 5 bolívares, que luego de notar mi “cara de obstinación número 4 special issue”, lograron conseguir rápidamente luego de buscar en sus carteras.
Una vez que salí de esa porquería de tienda, me dispuse a comerme unas empanadas en un kiosco cercano, y luego de desayunarme las mismas, me dispuse a pagar el monto, llegando el momento de que cuando saco el billete de 5 que me habían dado en la tienda de porquería para completar el pago, me doy cuenta de que el billete está bien deteriorado y casi a punto de romperse, por lo que luego de la mentada de madre de rigor a los de la porquería de tienda, más el pago a los del kiosco de empanadas, me puse a pensar en un artículo que había leído en estos días en El Nacional sobre el problema del deterioro de los billetes de baja denominación (los de 2 y 5 Bolívares), aún cuando estos no llevan ni siquiera 2 años puestos a disposición del público.
Y no es solamente el problema con estos billetes que de tanto usarse ya andan en peor estado que los tristemente celebres “tinoquitos”, el problema también es con el grupo absurdo de monedas que se han sacado, desde la innecesaria e incomprensible locha, hasta las de 1 y 5 céntimos, que en algunos casos según me cuentan, vale más agarrar un buen grupo de estas meterlas en una bolsa y venderlas a los compradores de cobre (los mismos que les compran cables robados a los piedreros), que usarlas, es decir vale más el metal que el valor monetario de las mismas.
Es decir que una vez más tengo razón, la reconversión además de ser una meta no cumplida (porque todavía seguimos usando las monedas de 500 bolívares y los billetes de 20 mil bolívares, cuando se suponía que la co-circulación era hasta julio de 2008), ha sido un gasto tan innecesario como el satélite Simón Bolívar y la financiación de proyectos cinematográficos de Danny Glover (¿Se acuerdan cuando este negro hacía Arma Mortal con Mel Gibson?), ya que antes de ponernos a gastar dinero y tiempo en mandar a hacer los billetes nuevos que se deterioraron en menos de 2 años y las monedas inútiles, era necesario primero dejarse de pajas respecto a la política económica más inflacionaria del Hemisferio Occidental, y ponerse de verdad a planificar proyectos que de verdad combatieran este peo que tenemos desde hace 10 años.
Pero claro eso es mucho pedir, sobre todo para un gobierno cuyos economistas quiebran bancos, cuyos agricultores no pueden llenar de mercancía los abastos (Remember al Conde del Guácharo, en este país no hay caraotas, pero hay bastantes peos) y cuyo presidente siendo un ex militar no puede ni poner orden en su propio país.
Y una vez más me atrevo a decir Bolívar Fuerte mis Bolas.
El problema es que yo me propuse eso, pero los que me atendieron en la tienda donde fui a comprar una de las cosas no pensaban que yo estaba en un apuro, por lo que además de atenderme con uno de los mayores desganos del mundo, tuve que soportarles que al momento de cancelarles 35 bolívares con un billete de cincuenta, no tuvieran como darme vuelto (supuse que es que nadie les compraba en su porquería de tienda y por eso no tenían nada en caja) por lo que fueron a cambiar, y de paso todavía les faltaban 5 bolívares, que luego de notar mi “cara de obstinación número 4 special issue”, lograron conseguir rápidamente luego de buscar en sus carteras.
Una vez que salí de esa porquería de tienda, me dispuse a comerme unas empanadas en un kiosco cercano, y luego de desayunarme las mismas, me dispuse a pagar el monto, llegando el momento de que cuando saco el billete de 5 que me habían dado en la tienda de porquería para completar el pago, me doy cuenta de que el billete está bien deteriorado y casi a punto de romperse, por lo que luego de la mentada de madre de rigor a los de la porquería de tienda, más el pago a los del kiosco de empanadas, me puse a pensar en un artículo que había leído en estos días en El Nacional sobre el problema del deterioro de los billetes de baja denominación (los de 2 y 5 Bolívares), aún cuando estos no llevan ni siquiera 2 años puestos a disposición del público.
Y no es solamente el problema con estos billetes que de tanto usarse ya andan en peor estado que los tristemente celebres “tinoquitos”, el problema también es con el grupo absurdo de monedas que se han sacado, desde la innecesaria e incomprensible locha, hasta las de 1 y 5 céntimos, que en algunos casos según me cuentan, vale más agarrar un buen grupo de estas meterlas en una bolsa y venderlas a los compradores de cobre (los mismos que les compran cables robados a los piedreros), que usarlas, es decir vale más el metal que el valor monetario de las mismas.
