27-F Día de la Explosión del Poder Jalabolas

Todos sabemos lo que paso hace 19 años ya, yo lo sé aun cuando para esa época no había nacido ni pensaba hacerlo, pero leyendo libros de historia de Venezuela y muchas otras vainas creo que por lo menos tengo una idea de que fue lo que paso.

El problema es que tenemos un gobierno de idiotas a los que les gusta cambiar la historia a su conveniencia, ya lo había dicho en mi post sobre el 12 de Octubre cuando hablo sobre la idiotez e un día de la resistencia indígena en un país donde estos no son ni el 10% del populacho.

El caso es que estos fulanos ahora andan empeñados en que ese día fue el preámbulo de toda la mierda (que ellos pretenden llamar socialismo) que llevo a la pocilga en que vivimos a elegir a un gobierno robolucionario.

Pero bueno que se puede esperar de alguien que bautiza el 4 de febrero como el Día de la Dignidad Nacional, pero es que la vaina va más lejos porque ahora bautizan a este día trágico donde nadie sabe con exactitud cuantos muertos hubo, como una fecha patria con el nombre de Día de la Explosión del Poder Popular.

Primero que nada voy a dar mi opinión sobre lo que para mí es este día, ese día esa vaina que llaman hoy día pueblo, y que no son más que la expresión de la marginalidad del país, salió a saquear todos los locales que vieron al saber que en Guarenas estaba pasando lo mismo pues una simple protesta por el aumento vertiginoso del pasaje (Seguid el ejemplo que Guarenas dio).

El hecho es que la versión gubernamental, dice que la gente salió a saquear como rechazo al puntofijismo y la corrupción imperante en ese tiempo posterior a la bonanza económica setentosa y además que salieron pidiendo un gobierno revolucionario y popular (si Luis).

Mi versión es que a la gente no le interesaba media mierda el puntofijismo, la corrupción y mucho menos una revolución, pues si fuera por la corrupción, entonces ya habríamos tenido en este gobierno un Caracazo diario.

Es obvio que tampoco fue por la cuestión de una revolución, la cuestión fue un mensaje del mierderio que llamamos población al gobierno el mensaje fue "No nos importa que robes, con tal de que nos des migajas".

Y es obvio que ese fue el mensaje porque todo estaba bien durante los setenta cuando había bonanza económica, y aunque todos los días había un escandalo de corrupción, a la gente no le importaba porque tenían real que gastar.

Al parecer nuestro gobierno ha entendido el mensaje pues están haciendo lo que el pueblo dijo ese día pues si nos damos cuenta aquí tenemos todos los días un caso de corrupción, pero a nadie le importa porque mientras tengan real para comprar mortadela de Mercal todo esta bien.

Este día no exploto ningún poder popular, aquí lo que exploto fue el poder rastrero el de los limoneros y basuras conformistas que no les importa la corrupción mientras reciban migajas. Poder Popular mis Bolas.

¿De Donde Saldrá tanto Hijue'puta?

El fallecido escritor Argenis Rodriguez pronunciaba esta frase cuando observaba los procesos electorales de nuestro país, al ver los que se lanzaban a la presidencia por los numerosos "partidos de maletín" que existían en esta vaina que nosotros llamamos país.

El caso es que me he estado acordando de esta frase al ver todos los hechos que han estado pasando en esta vaina, desde las explosiones de los locos del dizque Frente Guerrillero Venceremos (que originalidad la de estos tipos para escoger su nombre), pasando por el avión de Santa Bárbara Airlines que se cayó, y que hace que ahora mi hermano salga al ruedo periodístico de nuevo, hasta llegar a el loco que denuncia que a Marisabel la quieren matar para crear desestabilización.

Hablemos primero de los idiotas del FGV-EIP, resulta que este es uno de esos grupuchos de sin oficios que creen que estallando niples y regando panfletos van a cambiar el país. A menos que su misión sea la de alimentar las teorías conspirativas de ambos bandos sobre que esto es un plan desestabilizador orquestado por paracos, o un plan del gobierno para acabar con la oposición e imponer un dizque "Castro-comunismo" en este lodazal, pues lo están haciendo bien. Sigan haciendo idioteces, ya por lo menos han marcado un hito en la historia de la República al realizar el primer atentado suicida conocido en suelo patrio (niple de Fedecamaras) y por destruir parte de la estatua de la plaza donde suelo beber alcohol después de clase.

