¿Por Qué?

¿Por qué se tuvo que morir Michael Jackson?
¿Por qué se tuvo que morir mi abuelo hace unos meses?
¿Por qué no se muere Chávez?
¿Por qué no se muere Fidel?
¿Por qué es que no sé cual noticia empezar a leer entre la muerte de Michael o la casi caída de Zelaya?
¿Por qué es que estoy escribiendo esto cuando debería estar durmiendo?
¿Por qué es que llevo tanto tiempo sin escribir algo coherente?
¿Por qué ya no escribo sobre política?
¿Por qué no se mueren los Tokio Hotel?
¿Por qué es que Twilight es un éxito?
¿Por qué Michael tuvo que meter niños en su casa?
¿Por qué la gente es tan balurda?
¿Por qué tengo más malos recuerdos de mis profesores de primaria que buenos?
¿Por qué sigo escribiendo estás sandeces cuando debería estar soñando con strippers, botellas de ron y conciertos de Aerosmith?

Sólo tengo que decir una cosa.

No me importa nada más, ni inflación, ni chavismo, ni desempleo, nada. Sólo el triunfo.

P.D.: Volveré algún día tranquilos, como James Bond, retornaré. Para que no se queden con ganas les dejaré un video de una de mis bandas favoritas que va con el momento de la foto.

Queen - We Are The Champions.

Top 5 de Empleos Absurdos.

Partiendo del post anterior que hice sobre una situación absurda ocurrida en un hospital, se me ocurrió esta cuestión que empiezo a relatarles.

Mientras iba desde mi casa hacia el hospital, pude notar que en este país hay gente que se lleva el pan para su cosa haciendo cosas totalmente faltas de algún tipo de lógica, bien por que son totalmente innecesarias en esta era, o porque son simplemente una excusa para darle dinero a gente que finge trabajar para compensar el complejo de benefactor de gente que cree que tener muchos empleados es igual a eficiencia de un negocio.

Algunos de esos empleos los pondré en un orden de los 5 empleos más chaborros que he observado:

5) Dalero: Esto parte de los post El panita y Bien cuidaíto del blog Cagá e' País.

Estos suelen ser trabajadores freelance, es decir, trabajan por su cuenta y son sus propios jefes, y también hay unos que son hasta los daleros oficiales de algún sitio. Este inútil empleo consiste en un güevon que suele ser una combinación entre valet parking y vigilante, dado que funge de fulano que ayuda a que la gente consiga donde estacionar su carro, dándole direcciones al conductor sobre a que espacio meterse, cuando esta bien estacionado, y sobre todo, asegurando que el carro está “bien cuidao”, con una sonrisa que al observarla, se nota que nunca supo lo que quería decir Popy cuando cantaba sobre cuidar los dientes.

Estos fulanos son tan inútiles que es imposible confiar en ellos, ya que aunque a veces te estacionan bien el carro, es muy probable que al mismo le falte alguna parte cuando lo vuelvas observar o que sencillamente no le falte una parte, sino todas las partes dado que no está allí, y si te atreves a discutirles, son capaces de apuñalearte con algún arma rudimentaria de la era de piedra (chuzo) o de insultar tu inteligencia con algún argumento de gran cinismo tipo “me dormí” o tu no eres mi jefe, a la vez que te exigen que les pagues por el supuesto servicio que te hicieron.

Los que tienen este empleo, suelen ser piedreros o simples vagos estructurales, así que uno al final termina entendiendo su comportamiento.

4) Ascensorista: Yo tenía dudas sobre si esta manera de perder el tiempo todavía calificaba como empleo, pero cuando entre en la universidad, me di cuenta de que todavía hay gente que dice trabajar bajo este mote.

Y es que de verdad, con lo avanzada que está la tecnología, cuando manejar un ascensor es solo cuestión de medio apretar un botón, ¿Por qué demonios se le sigue pagando a gente para que haga esto?

Mi arrechera hacia esta gente no es tanto que el empleo exista, es que los que seleccionan para hacerlo pareciera que les hicieran un test de ineficiencia y que el puesto se lo dan al que gane en este renglón, porque hasta para hacer una cosa que sólo requiere tocar unos botones son bien brutos y hacen su trabajo con una energía que pareciera que nunca en su vida han conocido del Gatorade o el Red Bull.