Es decir que una vez más tengo razón, la reconversión además de ser una meta no cumplida (porque todavía seguimos usando las monedas de 500 bolívares y los billetes de 20 mil bolívares, cuando se suponía que la co-circulación era hasta julio de 2008), ha sido un gasto tan innecesario como el satélite Simón Bolívar y la financiación de proyectos cinematográficos de Danny Glover (¿Se acuerdan cuando este negro hacía Arma Mortal con Mel Gibson?), ya que antes de ponernos a gastar dinero y tiempo en mandar a hacer los billetes nuevos que se deterioraron en menos de 2 años y las monedas inútiles, era necesario primero dejarse de pajas respecto a la política económica más inflacionaria del Hemisferio Occidental, y ponerse de verdad a planificar proyectos que de verdad combatieran este peo que tenemos desde hace 10 años.
Pero claro eso es mucho pedir, sobre todo para un gobierno cuyos economistas quiebran bancos, cuyos agricultores no pueden llenar de mercancía los abastos (Remember al Conde del Guácharo, en este país no hay caraotas, pero hay bastantes peos) y cuyo presidente siendo un ex militar no puede ni poner orden en su propio país.
Y una vez más me atrevo a decir Bolívar Fuerte mis Bolas.
martes, 22 de septiembre de 2009
Diccionario Burocrático
En estos días andaba reflexionando sentado en la poceta, en un momento a solas conmigo mismo de profunda concentración, y se me vino a la mente todo el camino de peos que yo tuve que superar para lograr entrar a la universidad, desde graduarme del bachillerato, presentar las pruebas internas, la prueba de aptitud académica, y el montón de requisitos burocráticos que te piden, que si el título de bachiller con las nosecuantas unidades tributarias, el fondo negro del mismo título, las notas certificadas selladas y firmadas por la zona educativa y los sellos fiscales, y un montón de cuestiones más que de verdad no quiero seguir mencionando porque en este momento no me acuerdo de ellos.
El caso es que me di cuenta hoy de varias cosas, que las 3 primeras cosas que mencioné, para los que se olvidaron, graduarse del bachillerato, la prueba de aptitud académica y las pruebas internas, son algo fácil, no es nada difícil, para mí que hoy día un huevón de 20 años no se haya graduado con los profesores piratas, la baja exigencia y todos los contenidos en internet listos para bajárselos, imprimir y ponerle portada con nombre, es algo absurdo, es simplemente exceso de flojera, alguien que tenga estas condiciones no merece mi respeto. La prueba de aptitud académica (no sé si se sigue aplicando) también no es más que un mero trámite absurdo, y las pruebas internas son fáciles, si nos podemos a comprarlas con el después, es decir, con los trámites burocráticos, la fase decisiva, la que te pone a pensar si de verdad estás preparado para todos los coñazos que te darán en la universidad.
Un universo paralelo separa a nosotros humildes mortales de los burócratas, esos cabrones que suelen ser campeones de los torneos de ineficiencia si estos se realizaran algún día, personajes que suelen tener casi siempre el mismo perfil:
Las mujeres: Suelen ser secretarias con titulo chimbo, o con titulo bueno pero que demuestran que la universidad no hace gente, que en horario laboral disfrutan hacer sufrir a quienes están en la cola de x trámite con actividades que para ellas son más importantes que aquella por la que se supone que le están pagando (bien pintándose las uñas, bien hablando por teléfono con sus hijas putarronas, o bien hablando por teléfono con sus jefes cornudos).
Los hombres: No distan mucho del perfil de las mujeres, ya que en la mayoría de los casos suelen ser carajos que de vaina llegaron al sexto grado o tipos que nadie sabe cómo llegaron al sexto grado, y además son de los que se distraen echándole los perros a las mujeres mientras tienen a 100 personas en una cola.