Junto a estos idiotas, tenemos a un idiota supuestamente dirigente de una de esas "organizaciones populares" denunciando el plan de que a Marisabel la quieren matar unos sicarios contratados por Tascón e Ismael García y también hablando de un plan de la oposición, en el cual están trayendo a los barrios venezolanos a Paracos de las llamadas Águilas Negras para que maten gente y hagan inseguro el país. De paso el tipo después de hacer sus denuncias en el programa Buenas Noches de Globoterror, se pone a cantar como si fuera un Hany Kauam, cagandola mas de lo que la había cagado, pero bueno que se puede esperar de un mentiroso compulsivo como este.

Haciéndole la competencia a este idiota, pero del lado de la oposición, tenemos a Pablo Medina con sus teorías conspirativas que hacen del carajo el Pedro Carreño de la oposición. Mientras Carreño dice que todos los males del país son culpa del imperialismo, este idiota dice que no, que es un plan del gobierno para instaurar un régimen totalitario y convertir a Venezuela al, ¿adivinen?, sí adivinaron, el super "Castrocomunismo".

De paso su fea cara se aparece en el periodico del sabado señalandome diciendome que va por mi, junto a un texto que ni leí porque era obvio que era otra de sus teorías conspirativas que ponen a este pana como el "maestro del realismo mágico en Venezuela". Wao Pablo, ¿Por que no te metes a escritor? fíjate, con tu imaginación ya tendrías un Premio Nobel de Literatura, con tus historias sobre que Chávez y su gabinete quieren convertirnos en la Cuba del Siglo XXI matando a toda la oposición.

Pero bueno, viendo que estos tipos son hoy en día los actores de la mal llamada política venezolana, me pregunto ¿En manos de quien estamos? ¿Cabeza e' Motor y Pablo Medina en la Oposición? y en el gobierno, bueno en el gobierno todos esos locos culpando a la oligarquía del desabastecimiento. Como diría Argenis ¿De donde Sale tanto Hiju e' Puta?

Aquí no hay Fuerza.

Yo pensé que esta vaina era un simple rumor de esos salidos de la boca de Pablo Medina y las mentes idiotizadas por Globoterror del CNR, pero resulta que luego alguien me dijo que la vaina era cierta eso de que las monedas de Bolívar fuerte se parten, y después leo a Aloner del blog No te ves Bien hablando de que la vaina es verdad porque si lo coñaseas mucho se parte.

De esta leyenda me entere una de esas noches de ocio viendo La Hojilla, cuando Mario Silva transmitio los extractos de una entrevista que le hicieron en Alo Ciudadano a Martha Colomina, quien hablaba de eso y otras pendejadas más. El hacho es que después Mario, se puso a intentar separarla con sus propias manos, obviamente no lo logró.

Luego me puse a intentar lo mismo que el tipo y nada. Después leí a Aloner quien dijo como era el proceso, desafortunadamente hizo el post cuando ya yo me había gastado la moneda.

Tiempo después, para ser más exactos el miercoles, me encuentro la fulana moneda que me la da un autobusero luego de que yo le pagué con un billete de 2 Bs.F, al verla decido guardarla para no gastarmela, porque si yo tengo un problema es que no puedo tener monedas en la mano orque me las gasto enseguida.

El jueves empecé a darle coñazos tirandola contra la pared para que se separara, 15 minutos después me cansé y me fuí a dormir.

Ayer en medio del aburrimiento en la universidad, empecé a darle coñazos de nuevo. Le dí, le dí y le dí y luego me dí cuenta de algo, de que estaba como floja. Seguí dandole hasta que mis panas me vieron haciendo el experimento y ellos empezaron a turnarse para lanzar. Hasta que llego Edward, quien la lanzó contra la pared e hizo que el anillo dorado se fuera hacia la derecha y la parte plateada a la izquierda quedando comprobada la teoría antedicha y dandome cuenta de que teniendo un Bolívar Pírrico, Aquí nunca jamás habrá fuerza.

El Amor está en el Aire... Y Apesta que Jode

Jueves 14 de Febrero

4:59 am: Carajo el celular suena, debe ser que ya son las 5 -observo bien- ah no. 4 y 59 y de paso no es mi despertador es la agenda diciendome que me tengo que ir temprano para adelantar un trabajo con Alejandra (una amiga, mosca sigo soltero desfortunadamente).