3) Repartidores de Papelitos: Si viven o se la pasan al menos en Caracas saben de lo que estoy hablando, a los que viven el monte, se los explico. Este inútil empleo consiste en agarrar a un pobre idiota desempleado a repartir volantes en sitios altamente transitados. Estos volantes, suelen ser invitaciones a misas evangélicas con pastores sacados de x país (suelen ser brasileños o Centroamericanos), avisos de casas de empeño donde se compra oro y dólares (especialmente en la Plaza Bolívar frente a la Asamblea Nacional), publicidad de cibercafés y cualquier cosa que se les ocurre.

A pesar de que esto es considerado una especie de publicidad, me parece que es una de las peores estrategias ya que es contraproducente, porque apenas la gente se aleja del repartidor (en mi caso) suelen botar a la papelera los volantes luego de medio observarlos, ya que además de ser una ladilla, los papelitos son poco llamativos a la vista, además del rumor falso pero que todavía está en la mente de mucha gente, de que esos papeles están llenos de burundanga para atontar a la gente, robarla y hasta violarla, siendo además de una pésima idea publicitaria, un absurdo en un mondo donde te puedes publicitar de muchas maneras a través de cualquier medio comunicación bien gratis (internet) o pagando (televisión, radio, periódico).

2) Camilleros: Quiero aclarar primero que yo creo que este empleo si es necesario, dado que en los hospitales hacen falta carajos que sean lo suficientemente rápidos y fuertes como para hacer que una camilla que transporte a un paciente en estado de gravedad llegue lo antes posible a un quirófano. Lo que tengo en contra de este empleo, lo sabrán a continuación.

Resulta que cuando visitaba a mi amigo en el hospital (público para más señas), vinieron unos muchachos que a pesar que usaban una bata similar a la que usan los médicos, se notaba a leguas, que no lo eran. Imagínense que Ron Jeremy al lado de estos tipos tiene mucha más pinta de médico que ellos.

Volviendo al tema, uno de los presentes en la habitación (habíamos tres personas además de mi amigo), les pregunto si ellos eran médicos, pasantes o enfermeros, a lo que ellos respondieron:

-No vale, estamos estudiando para ser camilleros.

En ese momento observe a uno de los presentes en la habitación y pude notar que estaba conteniendo la risa, apenas los aspirantes a camilleros se fueron, se desato a reírse.
A lo que yo me pregunto, ¿Qué hacen unos camilleros tomando tensión? ¿Qué titulo tendrán aquellos que se gradúen en esa vaina?

Me imagino TSU en manejo de camillas, o mejor aún Licenciado en manejo y uso de camas de soporte médico (simples eufemismos para algo que se reduce a una sola palabra). ¿Que verga hay que aprender para tener este título?

Y por último, el empleo más inútil que hay en este país:

1)Ministro del Poder Popular para los Pueblos Indígenas: Creo que de verdad ya escribí mucho con poner el nombre del empleo, así que creo que sobran las palabras.

¿Donde está la Confidencialidad Médico-Paciente?

Hace poco más de un año, fui al hospital a una consulta a chequear unas vainas que no son muy relevantes para el curso de la historia que tengo pensado contar. El hecho es que fui al Hospital Vargas del estado homónimo, dado que me contaron que allí siempre había doctores disponibles para consultas, y como yo soy un carajo bastante impaciente, no quería andar esperando un largo rato como si estuviera en el Hospital General de Gaza rodeado de heridos de bala y apuñalados.

La cuestión es que llegue al hospital un martes a golpe de 9 de la mañana pensando que saldría de allí a más tardar el medio día. Pero allí los recepcionistas me dijeron que tenía que venir era a la 1 de la tarde o a las 6 de la mañana para consultas, que sólo a esa hora te atendían. Yo no me quise quedar porque tenía clase a la 1 precisamente.

Entonces dije que lanzaría el miércoles, por lo que configure el despertador para que sonara a esa hora. Afortunadamente el reloj sonó, pero desafortunadamente yo no me desperté, por lo que deje la cuestión para el día siguiente (jueves).

El jueves si logre despertarme temprano, pero mi madre me aconsejo:

-Mejor vete en ayunas por si te tienes que hacer exámenes.