Estos personajes para joderte la vida tienen un arsenal completo de frases y palabras, como un abanico, una navaja suiza o un libro gordo de frases matadoras para demostrar su ineficiencia y además que el sueldo se lo ganan haciendo nada, estás frases empiezan desde que entras en la oficina pública a hacer cualquier trámite (sacarse el pasaporte, buscar una partida de nacimiento sacarse la cédula) con:
Le faltó (inserte documento absurdo aquí): Una vaina es que el error sea de uno ok, que si se me quedo esto o aquello, pero te vienen a pedir cosas que no estaban en los requisitos originales que decía la planilla o afiche x, justamente cuando estas ya a las puertas de la taquilla después de estar esperando 4 horas parado rodeado de uno de los más grandes cúmulos de escoria de todo el país.
Si uno resuelve el documento x, luego viene el paso de venir a buscar el documento que estaba solicitando, pero aquí hay un problema en la puerta te suelen decir, que el documento está listo en 2 semanas máximo, pero te das cuenta que la realidad es tan cruel como Atila el Huno cuando ves que la planilla que te dan como comprobante dice que estará listo para 3 semanas, pero después cuando piensas que nada puede empeorar, notas que la realidad no es tan cruel como Atila, sino más bien como Stalin, cuando te dicen:
Venga el (inserte día aquí) de la semana que viene: Lo peor es que vas la semana que te dicen y te vuelven a decir lo mismo, sintiéndote tan patético como Al Bundy luego de tres semanas recibiendo las mismas palabras de la misma huevona inútil, y cuando buscas explicación sobre por qué no está listo el documento te dan una de las máximas de la burocracia:
Es que él (Licenciado, Dotol, Diretol) no está: Siempre hay que esperar a un dotol, diretol o licenciado balurdo a que haga algo tan simple como ponerle una firma a un documento.
Y si te pones insistente, con la nariz echando vapor como un toro, a punto de sacar tu exacto de la cartuchera para ponerte violento y le haces por cortesía otra pregunta tipo por que el Licenciado no está o donde está o porque es todo tan ineficiente, te lanzan la frase cumbre de todo burócrata ineficiente de este país:
Ay yo no sé: Y este es el momento cuando se me hiela la sangre el estomago se me retuerce y siento que a pesar de que el aire acondicionado (en el caso casi imposible de que haya uno) está en 12 grados estoy sudando como un pollo en brasas, por lo que decido retirarme una vez más derrotado por los burócratas que manejan los hilos de la ineficiencia de este país, los mismos hilos que hacen que los hospitales estén peor que hacen 10 años, los mismos que hacen que tengas que perder 4 horas de tu vida en una cola para inscribirte en una universidad o por lo menos para hacer un deposito irrisorio de 100 Bs (de los débiles dicho sea de paso) en caso de que uno estudie en una universidad pública, los mismos que hacen que uno vuelva de vacaciones más estresado de lo normal.
Esos coños que trabajan con un horario absurdo (la mayoría trabajan de 9 a 12 y luego de 2 a 4, 5 horas diarias) que si nos ponemos a restarle cosas como los tipos pasándose una hora bebiéndose un café en horario de trabajo hablando paja con cualquier borracho, más que suelen cerrar media hora antes de lo que dice el horario, hace que al final trabajen nada más como 3 horas y media, es decir cualquiera trabaja más que ellos, probablemente hasta yo que soy un desempleado que lo que hace es escribir estas vainas de gratis, trabajo más que ellos, que ganan hasta cestatickets.
No me jodan, Burócratas mis Bolas.
El caso es que me di cuenta hoy de varias cosas, que las 3 primeras cosas que mencioné, para los que se olvidaron, graduarse del bachillerato, la prueba de aptitud académica y las pruebas internas, son algo fácil, no es nada difícil, para mí que hoy día un huevón de 20 años no se haya graduado con los profesores piratas, la baja exigencia y todos los contenidos en internet listos para bajárselos, imprimir y ponerle portada con nombre, es algo absurdo, es simplemente exceso de flojera, alguien que tenga estas condiciones no merece mi respeto. La prueba de aptitud académica (no sé si se sigue aplicando) también no es más que un mero trámite absurdo, y las pruebas internas son fáciles, si nos podemos a comprarlas con el después, es decir, con los trámites burocráticos, la fase decisiva, la que te pone a pensar si de verdad estás preparado para todos los coñazos que te darán en la universidad.