5:00 am: Ahora si suena el despertador, coño que bueno que puse este tono de Homero Simpson para despertarme no hay nada más desesperante que eso, mejor lo pongo en pausa para dormir cinco minutos más.

5:05 am: Carajo, ya dormi cinco minutos pero tengo burda de sueño, mejor me lanzó otros cinco minutos.

5:10 am: Ya me siento como Andrés Calamaro, si pudiera mataría por cinco minutos más.

5:15 am: Ahora me hago la pregunta de Joe Strummer de The Clash, Should i stay or should i go? (¿Me quedo o me voy?)

5:30 am: Yo como que me quedo un rato porque es obvio que Alejandra no viene hoy, porque se debe estar preparando para la exposición de hoy.

7:00 am: Ya basta me paro para ponerme a estudiar para la exposición.

7:45 am: Suena Bring me to Life de Evanescence y me doy cuenta de que es mi celular, atiendo y resulta que es mi compadre Antorcha (seúdonimo) para decirme que me llegue temprano para jugar ajedrez un rato, le digo que esta bien que ya voy saliendo. Por fortuna no sabe que le estoy mintiendo pues apenas es que estoy desayunando.

8:45 am: Carajo que ladilla e' cola, maldito destino que avancen esas carcachas vale.

9:30 am: Coño por fin, llegue a El Silencio por lo menos, pero mejor voy a subir al Calvario al estilo de Rocky, pues tengo ganas de loquear un rato y ver el panorama de esta ciudad maldita.

09:38 am: No sabía que al tal San Valentín lo habían ejecutado los romanos por andar de casamentero. Bueno nadie lo manda a estar en esa paja, como diría Pachanga, Gafo!!
10:15 am: Suena de nuevo la voz de mi amor plátonico Amy Lee, resulta que de nuevo es mi celular con Antorcha de interlocutor para preguntarme donde verga ando, le digo que estoy en El Calvario y que ya voy llegando.

10:45 am: Y llego a la universidad por fin luego de sortear numerosas colas, y me dirijo a la sala de ajedrez donde esta Antorcha desesperado por empezar a jugar, entonces me siento y por fin empieza la partida.

10: 52 am: Jaque mate, digo yo mientras veo que Antorcha esta a punto de pedirme revancha, le digo que nos tenemos que poner a estudiar.

11:07 am: Llega El Chino (otro seudonimo de otro compadre) y nos ponemos otra vez a jugar ajedrez.

11:24 am: Jaque mate, pero esta vez lo canta Antorcha desafortunadamente.

11:30 am: Entramos al comedor donde sirven unas caraotas rojas con pollo esmechado que aunque no estan muy buenas igual me las como porque el hambre me domina.

11:48 am: Despues de comerme esa vaina, me pongo a pensar en que un pésimo regalo para una jeva sería invitarla a almorzar en ese comedor.

12:04 pm: Doy una vuelta por la grama y cuando estoy de lo más tranquilo escuchando Sum 41 acostado en la grama bajo la sombra de un árbol, vienen dos abusadores a sebear al lado mío. Arrecho me paro y me pongo a estudiar porque las exposiciones empiezan a las 2:30pm.

01:38 pm: Un poco de cumbia "Cuando llegan las horas de la tarde y me siento tan solo y muy lejos de tí" "veníiiiiiiiiiiiiiiiiii corajon, vení"

01:51 pm: Llega Alejandra diciendome que no pudo venir temprano por x vaina, luego me desea un Feliz Día de la Amistad y que ojalá yo consiga novia pronto. Por no ser descortes le digo que igual, aunque en mis adentros me digo que esta es una fecha de mierda y que no debería de desear media verga.

03:30 pm: Empiezan las exposiciones y mientras alguien expone, me pongo a pensar que tal vez yo un Grinch del San Valentín.

03:44 pm: Me doy cuenta de que es cierto, soy un grinch del San Valentín.

03: 52 pm: Creo que no sólo del San Valentín sino de las festividades en general. Wao es cierto soy un jodido antisocial.

04:04 pm: Esta exposición no me la voy a aprender nunca así que mejor me pongo a hacer dibujitos de estrellitas de David, que por alguna extraña razón, es el único dibujo que yo hago bien.

04:11 pm: "Tengo cara y senzatez y me puedo equivocar, pero no me equivoque contigo", que tripeo es Calamaro tengo que comprarme ese disco. Pero un momento no hay buhoneros no puedo comprar cds, que cagá.