Y yo de imbécil le hice caso y me fui hambriento al hospital de la verga ese.

Me pare a las 5 de la mañana y logre llegar al hospital a un cuarto para las 6, por lo que pensé muy ingenuamente que como llegue bien temprano, entonces probablemente ya a las 9 estoy yéndome de aquí tranquilo a comer. Pero me he vuelto a equivocar.

Resulta que a pesar de lo temprano que llegue al sitio, la recepcionista no había llegado y además ya había como 5 o 6 viejos esperando también en la cola.

Entonces pensé que nada probablemente la recepcionista llega a las 6 lo que pasa es que es muy puntual, pero se hicieron las 6, las 6 y cuarto, las 6 y media hasta que la gran cabrona se terminó de aparecer comiéndose un croissant de queso crema, tan tranquila mientras yo la miraba y mi mente se imaginaba a mi causando una matanza de recepcionistas de hospital.

Afortunadamente me controle, me calme y me dije cálmate saldremos de aquí rápido y le caeremos a la primera panadería que veamos por ahí, y en ese momento cuando ya estaba calmado, fue que me di cuenta de que el próximo en la cola para ser atendido por la fulana recepcionista era yo por lo que me di mis datos y toda esa paja que a uno le piden, y me dijo que una doctora de un apellido que en este momento no recuerdo me iba a atender cuando llegara.

Yo dije bueno, por lo menos ya sé que una doctora me va a atender, será algo rápido, vendrá y todo se acabara.

Pero surgió otro problema, la fulana doctora no ha llegado y son ya casi las 8 de la mañana, mientras que mi estomago anda conspirando contra mi mente para hacer que me vuelva al canibalismo, pero calmo a mi estomago al decirle que además de que el canibalismo es ilegal, aquí lo único que hay es viejos que se ve que no tienen carne ni para una empanada de cantina de colegio público, y que debe estar llena de enfermedades pues que más puede hacer un viejo en la sala de espera de un hospital.

Y pasaban los minutos e intentaba concentrarme en otra cosa por lo que agarraba un libro de filosofía y me ponía a pensar para intentar salir de mi locura, pero continuaba con mi desesperación, por lo que fui a donde la recepcionista para ver donde carajo estaba la doctora. A lo que ella me respondió que no ha llegado por x razón.

Mi desesperación continúa y sintió que estoy de verdad a punto de provocar una masacre, pero en ese momento me avisan que llego la fulana doctora pero que tiene que hacer papeleo y otras vainas por lo que hay que seguir esperando a que esta fulana se desocupe. Pasan 20 minutos y logro verla, sólo puedo decir que la doctora caminaba con un bastón y además cojeaba (no, no estoy mintiendo) lo que me hizo de acordar de cierto personaje de una serie de televisión muy buena, lo que parecía un augurio de que esa doctora me diría rápidamente lo que tengo después de insultarme sarcásticamente.

Media hora después la doctora empezó a atender gente pero había tres personas primero que yo lo que me daba más tiempo de espera pero al menos con la esperanza de que en poco tiempo me atenderían.

Luego de un corto tiempo pase yo al sitio que fungía de dormitorio y me puse a explicarle mi caso a la doctora, cuando termine mi exposición de motivos, pensé que la doctora terminaría insultándome, pero no, en ese momento entró una de esas viejas que ponen a limpiar el hospital al sitio, lo que me incomodo bastante dado que yo esperaba que fuera una vaina privada y no una cuestión que la vieja después le comentara a sus colegas a la hora del almuerzo con toda la normalidad del mundo. De paso la vieja del carajo me daba hasta indicaciones de cómo proceder como si ella fuera enfermera, aunque claro en ese momento yo estaba tan aislado del mundo por el hambre que no le pare mucha bola a lo que la vieja de la quinta verga me decía.

Posteriormente, salí del hospital a saciar mi hambre mientras pensaba que donde coño está la confidencialidad que me garantiza el médico, no se supone que sólo yo puedo saber lo que me pasa, ¿Por qué verga tiene una vieja babosa con ínfulas de enfermera tener que escuchar mi relato? Me imagino que así también deben hacer con los pacientes con SIDA y otras enfermedades, es que me imagino los diálogos.

Doctora: Usted tiene SIDA.

Paciente: ¿Qué puedo hacer?