Un universo paralelo separa a nosotros humildes mortales de los burócratas, esos cabrones que suelen ser campeones de los torneos de ineficiencia si estos se realizaran algún día, personajes que suelen tener casi siempre el mismo perfil:
Las mujeres: Suelen ser secretarias con titulo chimbo, o con titulo bueno pero que demuestran que la universidad no hace gente, que en horario laboral disfrutan hacer sufrir a quienes están en la cola de x trámite con actividades que para ellas son más importantes que aquella por la que se supone que le están pagando (bien pintándose las uñas, bien hablando por teléfono con sus hijas putarronas, o bien hablando por teléfono con sus jefes cornudos).
Los hombres: No distan mucho del perfil de las mujeres, ya que en la mayoría de los casos suelen ser carajos que de vaina llegaron al sexto grado o tipos que nadie sabe cómo llegaron al sexto grado, y además son de los que se distraen echándole los perros a las mujeres mientras tienen a 100 personas en una cola.
Estos personajes para joderte la vida tienen un arsenal completo de frases y palabras, como un abanico, una navaja suiza o un libro gordo de frases matadoras para demostrar su ineficiencia y además que el sueldo se lo ganan haciendo nada, estás frases empiezan desde que entras en la oficina pública a hacer cualquier trámite (sacarse el pasaporte, buscar una partida de nacimiento sacarse la cédula) con:
Le faltó (inserte documento absurdo aquí): Una vaina es que el error sea de uno ok, que si se me quedo esto o aquello, pero te vienen a pedir cosas que no estaban en los requisitos originales que decía la planilla o afiche x, justamente cuando estas ya a las puertas de la taquilla después de estar esperando 4 horas parado rodeado de uno de los más grandes cúmulos de escoria de todo el país.
Si uno resuelve el documento x, luego viene el paso de venir a buscar el documento que estaba solicitando, pero aquí hay un problema en la puerta te suelen decir, que el documento está listo en 2 semanas máximo, pero te das cuenta que la realidad es tan cruel como Atila el Huno cuando ves que la planilla que te dan como comprobante dice que estará listo para 3 semanas, pero después cuando piensas que nada puede empeorar, notas que la realidad no es tan cruel como Atila, sino más bien como Stalin, cuando te dicen:
Venga el (inserte día aquí) de la semana que viene: Lo peor es que vas la semana que te dicen y te vuelven a decir lo mismo, sintiéndote tan patético como Al Bundy luego de tres semanas recibiendo las mismas palabras de la misma huevona inútil, y cuando buscas explicación sobre por qué no está listo el documento te dan una de las máximas de la burocracia:
Es que él (Licenciado, Dotol, Diretol) no está: Siempre hay que esperar a un dotol, diretol o licenciado balurdo a que haga algo tan simple como ponerle una firma a un documento.
Y si te pones insistente, con la nariz echando vapor como un toro, a punto de sacar tu exacto de la cartuchera para ponerte violento y le haces por cortesía otra pregunta tipo por que el Licenciado no está o donde está o porque es todo tan ineficiente, te lanzan la frase cumbre de todo burócrata ineficiente de este país:
Ay yo no sé: Y este es el momento cuando se me hiela la sangre el estomago se me retuerce y siento que a pesar de que el aire acondicionado (en el caso casi imposible de que haya uno) está en 12 grados estoy sudando como un pollo en brasas, por lo que decido retirarme una vez más derrotado por los burócratas que manejan los hilos de la ineficiencia de este país, los mismos hilos que hacen que los hospitales estén peor que hacen 10 años, los mismos que hacen que tengas que perder 4 horas de tu vida en una cola para inscribirte en una universidad o por lo menos para hacer un deposito irrisorio de 100 Bs (de los débiles dicho sea de paso) en caso de que uno estudie en una universidad pública, los mismos que hacen que uno vuelva de vacaciones más estresado de lo normal.
Esos coños que trabajan con un horario absurdo (la mayoría trabajan de 9 a 12 y luego de 2 a 4, 5 horas diarias) que si nos ponemos a restarle cosas como los tipos pasándose una hora bebiéndose un café en horario de trabajo hablando paja con cualquier borracho, más que suelen cerrar media hora antes de lo que dice el horario, hace que al final trabajen nada más como 3 horas y media, es decir cualquiera trabaja más que ellos, probablemente hasta yo que soy un desempleado que lo que hace es escribir estas vainas de gratis, trabajo más que ellos, que ganan hasta cestatickets.
No me jodan, Burócratas mis Bolas.
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