04:15 pm: Carajo que ladilla es comprar en una librería un día como este, dejen de comprar tantas tarjeticas, bolsitas y basuras malas yo lo único que quiero e una carpeta málditos ladillas

04:32 pm: Creo que la razón de mi habladera de paja conmigo mismo es la falta de alcohol, de sexo o de las dos.

04:54 pm: Carajo ahora es mí exposición, bueno si mi destino es salir bien o mal, que así sea.

05:22 pm: Saqué de 10 puntos 7, no estuve tan mal por lo menos ya salí de eso.

06:01 pm: ¿Que haré ahora? ¿Me voy o qué? Should i stay or should i go?

06:02 pm: I better go to the hell.

06:27 pm: Capitolio, un día de San Valentín a esta hora, sólo imaginenselo

06:32 pm: ¿Que tiene de romantico el centro de Caracas para que anden haciendo sebo aquí?

06:39 pm: Nada como un chocolate para olvidarme que estoy en Crackass.

06:42 pm: Ya va, los autobuses bolivarianos son Ford, ¡De una marca gringa! ¿Que verga es esta, socialismo Ford?

06:54 pm: Momento, veo que mucha gente entrando a hoteles, ah se me olvidaba que día es.

07:45 pm: Ya por lo menos estoy en mi casa y lo mejor es que estoy solo, que tripeo.

08:06 pm: Carajo Mac Taylor, el asesino es el casero que esta buscando venganza es que no te das cuenta.

08:16 pm: Ah, que bueno ya se dio cuenta.

08:36 pm: Que sabroso es tener una cena romantica con uno mismo a la luz del televisor encendido en Law and Order: Criminal Intent.

09:48 pm: Ya basta me voy a dormir maldito San Valentin deberían prohibirlo.

Sábado 16 de Febrero

10:08 pm: Termino de ecribir una crónica Anti - San Valentín tosiendo como un hijueputa y escuchando cumbia "Se llevaorn a la burrita de Eliseo y se puso su sombrero y se fue"

¿Por que PSUV?

Hoy no se me ocurren muchas cosas sobre las cuales escribir, así que este post va a ser para burlarse del mal llamado "partido" PSUV, ese partiducho que aunque ya lleva un año de anunciado todavía no se ha ni fundado, y aunque tampoco se ha fundado ya lleva una derrota de mierda y miembros expulsados.

Pero no hablare de eso aunque me provoca seguirlos destruyendo hoy voy a hablar sobre el porque se llaman así, pues me parece extraño que tengan ese nombre, así que voy con los que pudieron ser los probables nombres de esta banda de idiotas:

1) Partido Socialista de Venezuela: Yo creo que ya había un partido llamado así, creo que Douglas "Pimentón" Bravo (Pimentón porque está en todos los guisos políticos desde 1960 pa'acá) fundó un partido llamado así en los tiempos de CAP.

Pero además no podría llamarse así por temor a que sea asociado con cierto equipo de fútbol holandes, muy conocido en el mundo por hacer muchos goles, ganarle al Olimpique Lyon y otras cosas que no encajan para nada en la "ética revolucionaria".

2) Partido Socialista Bolivariano: Creo que la ley no permite que se le ponga algo asociado a un prócer a un partido político (aunque sinceramente no se porque estan inscritos como partido los Circulos Bolichaburros), además si se le pone al partido este nombre tendrían que vivir con que los chalequeen con el nombre de PSB = Pueblo Sin Bolas.

3) Partido Revolucionario Venezolano: Echemosle la culpa otra vez al pendejo de Douglas por robarse el nombre.

4) Partido Nacionalsocialista Venezolano: Chávez no es tan bruto como para mostrar sus verdaderas intenciones con respecto a este país.

5) Partido Único Socialista: A menos que quieran que se burlen de ellos por las siglas de su partido ( PUS) como lo hacía Iván Ballesteros hace unos meses, creo que es una mala ídea que este partido se llame así.

La verdad no entiendo por que no le terminaron de poner Partido Socialista Unido en vez de andar con toda esa payasada de ique PSUV, será que les gustan más las vainas impronunciables o es que como saben que nunca van a ser un verdadero partido por lo menos quieren dejar que dueron el aborto de partido con el nombre más impronunciable de la historia