Bedel con dotes de enfermera: Tranquilo mijo eso se cura rapidito con una bruja que vive cerca del rancho, esa te fuma veinte tabacos y listo. Fíjate que a mi Comadre…

Y ahora me siento mal por exponer de manera humorística y coño e madre una situación bien seria que no es para nada graciosa y que le podría pasar cualquiera. Que malo soy.

Para compensarlo les digo que usen condón, y no le paren bolas a las idioteces que dice el Papa Nazi respecto a este método de prevención.

Comportamientos de Gente Idiota en una Pista de Atletismo.

Desde hace algunos meses he cogido la costumbre de trotar, la verdad no es malo dado el montón de beneficios que eso me da, además para que todas las juergas que tuve en diciembre más los muchas hamburguesas y perros calientes que me como en las afueras de la universidad no me jueguen una mala pasada en el futuro es mejor prevenir antes que lamentar.

Troto en una pista de atletismo cerca de mi casa dándole unas 10 vueltas trotando antes de regresar a mi casa hecho leña por el esfuerzo que esto implica, pero basta de hablar de mí, que egocéntrico soy de verdad, voy al grano.

Resulta que últimamente las veces que troto es de noche, ya que de día aquí el sol es una vaina que trotar a las 9 o 10 de la mañana es una cosa solo apta para suicidas que quieren morir de deshidratación. El problema que hay es cuando troto en la noche, no soy el único en hacerlo, hay más gente en todo el campo, unos trotando, otros jugando futbol, otros basketball y un largo etcétera.

Entre ese largo etcétera de personajes que encuentro en el campo cuando troto, esta una gran cantidad de idiotas que ni trotan, ni juegan basketball, ni un coño. Simplemente se paran en la pista a obstaculizar el paso y joderle la vida a los demás.

Lo peor de estas personas es que son como los animales, nunca están solos, siempre andan manada o jauría, padecen de grupismo, nunca pueden estar solos, me recuerdan aquel chiste de Er’ Conde del Guácharo sobre las mujeres que todo el tiempo van juntas al baño.

De paso son varias especies, que he podido agrupar y documentar en esta investigación a través del método de la observación mientras troto, y aquí van clasificadas y todo (agradézcanme, esto es muy importante para el estudio de la sociología):

Stadium Tukkys: Los que más odio de estas especies. La primera razón es obvia pues, son tukkys, qué más quieren que les diga ¿Cómo no odiarlos?

En fin el problema no es tanto que sean tukkys, porque si así fuera todos en el estadio me molestarían. El problema es que van vestidos de Jean, camisas fosforescentes con un estampado ridículo y todo el contenido de un pote de gel Moco de Gorila, Tropical o cualquier marca que tenga una propaganda con reggaetón al aire.

Esto no sería un problema, a no ser que estamos en un sitio donde se trota y se hacen vainas que terminan dejándote mal arreglado, así que ¿Que se supone que estás haciendo vestido como si fueras a una fiesta? Si aquí se viene a quedar más sudado que las axilas de un obrero.

No contentos con eso, estos individuos se ponen con celulares a escuchar a todo volumen y sin audífonos sus reggaetones absurdos, haciendo que me sienta en lugar de en una pista de atletismo, en la pista de baile de un matiné. Coño si quieren estar en un matiné paguen la entrada sucios, no vengan a hacer un botellón improvisado mientras yo estoy trotando sin hacerle daño a nadie tukkys de la quinta verga.

Shopping in da Stadium: No, no es que hay un centro comercial en el estadio (aunque debería haber uno, para que los tukkys se vayan para allá a joder) esto es sencillamente que hay gente que se pone a trotar en la pista con las bolsas de las compras, tan tranquilos, siendo una vaina un tanto absurda, pues, ¿No es mejor dejar las bolsas en la casa?

Probablemente es que lo estoy viendo desde otra óptica diferente a la de estas personas, que probablemente hacen eso como para tener un peso mientras corren y así ejercitarse mejor, al estilo Rocky IV cuando Rocky estaba entrenando para pelear contra Iván Drago, que trotaba con un montón de leña encima.

El caso es que estos personajes van trotando con una o dos bolsas de víveres en cada mano, cargando una bolsa con un litro de leche, jamón y queso amarillo en una mano, y en la otra mano una bolsa con 5 canillas, lo que da a entender que esta persona además de ejercitarse ha resuelto su cena.

