Manual Para la Blasfemia en Semana Santa.

Aunque ya la Semana Mayor comenzó y con eso buena parte de las manifestaciones ladillas de siempre se empiezan a mostrar tímidamente en las calles, no es tarde para mostrar este brevísimo manual que hará más llevadero el asueto si tu, al igual que yo, no eres de los que disfruta estas manifestaciones del autoengaño que a la gente le encanta hacer en este tiempo.

Yo no disfruto esta semana por dos buenas razones: Porque nunca tengo real y porque soy Ateo, entonces como al pobre que no tiene para viajar lo único que debería quedarme de entretenimiento son las procesiones y esas weas, pero precisamente estas así como las demás actividades que realiza la iglesia, son un inmenso ladrillo de aburrimiento (creo que esta es una de las razones de mi ateísmo).

Estas cosas hacen que yo sea un experto autodidacta en cuestiones de sobrevivencia atea a la semana santa en un país católico, por lo que puedo hablar con autoridad a la hora de indicarte a ti amigo ateo que puedes hacer esta semana si al igual que yo tampoco tienes para irte de farra a Las Vegas o alguna otra ciudad pecaminosa.

De esta manera te propongo que hagas algunas acciones que hagan tu semana más llevadera como:

1) Hacer Actividades Alternativas: No te digo que hagas brujería o peor, una misa negra, déjale eso a los güevoncetes que por ser tan antirreligiosos terminan siendo paradójicamente religiosos. Lo que te propongo es que hagas algunas cosas católicas pero de manera totalmente a la inversa.

Un ejemplo de esto podría ser algo que yo siempre quise hacer de niño inspirado un poco en el “Hermano Coco”, parodiar el Domingo de Ramos. Yo cuando niño al ver a la gente saliendo de la iglesia con el montón de ramas de palma siempre me preguntaba qué demonios hacía la gente con eso. Un amigo me dijo que con eso la gente simplemente se agolpaba en una plaza para caerse a ramazos en un “todos contra todos”. Por un momento le creí (era bastante ingenuo) y me pareció algo divertido hasta que me explicaron cual era la realidad y me decepcioné una vez más de la iglesia.

Lo que te propongo es que hagas una actividad de este tipo el domingo mientras las viejas van a buscar ramas para rezar. Lo que tienes que hacer es invitar a unos panas a tu casa a entrarse a ramazos luego de una consabida oración para mostrar cómo debería ser el domingo de ramos.

2) Hacer lo que siempre te dicen que no hagas: Mi abuelo Lorenzo (1925-2008) era un señor católico que si disfrutaba de esta semana, y además de ir a la iglesia, calarse las procesiones y agarrar su palma, era de los que dejaba de hacer ciertas cosas esta semana para no ofender a la Virgencita, como por ejemplo, no comer carne esta semana y con especial énfasis el viernes santo, pues según él quien hacía eso era como si se comiera la carne de Cristo muerto; tampoco martillaba en la semana porque de acuerdo a sus conocimientos el que hacía esto durante el asueto le lastimaba las llagas a Cristo. Yo nunca entendí estas cuestiones y aún más, ni siquiera las cumplo, y no es por ofender a mi abuelo, sino que de verdad me fastidian, por eso las hago. Los viernes santo para ir a contracorriente de la gente soy de las orgullosas personas que ven en el perrero de la equina pidiendo una hamburguesa especial mientras la gente no dice nada pues la mayoría están borrachos o en trance religioso. Lo de martillar, pues, en estos momentos tengo un problema con mi puerta y si no la arreglo está semana posiblemente no lo haga nunca, así que sorry.

3) Recorre los 7 templos de Baco: Una costumbre católica en este período de tiempo, es la llamada visita de los 7 templos, donde va la gente caminando de iglesia en iglesia viendo misa, comiendo ostias o vainas de ese tipo antes de realizar las procesiones. Yo que no tengo culto en vez de perder mi tiempo yendo a 7 calurosas iglesias donde me dirán lo que ya sé (que iré a un supuesto infierno) prefiero hacer algo más sencillo y refrescante como es visitar los templos consagrados al dios Baco: las licorerías, bares, y otros lupanares de mi calle, donde puedo obtener una buena conversación del barman o de cualquier conocido mientras me tomo una birra y nadie me juzga por querer ir al infierno. Si te tomas 3 cervezas en cada uno de los templos, aparte de divertirte podrás llegar a tu casa zarataco y con ganas de dormir y así habrá pasado un buen día de la semana.

4) Haz un ciclo de cine no convencional: Un clásico de la fecha es la transmisión en casi todos los canales de películas de films alusivos a pasajes del Antiguo y del Nuevo Testamento desde verdaderas joyas del cine (Ben-Hur, El Manto Sagrado, Demetrio, El Gladiador) hasta grandes bazofias repletas de burdo fanatismo religioso (La Pasión de Cristo). Si te gusta el cine tal vez las has visto todas, pues a decir verdad son interesantes, pero aún así los canales de televisión deberían variar la cosa un poco pues todos los años pasan lo mismo, y uno podrá ser muy fan del séptimo arte, pero coño ver Ben-Hur más de 5 veces en la vida es para locos, son 20 horas de tu vida que no recuperarás.

Por eso yo propongo que veas algo mejor que las mismas películas de siempre, que veas el lado feo del cristianismo, ese que muestran pelis como Kingdom of Heaven de Ridley Scott, La Última Tentación de Cristo de Scorsese y por qué no La Vida de Brian de los Monty Pyton para cerrar con algo de comedia el pequeño festival de películas que a la iglesia no le gustan.

Con cosas como esa puedes pasar la semana sin quejarte por tu pobreza o porque tu mamá todo lo que hace es pescado para no irrespetar a la virgencita, pero si aún con esto no es suficiente, sencillamente repite el punto 3 hasta que la Ley Seca cierre las licorerías o ingéniatelas agregando algo al manual y si funciona coméntalo y lo agrego para que todos podamos practicarlo, pero mientras tanto aléjense de las procesiones y coman mucha carne.