Embarazadas y Mujeres con Carajitos: Probablemente ustedes consideren que yo tengo un problema con las mujeres y los niños, dado el contenido de este post y el anterior a este, pero no es así, ellos tienen problemas conmigo, esa es la cuestión.

Ahora en serio, la cuestión con esto es que en el estadio donde suelo trotar hay muchas mujeres llevando a sus carajitos a que caminen y troten con ellas y sus maridos (las que tienen), lo cual me parece bien, pues nunca es malo que de vez en cuando haya un paseo familiar, dado que suelen ser hasta educativos.

El problema es que hay, mujeres que pareciera que fueran al sitio con sus carajitos, con el objetivo de conseguirse a alguien que haga las veces de marido y cabrón de las mismas.

Lo que estas mujeres parecen no entender, es que esto no es discoteca ni un sitio para buscar marido maldita sea, si quieren buscarse un marido este el sitio menos indicado vayan a joder a otro lado, aquí se viene a trotar no a buscar marido no jodan.

Esta es la gente variopinta que he observado en esta investigación sin sentido que he realizado accidentalmente, no sé si mereceré el Nobel por estos grandes descubrimientos que realizado con el propósito de mejorar el mundo (sobre todo), pero espero que más allá de esto esta gente deje de joder, y se de cuenta del absurdo de su comportamiento.

Fantasía Recurrente.

Desde hace unos días ronda por mi mente una fantasía (ojo no sexual) que se me ha ocurrido a raíz de vivir de autobús en autobús los últimos días para ir a la universidad. Ya he hablado de lo tortuoso que es agarrar un autobús para ir a Caracas, pero es que esa es una experiencia de la que se pueden escribir docenas de libros y aún así faltarían detalles, pero yo no tengo planteado escribirles en este humilde post una oda al autobús guaireño, así que voy al grano a explicarles el contexto de mi fantasía asexual.

En los autobuses en los que yo me monto (especialmente en el metrobus), algunos de los personajes llamativos que siempre encuentro suelen ser los Seberos, los tukkys con el celular/mp3 a todo volumen y las viejas con carajitos ladillosos en sus brazos o acompañandolas, estos carajitos son los que todo el tiempo andan llorando, pidiéndole a su mamá/abuela/representante que les compre no se cual chuchería así en el metrobus este prohibido comer, cambiándose de puesto a cada rato, y como olvidarlo, abriendo y cerrando la ventana a cada rato, un acto que les da una satisfacción similar a la sexual, pero que resulta ser un acto muy molesto sobre todo en momentos en los que uno esta muriéndose del calor.

Pero la peor cosa que pueden tener estos carajitos malcriados, es que nunca se callan, mi pana que ladilla todo el tiempo diciéndole estupideces a sus representantes y ni siquiera es que lo hacen en voz baja, creen que eso es algo que le importa a todo el autobús, creyendo que tienen el derecho de atormentar a la gente con sus idioteces.

¿Ya ven por donde va mi fantasía no? Pues aquí va.

Mi fantasía es que yo me monte en el autobús, me acomode y me siente tranquilo, que después llegue uno de estos pequeños demonios con su representante a sentarse cerca de mi. Ya cuando el carajito me tenga harto de sus bolserías, lo que quiero hacer es decirle con una calma que pronto va mutando en arrechera:

Disculpa, ¿Puedes hacerme el favor de callarte de una maldita vez, por favor?

Y pongo el por favor porque a mi se me enseño que pidas lo que pidas tienes que pedirlo por favor.

Lo que venga después, como una discusión con la madre del engendro del demonio, no me importa, porque ya cumplí mi cometido.

El Ocio Cabalga los Días de Elecciones.

Me pongo a ver televisión, estoy entre Globovisión y VTV viendo el resumen de las elecciones. Luego de danzar entre los resúmenes de cada canal, intentando ver cual está más sesgado, me pongo a pensar en la cantidad de viejas idiotas altamireñas que se ve que hace tiempo que sus esposos no les dan nada poniéndose a reclamar por cualquier pendejada que ven frente a las cámaras de estos canales. Que si la tinta indeleble se quita con cloro y ácido muriático, que si el rrrrrrrrrrrrrrrrrrégimen no me dejo votar solo porque estuve más de 10 minutos frente a la máquina, que si a Adelaida Josefina se la llevo presa Polibaruta porque quiso hacer lo mismo que Tarek, y toda una clase de vainas que me hacen pensar, ¿Será que las elecciones enloquecen a la gente?

Luego lo analizo con más calma, y me fijo que no es tanto las elecciones, porque si así fuera en este país que hay elecciones cada año ya esta sería una nación donde todos serían zombis. Posteriormente llego a una conclusión más seria y es que estos días la gente sin oficio, como estas viejas, creen que este es su día.

Cuando yo hablo de “gente sin oficio” no estoy hablando precisamente de aquellas personas que se encuentran desempleadas, porque usted puede ser un desempleado, o como aquí lo llaman un vulgar vago, y aún así no es un sin oficio. La “gente sin oficio” son todos esos cabrones que se dedican a joderle la vida a los demás, con un propósito que posiblemente ni ellos sepan con pequeñas cosas que ellos consideran que son una cosa inmensa que cambiara el mundo pero que en realidad no es más que eso, poca cosa.

Un ejemplo de eso, son las viejas ya mencionadas, o también los vagos que se ponen a mandarte cadenas con mensajitos absurdos en presentación de power point por el correo, o los que te mandan oraciones al Santo Niño de la Cuchilla por la paz, sobre todo sabiendo que uno es ateo y que esa verga es pura paja porque que yo sepa el Vaticano no tiene ningún Santo Niño de la Cuchilla. Y esto lo digo porque aún cuando esta gente pueda tener 4 trabajos esclavizantes, son capaces de hacer estas estupideces y aún así creer que merecen el Nobel de la Paz mucho más que Martti_Ahtisaari o Lech Walesa, por lo cual merecen ser llamados “sin oficio”.

Estos personajes suelen ser distintos, y algunos de ellos actúan todos los días del año, pero hay algunos que de verdad nada más estos días electorales hacen gala de su bien merecido título real conferido en su máxima categoría por el que escribe esta vaina, aquí van algunos de estos especímenes:

Las Viejas “Sin Oficio”: Las más ladillosas, las que me inspiraron a hacer este escrito en lugar de uno de mis análisis políticamente incorrectos post-electorales. Estas las vemos en todos lados este día: en la cola para entrar a la mesa de votación, frente a la máquina tardándose 20 minutos en hacer algo que dura menos de dos minutos y que se resume en dos opciones; en la entrada del centro gritándole a los soldados: ¡A mí nadie me va a robar mi voto! Nojoda; En los restaurantes preguntándote como si fuera problema de ellas si voté, por quien lo hice, o porque no he ido a votar todavía; y por último lo mejor, en su momento estelar ante las cámaras (generalmente de Globovisión) haciendo reclamos sobre la tinta indeleble o sobre que hay “Operación Morrocoy” en nosecual centro.

Esas son las viejas del coño que aún cuando en Caracas gane Ledezma y en Chacao gane Graterón, salen a reclamar a todo pulmón, siempre con una excusa más ilógica que la otra, que si el gano con más votos, que el PSUV se robó unos votos, que yo los vi cuando se los llevaba un muchacho con una “franela e mostro” en una cavita de anime para disimular, entre otras vainas locas que hay en la mente enferma de esas viejas locas.

Lo más arrecho del caso es que en los canales de televisión les dan cancha para que hablen y se pongan a demostrar sus hipótesis sobre lo que está pasando. Como por ejemplo, con el caso de la tinta indeleble que a uno le ponen una vez que termina de votar, siempre estas viejas de la quinta verga salen en todos los canales hablando de que eso se quita rápido con cloro, y que con eso se está montando el fraude, y lo más arrecho es que esas viejas del coñísimo e’ su madre están mal, porque haciendo la demostración se ve claro de que aunque el dedo te quede limpio, la uña igual te queda tan morada como para que el guardia se dé cuenta de que se está trampeando.

Lo que me hace preguntarme, cual es la puta necesidad de hacer el ridículo que tienen estas viejas, si no es eso es porque a una de las viejas se la llevaron presa por supuestamente no hacer nada según la versión de sus colegas en este arte, pero cuando se busca una fuente creíble resulta es que la vieja del carajo se comió la papeleta porque no confía en los miembros de mesa, que están cometiendo, ¿Adivinen cual es la palabra mágica? Si el fraude, es que de paso son hasta predecibles las coñoesumadres viejas esas. Esas son las mismas viejas que el resto del año te forman un peo porque les cerraste el ascensor aún cuando estaba lleno y no cabía más gente. Viejas de la verga.

Los Mal Intensos de las Cadenas de Oración: El principal problema de estos tipos, es que son los cabrones más hipócritas que uno se puede encontrar, son los que nunca en su vida han ido a una iglesia. Son tan arrechos que hasta yo he pisado más iglesias que ellos en toda mi vida. Pero a la hora de los momentos tensos de la elección, cuando se cierran las mesas en la mayoría de los centros y se espera por los resultados (6:00pm – 1:00am), empiezan como locos a mandar cadenas de mensajes tipo: Órale al Santo Niño de la Cuchilla por el fin de la tiranía y la recuperación de la democracia en Venezuela. Pásalo.

Y no conformes con esta muestra de hipocresía e idiotez, te dicen que es imperativo que lo pases porque si no, no se cumplirá. También estos son los que el resto del año te mandan cadenas por el correo electrónico que tienen como titulo nefasto una pendejera de este tipo: FW.: BELLÍSIMO. PARA TI (NO DEJES DE REENVIARLO). Váyanse a que se los coja un burro mal intensos sin oficio.

Los Mal Intensos del Fraude: Estos son como una mezcla de los dos anteriores, porque usan la tácticas de los apóstoles del celular, junto a la fraseología de las viejas putas de la tinta indeleble, lo cual por esto los hacen una de las peores especies de “sin oficios” electoral más detestadas por mi persona.

La táctica de estos especímenes es la de sembrar rumores a través de mensajes de texto que vienen de fuentes “muy confiables”, que dicen cosas como que en Lara va ganando Pedro Pablo Alcántara 59% a 41% a Henri Falcón, o que la tendencia del resultado electoral del referéndum es de 64% a 35% a favor del No, y lo más arrecho es que te lo aderezan con que es un resultado irreversible. Si claro.

Pero esa estrategia ocurre casi siempre es en las horas tempranas de las elecciones, cuando ni las mesas han cerrado y todavía hay gente votando (11am – 1pm). Cuando la cosa ya ha llegado a su punto crítico que se han cerrado las mesas y toda vaina, ellos empiezan a lanzar perlas de este calibre:

Hay guarimbas y protestas en Los Teques, pásalo.

A Tibisay Lucena Chávez le va a dar un ministerio, nos están robando, esto me lo dijo el amigo de un compadre de un hermano de un soldado de la Guardia de Honor Presidencial.

Están Arrestando estudiantes en Caracas, acaban de detener a Yon Goicoechea y se lo llevaron para el Helicoide con Freddy Guevara, pásalo.

Y vainas de este estilo que solo puedes encontrar en las mentes enfermas de un cabrón sin oficio y mal intenso, de la misma especie de los que te mandan rumores por e-mail de que a un estudiante de la Católica le diagnosticaron SIDA y anda tirando como loco a todo lo que se encuentre, o cadenas de las que si no las reenvías a nosecuantos guevones te va a partir un rayo lanzado del Satélite Simón Bolívar por el rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrégimen.

También estos son los mismos que tienen blogs, cuyo contenido es puro copypaste de otros blogs que se ponen a inventar números de encuestas que hacen que el propio Nelson Merentes se quede pendejo por la clase de mojones que hay en estas encuestas insólitas.

Estos algunos de estos especímenes que habitan en este país enfermo de elecciones, hay más, pero en este momento no se me ocurre que otras especies andan por ahí, probablemente esto lo dejo para las próximas elecciones (que serán en poco tiempo dada la necesidad de euforia que necesitan estos psicópatas) pero ahí se los dejo probablemente ustedes sean de estas especies, si lo son por favor corrijan estos malos hábitos o péguense un tiro mejor, no lo hagan por mí, háganlo por el bien de su país, estoy seguro de que en un cementerio son más necesarios, por lo menos allí le sirven de alimento a los gusanos, que si son necesarios para este mundo a diferencia de ustedes, “sin oficio”.